人活一世 ，七情六欲布满整个生活，常说一生没有这些个七情六欲是不完整的，而处于年少的我们从来不知情为何而起，为何如此让人深情以待，为何让人如此恋恋不忘。
年少的我很不喜欢大家口中的所谓的喜欢，所谓的恋爱，甚至觉得身处教室却不想要学习，任由那些个情情爱爱之事侵占整个脑海的同学们很讨厌，整个人古板保守，从不参与大家讨论的八卦，甚至偶尔听到某个同学暗恋某个同学的这些字眼都会莫名的觉得气愤，一度觉得那些个整天把喜欢挂在嘴边的为何随便，如此轻浮。
然而，如此却导致年少的我太过于偏执，甚至到了后来自己不知何时萌发的情愫也被自己偏执所“残害”。年少的自己从来没有想过有一天自己会变成自己原来最讨厌的人，还做着自己最讨厌的事。
年少的我，总是孑然一身，总是拒人于千里，从不和男生说话，不和男生同桌，从不大笑，从不八卦…后来，很多年后唯一的同桌说，曾经的我真的很渺小，渺小得让人不敢接近，后来的我又太优秀，优秀得让人不自主的想接近。于是我想了想，我是从什么时候开始改变的，变成大家喜欢的，而自己的陌生的我，哦，原来是高二下期快要结束的时候啊！
不管过了多少年，那天的场景依然记得很清楚，那天他作为一个补习生插班到我们班里，老师让他自我介绍的时候，他只是抬手写了自己的名字，洋洋洒洒的名字写在黑板上，圆圆的字体特别可爱，我看不见他的样子但是记住了他的名字，一直深深的记在心里，后来听他同寝的男生说他是为了他女朋友才补习的，原来的成绩上了重点线，突然我觉得好想哭，不知为何想哭，后来的我就开始关注他，开始大笑，开始八卦，开始注意穿着，开始注意自己的字体，开始听歌，开始学画，开始变得优秀，甚至开始期待每次的作文课期待自己的作文能和他的作为优秀作文给大家参考，是的，这个时候的我开始萌发了我自己不知道的情愫，我也并没有去掐断萌发的情愫，一直任由它长着，直到高考后，我们满载着期望出了考场，我知道我自己考砸了，于是我断了和所有人的联系，甚至想抛下所有想离开这个世界，直到填自愿的那天，同桌告诉我他也考砸了，顿时我如释重负，甚至还有丝丝的庆幸，于是我开始有了点动力，于是我没有补习就去了一个三线城市，没和他在一个城市，可是火车要经过他的城市，我会在他的城市停留，就算停留一分一秒我都觉得庆幸，于是每年假期我都能期待遇到他，直到毕业我都没遇到过他…
后来，他有了女朋友，他变得默默无闻，不似曾经那样优秀了，而我还在追随他的脚步，直到毕业，我变得优秀了，甚至比他优秀，但是我依然是孑然一身…
于是我仔细回想了过去这些年的事，我才发现，可能他从未记得过我，甚至从未知道过我，或许高中时候他记得过我，但是后来那短暂的记得早就随着时间走过了，而我还是一直跟着他的脚步走，我从头到脚的改变了，变得自己都不认识自己了，他却从来不知道我的存在…
五年了，到现在我还记得他在黑板上写下名字的样子，是如此的桀骜不驯，或许当初年少的我就是这样记住了他，一直深深的记住了…
现在的我，也如当初的他一样优秀且桀骜不驯，现在的我，不想要再跟随他的脚步了，现在的我，甚至已经忘记的他的样子，现在的我不似年少时那般无知了，现在的我更是知晓了情为何而起，且为何一往情深。
而我年少时一直追随的少年啊！千帆掠过，愿余生的你能幸福，愿余生的我比你更辛福！
