夜色里的风从玻璃门外吹过来，暖色的灯光穿过绿叶，光影斑驳里看到树藤上的蜗牛，沿着自己想去的方向一步一步往上走，在我看来木桩短短的尽头，亦或是它此生以及最终的旅途……
黛玉姑娘今天打了两次电话说我不爱她，有时候总会有的人需要很多很多的爱，来自我们身边重要的亲人以及朋友，答应了今天晚上12点打个电话给她，告诉她我爱她……我还在犹豫要不要执行这个约定，不过我猜那个时候她的电话是静音。那个姑娘常常打电话跟我说，我知道你是爱我的，我就回答，我是爱你的，常常旁边的人听得尴尬。也许像我看到某个姑娘发着短信，跟人聊着天，完全沉浸在自己的世界里，然后吐着舌头偷笑的场景，让我觉得背心发凉。有人告诉女人恋爱是特别可怕的事情，可以在我面前碎碎念一整天，我会跟她说你可不可以10分钟不要说这个话题……结局便是6分钟后她问我有没有到十分钟……
有个姑娘微我说，她还期待着爱情，然后身边两个30好几的大姑娘也同意，我只是不信爱情会发生在我以后的生命里，虽然我曾觉得爱是世间最强大的武器。老虎说半里也是一个江湖，可是在这样一个小江湖里，听太多的故事，以及看到太多的表演以后，我与夏姑娘说，我看到功利是比爱情更稳固的关系。我很是期待看到更多的寂寞终有温暖相伴,却见到更多的凉薄蔓延生长。20岁的时候我觉得的感情该是情不知所以起，一往而深；在半里开始觉得大家需要的感情观是；相处甚欢，离别勿念。
曾反复在梦里梦见一个地方的湖水从很美然后到出现很多垃圾和小蛇，颜姑娘说那是一个你喜欢又害怕的地方。当自己再次出现在那个地方，熟悉的风里还是有着阳光温暖的味道，还好，没有那么让我困扰。我们总是在感情里以一个难题的方式出现，又或是那是我们自己的问题。
很久以前的冬天，深夜的小路，我说我会保护你的，别怕，那时候不明白别人何须我的保护。最近总想起一句话，20年来最动我心的话。若是真有大话西游里的月光宝盒，我们带着记忆回到某个时刻，我是不是会选择听不到也看不到，那么你呢是会选择错过还是过错……
在六尘的小院里住了几天，林姑娘不在的时候就一个吃饭，一个人喝茶，一个人晒着太阳，某家音乐餐厅的本子几乎被我用了一本，每天在那里写想说的话，反正别人也不认识我，我何必介意他们窥探我的内心，每次离开的时候，年轻的清瘦的店主微笑着说，没有事的时候来坐坐。林姑娘来的时候我们就坐在喧闹的店里，二楼临街的阳台，满足她看街景的愿望，清澈的流水在脚下拥抱着水藻，对面餐厅的歌手唱着成都，来来往往的行人，明晃晃的阳光还有我们，真是让人心生眷恋。林姑娘每天早上醒来，各种不舒服，一出门看见高颜值的帅哥，她就能满血复活，比东东仙女还能闹腾。
古城的菜市场里第一次听朴树的《清白之年》，里面有句歌词：“可曾还有什么人，再让你幻想”。那天晚上喝了梅子酒，洋酒，红酒，白酒，啤酒……该是我人生里第四次醉酒，让狗狗小舒克等我到凌晨3点才睡，真是抱歉。
中午去看了至爱梵高，诺大的电影院里就四个人，都是女子，都独自前来，一人一排，这个城市的姑娘们内心多寂寞。
近来总是在深夜里惊醒，然后失眠，凌晨两点有人电话问我，姐，为什么这么多年没有觉得你感到孤独……我一个人的时候,我可以想自己的问题,做自己想做的事,如果有人在我身边有别人我需要照顾身边人的感受,身边人的身体,所以我需要有很多自己一个人呆的时间.如果感到过孤独有那是某天某个地方和朋友们分开后，在出租车里无法控制的流眼泪，以致于后来的那些天，六尘的管家总担心我哭到迷路，醉酒迷路，天黑迷路……
有个人问我，你觉得这个城市会有爱情吗？你问我的时候你自己就已经怀疑了，不是么?曾经，我以为我这一生，只会跟爱情生活，后来觉得有个人能让你安心聊天亦是不错……再后来的时候自己在身边的姑娘们心里帅的无以复加，一个人分饰着两角，一半是汉子，一半是女子，彼此相伴相知相爱。相约了林姑娘一起参加一周儒家的《人文化成》的课程,到了书院,手机得上交关机,需要填一个紧急联系人的电话,这真是一个让我感到悲伤的命题。
每天清晨5点半就要起床读书，早上教室里的第一首曲子常都是女德，然后是唱诵诗词……我偏爱古诗词，觉得诗经甚美，所以还算愉快。带两个本子，一个做课堂的笔记，老师所讲，一个做日记，吾心所思。
儒家治世，道家治身，佛家治心，我不喜欢深究那么多，仅记得有人跟我讲，任何违背自然的都是不好的，那年3月10日山坡的杜鹃花前，心里默念；愿与世间以温暖。我能做的最多的不过是，己所不欲，勿施于人，己所欲，亦勿施与人，你怎么知道你想要的一定是别人想要的……蒋勋说，生命最大的反省是不忍……我们对于自然界存在的一切生命该有敬畏心，慈悲心。
我一直以为健康的活着即是幸福，而有人告诉我活着即是幸福。我曾执着于生命的温度，又在感慨生活的凉薄。看了一个老电影，相亲相爱，中国人总是在表面上的亲，而忽略了骨子里的爱，相爱是人之本能，而我们是否该是先相爱再相亲。
我在改掉我的坏习惯，30多年来一直开灯睡觉，关掉所有的灯光后慢慢发现，四周没有自己想象的那么可怕，我们的眼睛会去适应光线的微弱，看到屋子里的东西，并非我想象中伸手不见五指，我们的恐惧皆源于我们内心。
这大概是我日记里耗时最长的一段，从立秋写到谷雨，本想去健身房蹦一会的，想起放在电脑里的它。
某天，心情太糟糕的时候，约了人去峨眉徒步，最初我以为我能走4到五个小时就已经不错，那天下着雨，山里的台阶微滑，从早上8点半，走到夜里8点半，到后来拿掉帽子，带着手电，淋着雨走……中间还被山中猴王欺负，爬到我背上，不肯下来，只好背着它一直走到寺庙它才离开，大概四五十斤，还好那段路不远。快到终点的时候，遇到一群登山的小伙子，他说他走过我今天走的那一段，从早上7点，走到夜里11点，突然我就有点崇拜自己了。结果是第二天还又走了5个小时……很多时候不试试，我们都不知道自己还可以做什么。
黛玉姑娘有时候情不自禁的叫我欧巴，东东和小莫仙女说我很MAN，李公子弟弟总说他已经没有办法改变我在他心里就是个男的。我总跟他们说，我是多期待在你们心里我只是一个弱女子，然而除了相互依赖的闺蜜哥们，我们只有在爱我们的人眼里才是需要被照顾被呵护的。我说我是从来不需要被照顾的，有人说，那只是你坚强，并不是你就不应该被照顾的。我们总是与自己为敌，用我们的理智克制和我们的妄念任性为敌，用我们的坚强与我们的脆弱为敌，用我们的勇气与我们的恐惧为敌……只为冲突中寻找我们自己的答案。
