弟子问：“师父您有时候打人、骂人；有时候对人又彬彬有礼，这里面有什么玄机吗？”
师父说：“对待上等人直指人心，可打可骂，以真面目对他；对待中等人最多隐喻他，要讲分寸，他受不起打骂；对待下等人要面带微笑，双手合十，他很脆弱、心眼小，装不下太多指责和训斥，他只配用世俗的礼节！”
为什么有的人你怎么打他，骂他，批评他，他都能很坦然的接受。因为他的内心很强大。
为什么有的人受不了别人的批评，你只能面带微笑对他。因为他的内心很脆弱。
比如，小婴儿都是脆弱的，他们最需要的，就是积极的回应。也就是说，不管小婴儿发出什么信号，养育者都要给予他们及时的回应，并传递出这个信号——宝宝你太好、太可爱了，你怎么样都可爱。
只有等孩子的自我变得强大的时候，能承受心理打击时，我们才可以对他“直指人心”了。
这几乎是一个必然的心理发展历程，所以精神分析治疗乃至其他心理流派的治疗，才有了三个层次：
对自我脆弱的人，基本都给予支持；
对自我尚可的人，支持和分析一起使用；
对自我完整的人，就可以制造“匮乏性环境”，逼他更好地认识自己。
所以，大家可以根据自己的情形，去寻找适合自己的家人、朋友，比如：
如果你的自我非常脆弱，很多朋友说，自己的自我稳定性只有1-2分，那么你就可以多去结交温和、善良，喜欢鼓励别人的人。
如果你的自我越来越强，就可以交一些诤友了。让你的朋友以直指人心的方式“打你骂你”，逼迫你成长。
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武志红心理课（转录）
今天是周五，本周的问答时间，主题是“完善自我的关键——要找到适合你的回应”。
很多朋友，希望我多写写除了问答之外的其他内容，在这里要感谢你们，这是在鼓励我可以在专栏里发表一些更自我的见解；
有些朋友，希望我能好好地回答问题，这样对大家的留言可以有更好的回应。确实，这样的话，是可以滋养一些喜欢提问的朋友。
在这周，我就折中一下，昨天分享了非常个性化的识人方法，今天主要来回答一下大家的问题。
找到适合你的回应
我在留言里，观察到两种现象。
第一，我说自己有表现欲，忍不住就会多写，而你们说这样很好。
第二，有朋友提了问题，就非常希望我能够回答问题。
这两种现象中，在说明同一个道理：“我”发出了声音，就希望要到一个好的回应。这里的我，就是指我们心中的那个“自我”。
如果说，自恋是人类最本质的需求，那么这个需求衍生出来的，也是非常直接和本质的需求，就是当“我”发出了声音，这声音可能是表达、欲望、需求，也可能是快乐的分享，“我”都希望，能听到“你”的回应。
“你”在，所以“我”存在。很多哲学家都表达过这样的意思，意思是，“你”给出了“你”的回应时，“我”才能确认，“我”是存在的。
所以，想完善自我的朋友，可以看到这个最简单的道理：每个人，都需要在丰富的关系中，借助各种好的回应，来完善自己。
关于这个问题，到了专栏的第三章内容，讲“关系”的时候，会更细致地来解释这一点。
今天我们先来看看，什么是好的回应呢？
在这周第三篇文章《自我的组织力》中，用户“磊磊”的回复很精彩：
自我组织力的表现还可以用这样的一段话来解释。
弟子问：“师父您有时候打人、骂人；有时候对人又彬彬有礼，这里面有什么玄机吗？”
师父说：“对待上等人直指人心，可打可骂，以真面目对他；对待中等人最多隐喻他，要讲分寸，他受不起打骂；对待下等人要面带微笑，双手合十，他很脆弱、心眼小，装不下太多指责和训斥，他只配用世俗的礼节！”
这段话非常有道理，但比较可惜的是，还是分了“上等人、中等人、下等人”。
自我结实程度不同的人，需要不同的回应，这是人性使然，并不是所谓的“上等”、“中等”和“下等”所决定的。
比如，小婴儿都是脆弱的，他们最需要的，就是积极的回应。也就是，不管小婴儿发出什么信号，养育者都要给予他们及时的回应，并传递出这个信号——宝宝你太好、太可爱了，你怎么样都可爱。
在良好养育下，通常在孩子三岁的时候就可以形成一个小小的自我。这时候的孩子就能承受一些打击了，父母不必全给予他们积极的回应。
等孩子的自我变得更强大的时候，就可以对他“直指人心”了。
这几乎是一个必然的心理发展历程，所以精神分析治疗乃至其他心理流派的治疗，才有了三个层次：
对自我脆弱的人，基本都给予支持；
对自我尚可的人，支持和分析一起使用；
对自我完整的人，就可以制造“匮乏性环境”，逼他更好地认识自己。
所以，大家可以根据自己的情形，去寻找适合自己的家人、朋友，比如：
如果你的自我非常脆弱，很多朋友说，自己的自我稳定性只有1-2分，那么你就可以多去结交温和、善良，喜欢鼓励别人的人。
如果你的自我越来越强，就可以交一些诤友了。
但现实常常相反，自我越是脆弱的朋友，越容易去交那种总是无情攻击自己的人。听了这个，你也可以反思一下，换个结交朋友的思路。
一周问答
讲了这些基本道理之后，现在我来回答一些问题。
stone
自我稳定度以及自我灵活度，也是动态可调的，能否介绍一些调节方法呢？
武志红
在自我的四个维度中，我认为，除了自我力量，其他四个维度都比较容易提升。
自我稳定度以及自我灵活度，也是动态可调的，能否介绍一些调节方法呢？
武志红
在自我的四个维度中，我认为，除了自我力量，其他四个维度都比较容易提升。
关于自我灵活度的提升，我的经验是，关键在于感性。因为灵活度差的人，常常会用理性的头脑把自己包裹起来，所以不断地去学习变得更感性，是一个办法；
关于自我稳定性的提升，可以借助于外部方法。比如交往稳定性高的朋友，去找环境稳定的工作，还可以让自己的日常作息保持稳定，等等。这样就是给自己制造一个稳定的外部容器，然后，这个稳定的外部容器，会慢慢内化，让自己的自我变得更稳定。
特别重要的是，形成成熟的时空观，也就是，你要知道，任何真正重要的事情，都是需要通过时间的累积和空间的转换，用积极投入，来换取积极回应的。
这是基本的哲学观。既然我们都渴望，“我”只要发出声音，世界就能积极回应。那么你可以相信一个道理：你如果能持续地发出声音，锲而不舍，那么世界也会积极地回应你。
只是，别着急，因为我们都知道，江山易改、本性难移。如果你想提升，那么请做好时间上的准备，一两年是必须的。
加油小林
在平时，如何判断我或者其他人的稳定性和灵活性？能通过一些方法或者一些行为得出标准性档次分吗？
武志红
对这个判断，目前，我没有制定量表，所以这是一个经验性总结，每个人可以试着去找到自己的方法。
我在面试中使用的方法是，如果判断一个人缺乏稳定性，那我会问一些问题，比如问咨询师，能不能谈一个让你觉得非常有挑战的个案，你是怎么理解和应对的？
有时候，一个更简单的问题，就可以测试应聘者的自我结实程度。这个问题是：请你谈谈你的缺点，并详细讲一下具体的细节。大致的缺点，谁都可以说，而一旦让对方描述具体的细节，一个人的情绪情感和身体感受就会被唤起，然后我就可以看到，他的真实情形。
灵活度也一样，你可以直接问：设想一个不断变换的环境，你会如何去应对呢？
当然，上面说到的同样的问题，你也可以用来问自己。问题的本身不是那么考验智慧，关键是要问细节。这就是心理咨询里的具体化技术，一讲魔鬼般的细节，一个人就会真实地呈现自己。
Peggy
人自我的稳定性会因为所处情境不同而不同吗？比如我感觉在学习认知方面稳力强，但在感情方面则不行。
武志红
这是很好的问题，当然会这样的。不同的情境，人的自我稳定性和灵活度都会有不同表现。
譬如我在考试中、工作中，常常能做到稳如泰山一般，但在情感中和关系中就不行。
不过，你仍然能感知到，一个人的自我稳定性程度是有基本差异的。比如，我虽然在关系中，处理问题的能力比较差，但我的基本自我，还是可以让我在这种环境中保持一个基本水准，哪怕这个水准有点低，但它相对稳定。在特别情形下，我的这个水准还会提升，这都有赖于我的自我稳定性和自我组织性。
相反，有些朋友情商看起来很高，但一遇到挑战性环境，行为表现就会立即打一个大的折扣，这就是自我稳定性和组织力差导致的。
C.H.W
我认为我的稳定度是4分，灵活度则是1分。我是个理性的人，面对他人情绪的冲击我总能扛得住，甚至有点置身事外；可是面对自己的情绪却好像一点自控力都没有，总是被小情绪干扰。灵活度方面，我认为是我最需要加强的部分，我的脑子总带著工作中的事务和情绪回家，我也为此担心将来我能否成为一个好爸爸，放下工作专心照顾家庭。不知武老师对这方面有没有什么建议呢？
武志红
这位朋友的问题可以看出，你的自我稳定性，是通过让自己变得迟钝而实现的。但当你自己有情绪产生，又没办法回避的时候，你的自我稳定性就会变得脆弱。
你的担心也有道理，因为通常，工作对我们情绪反应的影响相对较弱，因为工作中要的是解决问题。但你再能挣钱、解决问题的能力再牛，回到家庭中，还是要表达情绪和处理情绪的。
所以，首先要看到自己的这个特点，然后逐渐学习，让自己对情绪更敏感一些。
通常，我们最容易回避的情绪，是愤怒和无助。譬如你带回家的情绪，也许大多是工作中让你感觉到愤怒，或无助的地方。假设这一点成立，那么，如果你能学会在工作中合理地表达愤怒和无助，你的状态会好很多。
轻舞飞扬
武老师，学了很多，知道很多，却依然没有做事情的力量，这种很难改变的自我力量来自哪里？如何去提升自我力量？
武志红
我想，这位朋友说的力量，可能和我说的“自我力量”不一样。
每个人的自我力量有强弱，而且我的判断是很难改变，但你说的“没有做事情的力量”，那是另一回事。
通常，没有做事情的力量，是为了避免自恋被打击。因为我们常常会有这样的感受，做事失败以后，会导致自我攻击——“你太差了”，然后为了避免自恋被打击，之后就很少去做事情了。
相反，如果合理选择，从自己能做好的事情入手，并且持续努力，不断地体验到“我能行”的感觉，你会越来越有信心。
阿萌
是不是外向的人自我疆界比较大，内向的人自我疆界比较小？
武志红
直观上，的确是这样。
这个问题提醒了我，在衡量自我的时候，我们还得加上一个东西——我们内心的疆界。外向的人容易向外走，于是外在的疆界会比较大；而内向的人容易向内走，于是内在的疆界会大一些。
Wu
1,我就是个不爱去旅行的人，我觉得迈出旅行的第一个脚步特别沉重，首先是因为我没安全感。其次，我觉得旅游是件很重大的事，要做好一切规划和攻略，否则就会感觉浪费了！ 2,我很宅，觉得在家全身心都放松了，所以我抓紧每一秒待在家的时光。有时下班在外边待久了就特别想回家，真的就有想家的感觉。这跟我小时候形成了鲜明的对比，小时候很贪玩，周末几乎是浪在外头的！我怎么了？是自我疆界太窄了吗？
武志红
这位朋友谈到了一个细节——“我觉得旅游是件很重大的事，要做好一切规划和攻略，否则就会感觉浪费了！”这看上去，你是在追求完美的掌控。
不过，你也许可以试试一次想走就走的旅行。看看这样的旅行，会激发出你什么样的不愉快的体验，然后去理解这些体验，并学习去化解。
看上去，你小时候特别爱在家以外的地方玩耍，而现在喜欢呆在家里；小时候在外面更放松，而现在在外面会感到紧张。
我想，不知道会不会有这种可能：小时候，你在外面的掌控感更强，而家里是你父母或其他人在掌控，你不能自己说了算，也就是说，你在家里感受到的敌意，胜过在外面。
现在长大了，这个家是你自己的，你能自己说了算。所以在家里，你基本感受不到敌意，你无比放松，这个空间里充斥着你说了算、你能掌控的感觉，你太享受了，于是你不想离开。
所以，这个问题的本质上，还是关于敌意感知的问题。
