听课笔记——得到听书——罗胖——逻辑思维精选。

内容摘自「得到」精品课《有效提升与陌生人的社交能力》，作者是跨文化研究专家戴愫老师。

1. 闲谈是社交的敲门砖

帮你调整对待闲谈的态度，并学会三个最基本的技巧。

闲谈的真诚和价值

对待闲谈可以有的态度。

闲谈让你感觉很尴尬吗？社交在你眼里很虚伪吗？

其实，如果你不懂闲谈，不善社交，你的人生会更尴尬。

真正的社交不是为了利用别人，而是帮助别人成功。

其实，你有自己的专业知识和背景，你有自己的人脉，你还有自己看世界的视角，你可以帮到别人。一旦找到了自己的价值，你的底气就不一样了。

社交不是操纵、索取，而是合作、互助。你和他人共享信息，那蛋糕就会越做越大。

那么，作为社交的敲门砖，与人闲谈，有什么作用呢？

首先，闲谈会让对方愉悦。

现在电子时代让人和人的距离越来越远，也让人的关注力越来越涣散。

而人类的本性是，每个人多少都有点自命不凡，每个人都期待自己被关注。当他被你面对面地洗耳恭听，这会给他带来分享的愉悦。

甚至，闲谈没准儿还拯救了他。

如果你在一个商务场合，肯定不希望自己一个人傻站着，只能和手机发生点互动。每个人都渴望在人群中被他人选中，都渴望被搭讪。

闲谈还有什么作用呢？闲谈能帮你们俩都获得第一手资讯。

每个人都知道一些别人不知道的东西。这指的是在手机、在电脑上、在书上看不到的资讯。

在这个多维度获得信息的时代，一次次的闲谈，会调整你对于这个行业、对于这个城市，甚至对于这个时代的见解。

越是精英教育，越重视培养一个人的社交能力。

精英教育不同于技能教育，它要求你具备协同资源的能力，去成就单靠个人技能成就不了的、更大的事业。

收费高昂的贵族学校，重点不是教授职业技能，而是花大量精力组织联谊派对、沙龙、主题晚宴，学生们穿着正式，谈吐得体。

精英教育对学生的许诺，是要让他们一生自信而愉悦。

两个心理暗示法让你爱上闲谈

那么，你认识到闲谈的重要性之后，怎样让自己进入状态，开始一次有趣的闲谈呢？我有两个心理暗示法，供你参考。

心理暗示法一：“我是主人”。

你可以提前一点到场，假设这场活动是你组织的，你喜迎天下来宾。就像踢足球，你是踢主场。

一旦这样的心理状态就位，你的气场马上强大数倍，从被动变为主动。

你会主动问出这样的问题：“你对今天的活动感觉怎样？”“喜欢放的这个音乐吗？”“食物还合口味吗？”

心理暗示法二：“我们是还没有认识的朋友”。

这个世界就是一个好玩的大party。在这个party上，没有陌生人，只有还没有认识的朋友。在这个party上，资讯大交融、乐趣大冲撞。

相信我，party上大多数人比你想象得更友善宽容。

大不了，最糟糕的情况就是他不理你嘛。那又有什么关系？

给你透露一个小秘密，在我研究和培训时做的问卷调查中，没有出现过一个例子是善意的搭讪遭到对方拒绝的。

三个基本技巧让人放松，并被关注

好，有了这两个心理暗示——我是主人，我们是还没有认识的朋友，我们的心理上到位了，现在开始学习技巧了。聊天不是天分，它是一种可以后天获得的技能。

三条最基本的技能，这三条技能是要贯穿在每一次闲谈的过程中的。

它们背后的心理学理论依据是，马斯洛的需求层次理论：人有安全需求，再往上，人还有尊重需求。

所以，如果你要获得他人的好感，请让他感觉放松，并被关注。

如何让他感觉放松呢？

第一，问一个让他感觉自如的问题，也就是他可以把对话引导到任何地方。

第二，养成一问二答的习惯。永远不要过于简短地回答对方的问题。

那又如何让他感觉被关注呢？

仔细倾听对方的话，从中找到信息点，扩展，再扩展。

问一个让对方自如的问题。

问一个让他自如的问题。

一方面，不要问那种一个词就可以回答的问题。

为什么？他一个词回答后，这个对话就死掉了。而且，他也会意识到自己是个谈话终结者。所以呢，他觉得有责任找新话题把对话主导下去。这种情况，让他很不轻松。

比如，有人问我：“你读过《红与黑》吗？”

我说：“没有。”

他又问：“那你读过大仲马吗？”

我说：“也没有。”

立刻，我觉得自己像个傻子。我想：我是不是该说点别的呢？否则他会怎样看我？唉！

所以，更好的问题应该是：“你度假的时候，一般会带上什么类型的书？”你看，这种问题是不是好很多？

接下来，你对照一下这两种不同的问法：聊天终结者的问法，或聊天达人的问法。

聊天终结者问：“你会回美国吗？”

聊天达人会问：“如果你有一天选择回美国，会是什么原因？”

聊天终结者问：“你常去海边度假吗？”

聊天达人会问：“你喜欢去哪里度假？”

聊天终结者问：“你喜欢恐怖电影吗？”

聊天达人会问：“你喜欢哪种类型的电影？”

聊天终结者问：“你想念家人吗？”

聊天达人会问：“离开家这么久，你感觉怎样？”

这就是问问题的第一个方面，不要问这种一个词就能答得了的问题。

另一方面，也不要问太泛或太深的问题。

比如，曾有人一见面就问我：“你对一带一路怎么看？”

我立刻有压力了，他把思考的重任啪地抛给了我，我没那么多力气来回答耶。

所以，这个人当时更好的问法是：“一带一路对你们那个行业有什么影响？”

这就是让人感觉自如的问题，这种问题遇弱则弱，遇强则强，我怎样答都可以。我会觉得很放松。

注意，这种发问方式的技能并不是禁止你问yes or no的封闭式问题，这个技能是要求：你要问得出这种能让他自由发挥的问题。

在实际操作中，封闭式和开放式问题经常穿插使用。

穿插使用是什么意思？假设，你问了我一个开放式的、让我进退自如的问题：“一带一路对你们那个行业有什么影响？”

我回答：“在我们的跨文化培训中，明显感觉到央企、国企客户突然增多了。看来这些企业真的是一带一路沿线投资中的主力军和领头羊啊。”

为了让对话保持“有来有往”的节奏，你这时可以顺着我的话，插问一个封闭式问题：“电信类算不算投资最大的？”

我回答：“电信类确实多，最多的应该是能源类吧。……”

瞧，这就是在自由穿插使用开放式和封闭式问题。关键是，在一组对话里，你要能问得出让对方自由发挥、进退自如的问题。

一问二答

好，你现在学会问问题了。接下来，我要教你，当对方问了你一个问题之后，你应该怎样回答问题呢？

这就是你要学习的第二个技能：一问二答。

这是和“一问一答”相对应的。平时，我们对别人抛来的问题做出相应的回复，这是“一问一答”。

如果我们能在回答对方的问题本身之外，稍作延展，说一些跟答案相关的其他信息，这就是“一问二答”。

比如说，凤凰卫视的名嘴阮次山在见到新西兰新上任的总理约翰·基时，第一句话是问：“听说你的手臂摔伤了，现在好些了吗？”

总理笑了一下，说：“已经没事了。”不会聊天的人，可能认为这就已经回答到问题了。

可这位总理是个聊天高手，他并没有讲完，而是继续说了下去：

“我当时是在庆祝中国牛年春节的活动中，不小心滑了一下，用手撑地，就折了。他们给我打了石膏，后来这个石膏拍卖的款项都捐给了慈善基金会。”

这就是典型的一问二答。总理一下子抛出了这么多信息，让阮次山可以轻松地接下话茬。

如果你是一个有一问二答习惯的聊天者，对方真的很轻松。

当对方问你：“你喜欢下雨天吗？”你回答：“我喜欢”，其实还可以加上“我和男朋友就是在一个雨天认识的。细雨绵绵如果配上江南水乡，很有意境。”

当对方问你：“你们家乡也会这么冷吗？”

你回答：“没这么冷”，其实还可以补充上“今年的冬天咱们这儿真是少有的冷。不过我今天穿了发热衣，最新科技，真的好像在我身上发热诶。”

这就是第二个技能：一问二答。

仔细聆听，然后扩展

第三条技能是：仔细聆听，然后扩展、扩展、再扩展，而你扩展的素材，完全来自他说的话。

比如，在健身房里，你看到一位香汗淋漓的女士，想搭讪几句：“我天天来这儿，今天好像是第一次见到你哦。”

她回答：“上个月我刚从上海搬到深圳，这儿空气很好。”

如果你接下来自说自话：“这个时间段能抢到一台跑步机，很不容易啊。”她可能会点头，继续迈开大步跑下去。这样，你错过了一次邂逅的机会。

你刚刚那句话似乎是在扩展，但那不是合格的扩展，因为你扩展的素材，不是来自她的话，这说明你不是一个合格的聆听者。

其实她那短短的一句话——“上个月我刚从上海搬到深圳，这儿空气很好。”你可以聆听出很多信息。

她是一个重生活品质的人；

上海的空气已经不让人满意了；

她精心比较和选择后，来到深圳；

她不会固守一个城市住到老。

你可以将谈话扩展下去：

搬到新地方，你还习惯吗？

你还在哪里居住过？在哪个城市住得最久？

有没有去过深圳的海滩、红树林？那儿可是天然氧吧。

我在深圳住了8年了，你有什么特别想了解的？我能帮忙。

你看，扩展的本领，基于真正的倾听。你是否能把对方的话放在你的话里面。如果能，对方马上觉得被关注了。

可有些人的聆听，仅仅是在等待自己发言的机会。还有些人的聆听，停留在很初级的“一边听一边点头，或重复他的最后几个词，或看着对方的眼睛”，等等。

请你把这些技巧都忘掉。当一个人真正在听的时候，他是不需要有意展示这些聆听技巧的。

闲谈，就是在聆听的基础上聊开。闲谈，是延展关键词的技术。

所谓延展关键词，指的是：对方讲完一段话后，你不是去做总结浓缩。总结浓缩是封闭的。

你需要做的，是用自己发散的、跳跃的思维，抓住原信息中的关键词，扩展出一堆新信息。

在那个人声鼎沸的场合，对方根本没办法厘清你每句话里的逻辑，他和你一样，听到的是一堆关键词，当他听到自己敏感的关键词出现时，身心一振，谈话不就继续啦？

所以，会闲谈的人，都擅长快速抓住对方抛过来的若隐若现的信息点，扩展、扩展、再扩展。

别看场面上个个谈笑风生，其实大家都像游水的鸭子，看起来气定神闲，但是在平静的水面下，脚蹼拼命地扑扑扑。大家都在拼命地玩扩展游戏。

比如，和客户谈判的茶歇中，你问：“你周末怎么过的？”

他回答：“昨天和朋友去宝安体育馆打网球了。”

这里面包含了至少四个信息点供你扩展：

1. 他住在深圳，可能是宝安区；

2. 他也许常去宝安体育馆；

3. 他经常锻炼；

4. 他可能是网球爱好者。

你可以将谈话引导下去：

原来你也喜欢网球，我大学时每周末都打两个小时。

你住在宝安区？那儿的楼盘都在打前海概念，价格飙升得厉害哦。

宝安体育馆是个好地方，那儿还有两个比赛标准的室内游泳池呢。你喜欢游泳吗？

我对网球不大了解，你觉得网球的魅力究竟在哪里？

又比如，在一次商务酒会上，你问：“你怎么会来参加这个活动的？”

他回答：“我们公司赞助的。”

这里面包含至少三个信息点供你扩展：

1. 他也许是公司里的门面人物或渠道人物：市场部、公关部、营销部等等；

2. 他也许经常参加类似活动；

3. 他是带着公务来的。

那你可以扩展下去：

你们公司是哪家？我猜您是公关部的？

你们经常赞助科技行业的活动吗？

您今天最大的收获是什么？

在这一来一往的问答里，陌生人慢慢变成朋友了。

聊天是玩扩展的游戏。不要在闲谈中发表长篇大论，如果你真有犀利深刻的观点，去写博客好了。

这就是贯穿在每次闲谈全程的三条基本技能。

本讲小结：

帮你克服了对闲谈的偏见，并用两个心理暗示法增加了你的自信。

这两个暗示法是：我是主人；我们是还没认识的朋友。

三个在每次闲谈时都要使用的最基本的技能：

一、问出一个让对方能自由发挥的问题；

二、一问二答；

三、认真倾听，扩展再扩展。

这三个技能能让对方感觉放松，并且感觉被关注。这样，他可能很快地喜欢上你。记住，这三个基本技能要贯穿在整个闲谈过程中。