--关于“兼容”“严肃”等词的零碎思考
首先，从探讨过程分析。所有事情都有迹可循，有理可依，因此我将本话题的基点与理由建立在“你有丰富的知识，独到的见解，清晰的定位，和稳定的节奏”。那么请允许我大胆的提出，基于你有自己坚定的世界观和为人处事模式，所以对于外界的大多数说法都抱有一定审慎的态度，也因此在观点上有时会呈现出“你有保留自己观点的权利，但是我还是想说几句”，其实这本身是一个良性探讨的过程，但是，需要注意的是，有些人可能从你连续输出的观点中感觉自己的观点被掩盖，所以在讨论的过程中会趋向于避而不谈。这个时候你应该注意观察对方到底是想与你深入探讨事情对错，还是单纯分享，也许有了这种分辨，会使交流进行更顺畅？
其二，从压迫感本词分析。简单理解就是，一方能量输出＞另一方能量承受范围。我们想象一个场景，当对方无意于与你深入探讨一个话题，可能只是破冰的一个切入口，但是我们却一定要就问题本身刨根问底的话，也许会使对方“招架不住”---从这个场景中，我们引入一个概念“向下兼容”。对这一概念的探讨，还是应从一个模拟场景出发，(假定你的知识面相对于绝大多数人来讲是广泛的、包容的；换句话说，如果你的知识面是一个大圆，那么你周围的人可能是某几个点)因此当其他人面对一个比自己“更有言语支撑点”的时候，出于需要时刻斟酌自己的话有没有漏下一些认知缺口，出于怕被这个大圆吞并自己小点的考虑，他们会在这种防御与掂量中有一种无形压力。这个场景中，如果你一旦发出无间断的观念输出，建立起一个密不透风的观点墙，那么其他人看不见大圆的“兼容”点，而自觉溜出大圆的视觉范围。这个过程，我们可以简单结构为“压迫感形成历程”。往往这种时候，如果你想呈现出亲和力与温和的一面(出发点在于你愿意和这个人有进一步的往来，如果没有，其实所谓的“压迫感”其实没有必要去在意)，那么可能你需要去就对方的话题展开讨论，尽量少输出多聆听，甚至可以就对方观点的一些好的部分给予论证补充。
其三，从压迫感针对人群分析。首先，如果对方是普通同学，可能是点头之交，可能是萍水相逢，同时我们又可以“自信”地认为我方能量＞对方，那么这个时候如果我们过多向他倾斜自己强烈的某一部分特质，会让人心生怪异，继而“转化为”压迫感；其次，如果是和你三观相合的人，这个过程你们遇到了“势均力敌”的“观点输出”，即你们两个的能量是相持的，不存在一方压制一方的情况，那么你根本不必在意所谓压迫感，因为这是你们共同的领域。
终于又肝完一篇feedback,我最近学到的最有用的一点是：生活本身就是由“有意义”与“无意义”相串联，从一个“无意义”中抬头，又奔赴下一个“有意义”，苦乐交织，才是日常。
然后懂得了处理零零碎碎的小事：ddl都应保持在2天内完成；不想说的话不去想，不想浪费的时间就去紧握；关系好的朋友时常问候。
兴许这样，从纷繁纸卷间抬头时，才不显得颓唐与失语。
