好像又很久没写过东西。飘飘荡荡浑浑噩噩过了十几天，每天都在忧虑着作业，忧虑着一些有的没的事情。
去年的这个时候，我跟着已经熟悉起来的新同学每天聊着天。听着她说多么多么期待着开学能够见到新同学。听着她说去这里去那里。
他们说人们总是恐惧着不愿意去尝试自己从来没见过的东西。
他们把这个叫做对未知的恐惧。
去年的时候我开始尝试从来没有尝试过的东西，我开始写很长的故事。
后来我开始写的时候才发现自己根本就没有那个能力去写。
对话是怎么引的，细节是怎么描写的，坑是怎么挖的，人物是怎么塑造的。
我通通不知道。
我去学习别人的，写出来的就是别人的影子。
后来我发现，看我书的都是13、14岁的孩子。
我们总是在期望着自己能够做很多的事情，自己能够有一天上天下海无所不能。
前几天看郭德纲的段子，看着他说，有些事情你从来没经历过，你七十岁的时候经历了一下，你就完了，同样的有一个人，从出生开始的时候就每天挨八十个巴掌，这个人到25岁的时候就无敌了，他就什么也不怕了。
不知道为什么，写到这里突然有软文的感觉。
大概是很久没有看过很正式的东西，也很久没写过很正式很认真的东西。就像是我刚上大学的时候天真地以为自己竟然有时间来看china daily一样。
昨天看到某位爸爸发的微博。其实我也没有很多学生工作要做。可是就像是在一个等级森严的丛林里，之前的时候你呆在一个种族的小家庭里面，你被保护着，你不知道外面还有更可怕的族长和更可怕的外族人。直到有一天，你想担负起那个保护家庭的责任，你去做这个家庭的家长，你去面对同族人里其他的家长，你去面对族长，你去面对外面更可怕的东西的时候。
你突然开始怀疑你最开始坚持的事情是不是值得的。
你突然明白了之前拼命护着你的家长面对的是怎样的压力和挣扎。
之前在那篇东西里写过，“在大学里，你会不可避免地遇见傻逼。”
后来有人说，这样骂人是不是不太好。
我说那我和谐一下。
所以后来可能很多人看到的是，“在大学里，你会不可避免地遇见傻*”。
今天有人来找到我，说要吐槽这篇东西。
之前有人说，他写的东西都不敢往有15级及以上的人的地方发，他觉得会有人来喷他。
我没信。
但是我也没公开在这样的聚集地发。
然后某天为了支撑某个爸爸的言论。把这篇抖了出去。
然后就被授权了。
我有错字，我承认我错了。我没有校稿。我对不起大家。我影响大家的阅读体验。
但是我在此郑重声明，那篇tips只代表我个人想法，与学生会办公室，与学生会，与心理剧，与心理健康者协会，与班委，与其他任何一个15级学生，与院里任何一个人一个老师都没有关系。
所以如果有人说我内容写的不对。OK，我接受你的批评。
但是说让我收敛点。对不起，我不想虚情假意地摆出一副官腔。
质疑我会不会写那种文章。对不起，我连H文都能写得出来。
也是很奇怪。刚刚进大学的时候，每说一句话都带着颜表情，跟任何人客客气气像是供祖宗一样。
后来想了想，自己讨厌什么样的人。
讨厌那种说话带着莫名的优越感的；
讨厌那种学术的不行不知道应该怎么接的；
讨厌那种求人还一直催的；
讨厌婊的；
讨厌傻逼。
最近，或者好久以来，一直感觉自己生活在一个正能量爆棚的地方。
我不知道为什么他们能够那么正能量。
真的不知道。
我不反感周围有正能量的人。但是那些正能量的人一大半都让我觉得自己像是个社会毒瘤。
听说马男第三季已经开始了。
最近开始看日漫。
今天看到一个生日提醒，突然想起来自己过生日的时候有人跟我说过一句话。
“反正也没人送你生日礼物。”
那个人是玩的很开的那种，每次生日捧着满满的礼物回家。各个学校的学生都来请她吃饭啊，给她带礼物啊。
后来那些人中的有些人说他们厌恶她厌恶的不行。
可是还是一起玩一起闹。
大概是从那个时候，由衷地厌恶生日礼物。
曾经我多想自己有一天能像以前那个认识的讨厌的不行的跟我说过那句话的那个人一样。
能够轻易地跟第三个人说出自己多么讨厌那个人。
第二天还亲昵地搂着挎着那个人去买零食，笑的像花一样。
“他背对着人群摔碎了酒杯”
