我认识一个在北京某部委工作的外地女孩。长相甜美，性格温柔，饱读诗书，才情过人，双一流大学本硕连读，家境普通，工作体面，对爱情充满渴望，但无奈年过三十仍未婚。

今天，她向我抱怨说，最近相亲才认识的一个对象A在相处2个月之后，又光荣的被她pass掉了。

可是前几周，我还明明听说他们俩一起周末吃饭、看电影、看话剧、听音乐会，姑娘也觉得跟A在一起挺愉快的。但是为什么突然却又决定要分手呢？

我表达了自己的疑惑。姑娘听后，忿忿地说：“你猜他本科是什么学校的？是XXX（某不知名二本学校）！我以为他在中行总部工作，至少也是个985、211吧？他这个学历我是真的不满意！”

“另外！他还有点胖。我可是一点也接受不了胖子，一点也不行！”

“他其他的也还都好，对我真是很体贴照顾，经常下班了来接我回家，有时候我加班还会过来给我送汤送饭，每次周末都带我去不同的餐厅吃饭，他真的很会选餐厅，都是气氛很棒的地方。他工作也不错，薪水每年也能有40W左右，虽然不算很好吧，但是我觉得是合格了。唉~要是他学历再高点，或者身材好一些就好了。”姑娘喋喋不休地抱怨着，“我其实并不物质，我觉得最重要的还是要喜欢吧？你看，我对他也没有车房的要求，我就是爱才，希望他的学历能更好些。”

听完她这些心里话，我真不知道怎么劝她。

我问她：“你身材如何？”

“一般吧，不算前凸后翘，但是也还算有些曲线。”

”那他特别胖吗？”我又问。

“不算吧，微胖。但是我就是觉得不行。”

“我记得你是一米六整吧？”

“是啊！怎么了？我们南方女孩子一米六算是很标准的身高了。”

“你们部委的工资一般吧？一年能拿15W吗？”

“哪有？我们很清贫啦！”

“我记得你近视快一千度吧？”

“唉，是啊。我真是好担心自己的眼睛，最近工作看电脑时间长我都会害怕，以后老了怎么办啊？以后小孩要是遗传我近视怎么办啊？我最好还是找个不近视的，能优化一下基因。”

“那你打算啥时候买房买车啊？”

“现在哪有钱啊？看再工作几年吧。我是想和未来的老公一起买房。但是房子不能离我上班的地方太远，不然来回跑太辛苦，我身体不好会生病。房子太小了也不行，至少要两室一厅吧，以后有孩子了还得把老人接来帮着带，三室最好了。”

“对了，对了！最好不要是老小区，而且房子采光要好，我住不了阳光不好的房子，会生病的。”她又补充。

她单位在东二环里，上班不远的话至少要是西二环到东四环之间，我心里粗略一算，她觉得基本可以住的房子至少需要五六百万。

“首付你能出多少？”我问她。

“一百万吧。希望男方能多出些。”

“我觉得那个男孩子很好啊！他对你很好，性格也风趣幽默，你俩也能聊得来，工作和经济条件都不错，仅仅是因为学历和身材就被你拒绝，是不是有点可惜了？”我问她。

“这两点我真的是接受不了。首先我自己好歹是一流大学本硕毕业的吧？而且工作也不错。我真是觉得本科学历很重要，从侧面代表了一个人的能力。而且就好比说我的学历和工作是90分，他的只是70分，我为什么要找70分的？”

“谁说你是90分了？”我冷不丁怼了她一句。

“肯定是他觉得啊！不然为什么要追我？还不是觉得我还不错？”这姑娘反应确实快。“我知道自己也有缺点，但是我真的是不想将就啊。况且我也没想要找豪门权贵，真的只是想找一个跟我条件差不多的。”

“我记得在A之前，你们单位就有同事追你啊，你俩条件应该差不多啊？”我问道。

“那个同事太胖了，我真的是不喜欢。”

“那你是说自己要找一个条件差不多，外表又能让你接受的吗？”

“对对！这样的就行了。其实这几年我已经在降低标准了，真的是。只要一个外貌上能接受，条件跟我差不多的就行了。”她说的可怜兮兮的。

“你们单位里跟你年龄相当的单身的男同事多吗？”

“不多了。”

“那你们单位的单身男同事愿意找你们吗？”

......她没有回答。

”你相亲这么多次，有遇到很喜欢的人吗？”

“有啊！有一次介绍了一个XX部的，长得帅，而且还跟我是老乡呢！我第一次见就特别喜欢。”

“那怎么没成啊？”

“我觉得当时自己挺主动啊，可是男生好像比较冷淡，后来我想不能总是热脸贴冷屁股，就放弃了。我觉得女孩还是需要有点尊严，不能去给男生做舔狗。”

“还有喜欢的吗？”我追问道。

“有啊有啊，还有个小哥哥又帅身材又好，而且我俩特别有共同语言，他还擅长家务，做饭很好吃！”

“那？然后呢？”

“条件太一般了！他是区里的普通公务员，工资就比我高一点点，家境也一般，老家在外地，父母都是普通的工人。而且没房没车，学历还是个本科，但好歹是个一本，比A要好。”

“所以这个小哥哥也被你拒绝了？”

“是啊，肯定没法结婚啊。都没法跟家里人交代。我邻居，学习工作都不如我，嫁了个复旦的博士。还有我高中同学，老公后来从老家调到了央行！我为什么要找个不如她们的！？”

“结婚需要攀比这些吗？难道不是自己今后感觉生活幸福最重要？”我惊诧。

“当然要比啊！我就是需要这些社会认同，我不能让家里人感觉我嫁的不好，或者我老公比不上她们的老公。凭什么？”她竟有些激动，“我承认如果我不在部委工作，去外企肯定要比现在薪水高得多，但是我是有情怀的，而且我觉得作为国家部委的公务员，回到老家之后说起来更体面。我可能更在乎体面这种心理需求，所以挑老公的时候也要考虑这点-最起码家里人要能认同，不会觉得男的比我差。”

“婚姻的重点可不是体面啊！婚姻最重要的是你和这个人一起生活快乐不快乐，幸福不幸福！”

“可他如果连最起码的体面都无法带给我，那我觉得和这种人生活真的不会幸福。”

这不禁令我语塞，不知道该怎么安慰或者劝说这个女孩了。

后来我们又聊了许多，但是她始终在强调两点：第一点是自己的要求真的很普通；第二点是在体面这个问题上，她是不会将就的。

婚恋关系里，要求是双向的，给别人提要求的同时，也提高了自己走进他人世界的门槛。人要的越多，就给自己的机会越少。况且，时间流逝，不论男女，自身价值都在降低。

所以，我想用柯以敏老师的那名言劝劝优秀的大龄单身女孩：“你很牛吗？放下你的身段！”