近些日子看到自己对“讨好”这个点的对抗，不想再去为了自己的某个需求----被认同被赞赏而去“讨好---迎合、奉承、压抑”外界。
也因着这个点，我看到自己的特立独行，同时，我也看到自己在面对外界处理事物时内在的力量。
昨天下午孩子从外面回来的第一句话就是提醒我兑现承诺给他的悠悠球，这个提醒已经是这几天来的无数次了，每次我都郑重的告知儿子，我一定会兑现的，然而这次孩子的提醒莫名其妙激起了我的愤怒。
为什么总是催我给你兑现买玩具买礼物，我少了你哪一个节日的礼物，我哪一次没有兑现我的承诺，我又有几次对你食言？！
你为什么如此一而再再而三的催不停，为什么就不信任妈妈？
为什么你不去找你爸爸要礼物？为什么你不找你爸爸兑现承诺？
为什么你的需求一个接着一个无法满足？为什么你总是欺负我？！
为什么就不会关心一下妈妈？昨天妈妈陪着你们一块骑车近4个小时，回到家又带你出去吃肯德基，晚上停下来时已经累得只想躺在床上不动弹，至今仍旧浑身疼痛，你怎么不会关心一下妈妈？
你只知道找妈妈要钱，你只知道找妈妈要礼物，妈妈一直在尽自己的所有能力来满足你的每一个愿望，可是，你有想过妈妈的辛苦，你有心疼过妈妈吗？
......
愤怒一波接着一波，刹不住车，我不明白自己怎么了！我满腔愤怒、满腹委屈！
我尽了一切努力来满足孩子，孩子却收不到我对他的爱！！！我拼尽了一切来满足孩子，孩子却看不到妈妈的努力和艰辛！
回到自己，我看到的是我一直在用金钱的付出来讨好孩子。
付出的背后，是我向孩子要求的对妈妈的无条件的独一无二的特有的专享的细心的服从的爱。
孩子收到的是控制，是失去自己的恐惧！
回看自己的生命轮回，我一直在用自己所能付出的金钱，在关系中讨好交换索取着爱！
我把金钱和关系纠缠在一起。我不知道自己是有界限的，我更不知道自己的界限在哪里！
我怎么了？！
因为童年时一次一次的被爸爸拒绝，在爸爸那里无法得到的满足，内心对爱极度的匮乏。
在那个当下，我认同了内在小孩对自己的评判，形成了无觉知的限制性信念：
因为我不好，
因为我不值得，
因为我不配得，
因为我不灵活，
因为我不聪明，
因为我不漂亮，
因为我不乖不听话，
因为我做得不好，
因为我做不到，
因为我是女儿，
所以，
我得不到自己想要的，
我得到自己不想要的。
而这些无觉知的信念一直主宰着我的生活！
我得不到自己想要的，我得到的是自己不想要的。
我看不到自己拥有的，我看到的是自己没有的。
我看不到自己的好，我看到的是自己的不好。
我用尽自己的所有，去讨好关系中的对方，只是想填补自己内心的那个空洞——
我要得到爸爸的认同、肯定和赞赏，我要得到爸爸无条件的爱和接纳！
我要尽一切努力证明，我是值得爱的，我是好的，我是听话的，我是有用的！
我掉进这个坑里，苦苦挣扎，为自己一次又一次的买单。
我不在乎钱，你需要钱，好的，我无条件信任你，没有底限，嘲笑鄙视不屑风险，只因为你是你，我倾尽一切甚至不惜套现借款，满足你的需求，我只要你无条件的接纳我，我只有你无条件的爱我。
我在这个死循环里一次次深陷把自己死死的套牢。
看到这些，心是憋闷的，心是隐忍着的持续的痛。
