七月的海边，看日出，整个的景象可以与奇观媲美，所有的美好是相机拍不出来的，只有在现场，那一刻才是永恒，如此的真实而美好。
光着脚丫子踩在柔软的沙滩上，清风拂面，天空由灰暗到绚烂再到明亮，浪花一遍遍的汇聚又散去，视觉、听觉、触觉都是一场盛宴。
我在临海的城市工作了差不多一年，就只去看了一次日出，平日里或忙、或懒、或没有人作伴，难有的休假里，更愿意宅在家里，往死的宅。而就是这一场日出，我把自己给赔了进去，遇到了该死的初恋，找死的异地恋和不会有结果的军恋，所有关于恋爱的死穴，都被我遇上了，如果当天我去买彩票，估计也能中五百万吧！
初恋开始在二十四岁，说出去会不会被笑话呢？反正我的男闺蜜女闺蜜们已经嘲笑的不愿意再去嘲笑了，在他们心中我就是一个怪咖，花心、多情又嫁不出去的怪物。身边的男生女生都有了自己的恋人，有的换了又换，有的誓死不分离，更有的已经都孕育了下一代。而我还在孤身一人，桃花不见少，都是烂桃花。唯有努力的工作，不停的攒份子钱，才能在肉疼后给自己一丝安慰。看喜欢的电影，品诱人的美食，去想去的地方……
他是朋友的战友，休假一起到青岛玩儿，而我自然而然的尽地主之谊，带他们看了日出、去了海洋馆，奥帆中心、八大关、栈桥都带着他们游玩了一遍，七月的青岛，太阳很毒，踩着高跟鞋的我一天下来直接累趴下了，何况刚刚结束一个星期的加班，晚上吃了海鲜，本来要送他们回酒店然后我再自己回家的，朋友坚持要先送我回去。到这里，这一次相遇本应该结束的，朋友还会再见，而他是再也不会见面的，我挥挥手，就回了家，没有任何的情绪波动，更别说动心，这仅仅是我生命中再普通不过的一天。
回到家在我睡的半迷糊的时候，你给我打了一个电话，简单的提醒注意休息，你们明天早上走，告诉我不要送了。我的神经真是大条，挂完电话就睡了，没有问你怎么会有我的电话，况且给我打电话干什么，我和你又不熟。第二天，你们遇上了青岛罕见的大雨，加上巨堵的交通，你们没有赶上高铁，关键是你们跑错了车站。在你和我短信聊着这些的时候，我也就只是简单礼貌的回复。其实心里有嘲笑你们怎么这么笨。后来你又要了我的微信和QQ，估计我是情感小白的缘故，在都已经是你女朋友之后，我都没有意识到异地和军恋。
以前我眼中的爱情应该是朝夕以对、甜蜜到腻死人的那种，而你的呆萌，让我忽视了这些。直到元旦去看你，彻底被泼了一盆冷水，从头到脚，被浇的透心凉。早上没有赶上高铁，然后买了当天的机票，航班不仅延误，到北京又巨堵，别人的爱情，只看到了相聚与欢声笑语，而我只能人在囧途。好不容易见到了，这是第二次见面，却是陪着你和一帮战友吃饭，吃完饭独处的时间都没有你就归队了。这两个小时的见面，说话的时间不到十分钟。晚上去看你们的元旦晚会，你主持，我只能远远的看着你，话都没说上。结束后都不能送我回酒店。
一个人，在一个陌生的城市，看望所谓的男朋友，却被现实结结实实给了自己一巴掌。我要的爱情不是这样的。第一次意识到距离和职业的问题。我不是那种喜欢军人的女孩子，军人对我来说，太远，遥不可及，只能存在电视和电影里，只能欣赏，绝对不能去拥抱。而我犯了自己的禁忌。以前也有意识到过这些，只不过在放大对方的美好时，自动屏蔽了。而它是真真切切存在的，就那么摆在那里。
你的特殊性，让我没了选择、把我跟你吵闹的权利都抹杀了。选择你，就要接受你的一切，留给我的是说不尽的委屈。说好一起去看的电影，我看了一遍又一遍，你都没有出现，说好陪我去喝咖啡，我把你周围的咖啡馆去了一个遍，都是我一人；连说好去给你买衣服的，也只试了一半没有买。
有时候想你，非常难过，都没办法跟你生气，能联系上你的时候，只想跟你多相处一下，不敢浪费任何一分钟。
清明是我们闹腾的最厉害的一次，我坐了一夜的火车去到你的城市，怪你不给我台阶下，不哄哄我，谁叫你那么笨呢，笨的让人心疼，我只能自己给自己台阶。当站在你们中队门口给你打电话联系不上的时候，我有哭的他冲动。后来不管怎样，总算是见上了，看着憔悴的面容，那一刻我就不想闹腾你了。
未来很长，我们还会闹情绪，谁让短信听不到语气，电话看不到表情呢！
只要是你，此刻，我心存感激。
在我还有力气的时候，我愿意喜欢你
———爱你的姑娘！
