这本是一件寻常之事，但是对于胡子，我还是有话要说。

一开始我对胡子的认知是这样的：长了胡子，便是大人了！这种认知一直持续到大学，之前我并没有去关注它，它的生长似乎是落后于我的实际年龄，我想这也是万幸，因为我到现在都不能很好的处理这个棘手的问题，那时稚嫩的我可能会多么地慌张无措。现在它终于到了不得不解决的长度了，我心里明白这意味着什么，理性告诉我应该如何去做，而另一个我总是有着强烈的抵触，这是为什么我买了工具，却不用它的原因。

一直以来，我是拒绝长大的。高考那年，我没考上大学，又由于家庭原因，那年本该出来混社会的我却又鬼使神差地进了复读的班级，我知道大部分原因是千般疼我的奶奶怕我将来做苦力活，在她的庇护下，我也就没理会外在的一些劝说，很幸运的，第二年勉勉强强地考上了一个极其普通的二本院校，我也就跌跌撞撞地进了梦寐以求的大学，那时我的胡子似乎还在别的国度，它并没有降临在我的上嘴唇和鼻子之间的部位，想当然地我认为我还没有长大，因为我的胡子似乎在其它的地方愉快的玩耍忘了归期。这四年里，我也看到一些不刮胡子的同学的做法，用拔毛的工具拔掉一些较长的，不过我依然没有心思去处理日渐所长的它们，我不想去处理它们，我明白我是不想考虑长大的问题，那时，我一门心思扑在学习上，我热爱科学，好奇心特强，我总喜欢彻底弄清楚事情的来龙去脉，仿佛要为整个人类做点什么，我知道我可能是做不到的，但是那颗浮躁不安的心总是胡乱地牵扯着我的思绪，之前是欣喜，而后是无尽自卑的深渊。

很难想象成熟后的样子，调皮，爱玩，天真这些小孩天性不合时宜地生活在这具躯壳里，年岁渐长，心性依然如故，看过《少有人走的路》，确实有点激动或是醍醐灌顶的感觉，时间却磨去了它的棱角，风沙带走了它的份量，它孤独寂寞地在天地红尘间翻滚，早已模糊了原来的模样。微风涤荡着眼前的绿海，在这嘈杂的工厂，心境也实是难以平静，强打精神，只为今后虚无的盛世。今年的夏天，太阳也似乎格外的热情，它不遗余力的散发着它的光辉，以为这就是人们所渴望的，它永远不明白苦难的人们，抑郁的人们会被这种热烈烧灼的体无完肤，在痛苦的煎熬中等待着死神的降临。我只好劝慰自己说，毕竟上帝不是"yes. to all" 的冒牌天神。

悠悠的日子过得飞快，来了也快一个月了，这里也似乎承认了我的存在，这儿的风，我最为熟悉，它会温柔地抚慰你的脸颊，在你身心疲惫的时候换你莞尔一笑。看着远方随风起伏的绿色海浪，在我闲暇的时候，看着天边那一抹若有若无的淡蓝，总有种怅然若失之感，仿佛生命中有种力量，有种精神，有种美好的东西正在被抽离，它离我越来越远，而我却只能做一个冷眼旁观者，无能为力！是的，最终我还是刮去了胡子，在那个略显得有些冲动的早上，天真的以为这一刮注定意义非凡，它将会刮去幼稚与天真，好奇与贪玩，而现实是活生生的‘’然并卵‘’！总之，假装成熟还是有必要的，在一群比你小的年轻人面前。不成熟的我强行给自己装上了一颗成熟的心，披上一件成熟的皮囊，戴上一个成熟的面具，小心翼翼地把真我藏在成熟之下，不领情的它或许是天性使然，拼命挣扎，然而强大的‘’理性‘’此时展现出它不可一世的能力和权威，强力的压迫仿佛要扼杀这纯美的精灵。我不知道这是不是每个人都应走的路，或许走着走着，就成为了一具活脱脱的行尸走肉，这世间如果真的存在这种东西的话。

我总是会让自己陷入这诡谲的境地，能力不足的我却只能悲叹浮萍般的命运。有时只想拼命一搏，过一段只知道努力，加班，奋斗的日子，把自己填的满满的，不给自己喘息的机会，连梦中的情人也懒得去梦中约会的日子，后来发现我一直只是想想而已，毕竟只是红尘间缥缈的匆匆过客而已，那些清规戒律留给那些忙着应酬的酒肉和尚去吧。六月的风是干燥的，温热的，即使再猛烈些，也吹不开离人的紧锁聚峰的双眉，没有欢喜，没有悲情，生活压抑的让人喘不过气来。刚悲叹完浮萍的命运，现在想来，应该是要带一丝欣喜的，毕竟终年不歇的风儿会让你见识许多不一样的人和事，至少每天都会有新的期待，最恨遇到一潭死水，总会让人想起红尘中那些多不胜数的怀才不遇。

风中那熟悉的书卷气息已然荡然无存，到处充满了酸腐的味道，这千年渣子的沉淀不知被谁恶作剧似的开了一个小洞，散发着阵阵恶臭！捂着鼻子开始逃离，这厚厚的皮囊却成了天大的阻碍，灵魂得不到升华，思想得不到深化。未参加工作前，曾想象着像孙少平一样，用沉重的劳动来充实自己，想象着自己挖出的每一颗煤粒都会用在祖国轰轰烈烈的大建设中，每天从矿井上来，都能见到可爱的阳光，然后带着欢喜进去书的海洋。他说的没错，相较于身体，精神上的虚无来得更为真切，也更让人不知所措。生活让人像极了演员，每个人都在努力的表演，只为搏造物主那嫣然一笑。

现在，我不得不承认，我胡子刮得着实有些冲动了，在这个心理年龄远小于自然年龄的‘‘少年’’心中那个成熟的‘’梦‘’似乎也就只是个“梦”，仅此而已。