文/耳尺
相遇本是一个美好的开始，一见钟情又是更加的幸运，但怎么刻骨铭心的爱情，依然是抵挡不住时间的冲刷和自身的顽劣
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我收到了一个请柬，婚礼邀请函，一个微信电子邀请函，不像纸质的邀请函，电子邀请函让我清晰的看见了她脸上无法抑制的喜悦，满含深情的眼神，还有她身边那位被她温柔挽着的男人。
一页一页的往下翻，手指无比的沉重，我的眼泪止不住的流了下来，我曾经也让她有着那样幸福的笑容，她曾经也只会用那种眼神看着我，但如今却是用深情的眼神看着另一个男人，即将穿着我许诺过的婚纱和另一个男人在我熟悉的她的家人和朋友们见证下，完成这项神圣的仪式。
我哭了，眼泪滴在手机上，已经让我无法滑动，我的内心更多的是惋惜，更多的是对自己年少不懂事的悔恨。
年龄越来越大了，后悔的事情却越来越深刻了。
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2012年7月，成都的炎热已经渐渐的发酵着，那是唯一一个夏天能让我记忆的那么深刻。
年级转来了一个新生，听说是一个很漂亮的女生，所有的男孩都在讨论着这个新转来的女生。
那天我在操场遇见了她，确实很漂亮，我看着她，他也发现了我，我们就这样眼神之间碰撞了几秒钟，然后我撇过头，但那一刻，她已经渗入了我因为青春期而变的沸腾的血液里，走进了我年少的心里。
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后来，都传着她喜欢我的言语，起因是因为她向她的同学一直打听着我，别人和我说起这个我都会害羞的脸红，窘迫的落荒而逃，我知道我也喜欢上了她，但所有怀揣爱情的青春少年总是那么无力，无知，不懂该如何去表达，羞涩的只能就这样一直拖着。
“我是王蒙，我喜欢你。”
她比我勇敢，主动的给我发了短信，但别人都说是经验老道，我不在乎，她那些流言都被我选择性的过滤了，我能清晰的感受到从心脏那里传来的悸动变成一阵电流走遍全身，让我有种酥麻的颤栗感
是她第一次给我了这种感受，如果没遇见她，我估计无法体会到原来喜欢一个人是这样的美好。
此后的日子里，她占据了我所有的时间，支配着我所有的情绪。
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就像所有青春期的爱情，我们之间也是那么的简单却又那么的美好。
早上我会给她带去牛奶，在她班上同学对我起哄打趣的声音中急忙离去，她也会给我带着早饭，在我班上同学羡慕的眼神下放在我的桌上。
我记得第一次牵手我像个做贼心虚的人根本不敢去和她对视，盯着别处，嘴里说着心不在焉的话，记得第一次约会，是在她就楼下的咖啡馆，没穿校服的她有着一丝成熟，记得第一次亲她的脸颊，我像是一个孩子欢呼雀跃，而她用手掩着嘴笑。
记得第一次在我耳边轻语，记得第一次去看电影，记得第一次和她拥抱，记得第一次和他亲吻，记得第一次吵架。
我所有的第一次都那么深刻的印在我的心上，直到如今依然那么的清晰，放佛就如同昨天的事一般，它是荡漾的涟漪，一圈一圈的在我心里脑海里不断的重复着。
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所有教育体系对待爱情的态度让我如今的深感恶心，爱情是洪荒巨兽会摧毁孩子，但他们却没有明白一个孩子完全的性格理当拥有完善的情感经历，他们一味的干预孩子的情感，抑制爱情的生长，蛮横的认为他们的所作所为是为了孩子的成长，却是扭曲了孩子的爱情观，一代一代的周而复始。
2013年3月，我们的事情被校方知道了，经过严厉的评判，把各自的家长请来了，我第一次那么害怕，我不是害怕我的父亲，而是害怕我这段还在摇篮中的爱情会被扼杀。
我和王蒙坐在办公室里，我的父亲坐在我边上，她的父亲坐在她边上，班主任严肃的说着我两的问题。
我却一个字都没听进去，心里提心吊胆，他爸会不会骂我？会不会说我耽误她？但看着王蒙那么镇定我也不由得心安。
我父亲很开明，假心假意的骂着我，看的班主任一愣一愣的，而王蒙的父亲更是让我震惊，他直接告诉班主任，只要不影响学习，就别管他们，后来我才知道她父亲是个大官，连校长后面都跑来办公室打招呼，我父亲和她父亲一幅相见恨晚的模样离开了学校，后面我经常上她家里吃饭，她的父母认识我，她的朋友认识我，甚至小区保安室里的大爷都认识我。
我很庆幸在我遇见爱情的同时遇见了开明的父母。
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2014年1月，过年的前夕，我们在各自老家，在电话里有了一次大争吵。
因为我和别的女生聊天，被她看见了，然后我所有的解释都变的惨白无力，她坚持认为我和那个女生之间有什么，其实就是很正常的交流。
我的解释都变成了狡辩，她开始歇斯底里的吼我，而我也爆发，然后挂断了电话，再打过去已经是被拉黑了。
三天，整整三天，我就如同一个疯子一般，到处去找她的联系方式，我在电话里哭着求她妹妹让她接电话，却换来一次一次的不知道，我找遍了所有我们之间存在的共同好友，但我失望了，或者说心死了，她就这样的不见了，我完全的找不到她了，我如同失去了灵魂的人那样浑浑噩噩了好长一段时间。
但生活却依然是要继续，我那一刻知道原来爱情也可以那么的脆弱，她的偏执，我的性格，让我们深信不疑的爱情就那样支离破碎了，那是我第一次那么后悔。
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2014年9月，期间我有过很多的对象，我对待爱情不再那么虔诚了，越来越只是为了生理需要去接触一个又一个的女生，我越来越相信男人要放浪之后才会做到收心。
看见相恋十年，走入婚姻殿堂的新闻，我都是嗤之以鼻，我已经不相信爱情了。
爱情这样神圣纯洁的东西，根本承受不了凡人的鸡毛蒜皮之事。
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2014年10月，一个电话让我沉静的心掀起了波澜，王蒙给我打的电话。
“你过得怎么样？”
多么的讽刺，没有了你我能过的好吗？但我终究没说出这句话。
生气的骂她“为什么那样对我，为什么不接我电话，你为什么这么狠心？”
说着说着我开始大哭起来，我这么久建立的坚强在这一刻又垮塌了，她在电话里轻声的安慰着我，一遍一遍的说着对不起，我只记得她那句话：
“我们重新开始吧”
爱情原来是这样的峰回路转，给了你无尽的伤痛，一句话却又让你忘却了那些伤痛。
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我们又在一起了，又是那样笑的没心没肺，她开始化妆了，我也开始烫头发了，我们的年龄都在长了，我没为她带过牛奶，她也没再为我买过早饭，我们的爱情好像就只剩下每夜在电话里说不完的话，谈论着未来，讨论着结婚。
越来越平淡了，平淡的我都已经无法感受到一点的悸动，我感觉自己只是为了延续自己当时的可惜而已，只是为了淡化自己悔意而已，我们之间有了无数的争吵。
我知道自己爱她，依旧如同那时一样，只是已经少了什么，又或者说是多了一丝隔阂，我们谈论起当时的对错，就会变成无止的争吵。
我不知道是为当时自己的痛苦抱不平还是其他什么原因，我内心总是有那么根刺在阻止我那颗想爱的心。
不要用你最坏的一面去伤害你最爱的人。
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我们分开了，其间有许多的事促成了这次分开，怀着对彼此的爱分开了，那年是2016年，不记得是几月了，反正我哭了很久，我想她也哭了很久，我们就这样假装淡定的道了晚安，各自转身离去了。
我们爱情的模样一直都在我脑海，爱情的纯真没有变，是我们变的不纯真了，一切的欢声笑语，一切的悲痛眼泪，都很值得回忆，因为那是我真正的爱着的模样，也是真正爱着我的人的模样。
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电子婚礼邀请函过后，又收到了一条消息。
“我想见你一面。”
我看着这条消息号啕大哭，像个孩子一样，用颤抖的双手回复：
“祝福你！”然后拉黑了她。
你已经找到了你爱情的模样，那我应该不再去打扰，不再去给人徒增内心的涟漪，即使我们互相爱着，我想你穿着婚纱的那一刻肯定很美，美的让我心痛。
爱情如果能坚持下去，肯定会有好的结果，如果中途的磕磕绊绊没能跨过，那么你会终生遗憾，所以用你最大的力气去爱吧。
