这几天我的生活遇到了一些挑战。

首当其冲的就是周遭的大小饭店都歇业了，吃饭成了迫在眉睫亟待解决的事情。

大年三十在公司过的，晚上食堂送来了饺子，咂摸了半天没有滋味，让我对传言中公司从五星级酒店聘来的那位大厨的身份产生了怀疑。我暗自想：随便找来一位拙妇，手艺都要胜这大厨十分。随之内心升起一股坏情绪，将不能回家、除夕还要上班、以致对于人生的种种不幸都责怪在这位厨师身上。

如果他有感知心灵的能力，那么他一定会收到从业以来最恶狠的咒骂。但我知道这样是不对的，这毕竟是我那个敏感的心在作怪，冷静过后，不免又生出同理心，这位大厨也是可怜的，他和我一样，在除夕之夜和家人不得团结，依旧在做着伺候人的工作。

他是否有怒气、不满、抱怨，我想是有的。他的这些感情总要有发泄的渠道啊，在他目所能及处，也只能拿锅里这顿饺子出气了，于是我吃下了他带着这些情绪做的饭，如果我不能心甘情愿地接受这一切，接受这个陌生人的仇恨，那么我必将和他一样，必须寻找其他的发泄对象，假若如此下去，仇恨和苦难将会无穷无尽传递下去 。

罢了，就让一切在我这终结吧，我愿意承担这一切不好，我也相信自己有能力吸收这一切不好，并努力从这捧缺乏善意的土壤里培养出爱之花来。

我想，这就是人生修行的全部功课了。

大年初一宅家一天，冰箱里并无一物，午饭用一桶泡面解决。到了晚上，我想这样下去不行，难不成真要吃一星期泡面，于是我又一次出门觅食了。

熟悉的几家饭店依旧大门紧锁，于是我骑上车跑更远的路，去以前从未涉足的街道。温煦的风吹在脸上，一时间感觉城市的街道如此之宽。是啊，大街上行驶车辆寥寥无几，也没了前几日拥挤的人群，两边的商铺基本上都偃旗息鼓，如果不是看到各商户门上帖的大大的“福”和对联，定会有种末日来临般的迷茫与惶恐。

然而一趟下来毫无收获，我只好又揣着空空的肚子，费力蹬着车子回来。在等红绿灯的片刻，偶然看到旁边有一间火锅食材店，于是我的胃告诉我：你需要一顿火锅。

花了百八十买了一堆东西，又去隔壁的超市买了两包烟，几瓶酒，提着一大包东西，有点重，我竭力昂起头，像一个打胜归来的英雄，是啊，无论如何，今晚饿不着了。

我突然想起了思嘉去“十二橡树村”寻找食物的情景，和她相比，我该是幸福的，我不禁露出熟稔的笑容，文学的意义有时候就在于让你从中找到慰藉。

从寻找食物的经历中，我冥冥联想到，任何风花雪月的浪漫，天马行空的理想，必要在吃饱后方有力气去追求，若要一直饿着肚子去做一件事，这件事十有八九是完成不了的。

大年初一晚涮火锅，初二晚继续涮火锅，终于解决完了所有东西。这两顿一个人的火锅，大概会在很长一段时间里给我留下深刻的印象，多年以后当我回想起这个春节，我想我首先会想到这两顿火锅，其次再是那顿饺子。

好了，火锅也吃了，很美味，可日子总在过，肚子总会饿。于是今天一大早醒来，我就开始思考今天的吃饭问题，我用思考骗过了我的胃，让它误以为我很着急，甚至快要感激起我来了。

终于挨到了晌午，胃发现这原来是一场无耻的阴谋，我试图用思考来抵挡它对饥饿的欲望，当一切都洞察明晰之后，它便用加倍的饥饿感来惩罚我。

我实在忍受不了，或者说我不想因饿死而成为人们春节交谈时的一桩笑料，这年头哪还有饿死的人呢?

穿衣，洗漱，再出发，目标仍只有超市。一番搜寻过后，我还是放弃了泡面，这玩意儿对我身体没多少好处，我染的恶习已够多了，抽烟、喝酒、主动或被动的熬夜，长期的思想斗争，如果再任凭泡面之类的东西侵害自己，明年的春节恐怕就要和我永远说再见了。

我买了一袋挂面、一把不怎么新鲜的青菜、几颗鸡蛋，我想我是疯了，竟然圣神地想给自己做一顿饭。

可我最后真的吃完了那碗面，这也让我确信我一直有做饭的本领的，这个社会，有些本领你不一定时时用的上，但你一定得有，它能给你的生活带来底气和意料之外的惊喜。

舒舒服服吃完这碗面，坐在电脑前，我想是时候写点东西来给这几天做一个复盘了。

当然这几天不只有吃饭，读书一直在进行，《卡拉马佐夫兄弟》看到了第三卷，突然生出一种遗憾来，为何现在才遇到陀思妥耶夫斯基这个伟大的灵魂。在此之前我从未听过他的名字，上学那会接触到的俄国文学不是托尔斯坦就是屠格涅夫，不是契科夫就是普希金，当然还有那只“在苍茫的大海上高傲飞翔的海燕”，我觉得中国在引进和传播俄国文学这件事上最大的失误，就是遗忘了陀氏。

关于《卡拉马佐夫兄弟》的观后感等读完这本书再说，在此先分享一句陀氏说过的一句话：“我只担心一件事，我怕配不上自己遭受的苦难”。

想想以往与当下的遭遇，我觉得自己的灵魂和思想仍需极大的提高。

以上，近日所感。