继续从说话入手，最近关注跟“嘴巴”有关的书。这本《非暴力沟通实践篇》跟同样是马歇尔·卢森堡写的《非暴力沟通》从网上评论来看内容相差不多，从网友的评论比较中来看，两本书所传达的精神实质差不多，不同的是这本《实践篇》用了更多例子与个案来诠释方法内容，所以我最终选择了这本《实践篇》，来学习非暴力沟通的秘密。
本书的章节中，我跳过了两个，一个关于爱情的，因为我自认为在家庭相处中，我还算和谐，或者说，并没有什么“暴力”产生，这里顺便夸一下老公，哈哈，好脾气好性格，这年头不流行星座不流行属相，但还是认为我俩很合拍。
其次跳过了对非暴力沟通灵性基础的思考，虽然作者在这个章节里也没有用过多篇幅，但牵扯到宗教，一来我并不懂，二来也没有想把这种虚无的美妙的东西带入到这么落地的方法中来。所以对这两个章节感兴趣的朋友，可以自行阅读，在此篇读书笔记里我就不做赘述了。
我关注本书的三个重点：1，如何表达才符合非暴力沟通。2，对于愤怒应该如何处理。3，与孩子沟通的技巧。所以这篇读书笔记我也将从这三个方向回顾。
作者在书里说了一句话：非暴力沟通是一种表达愤怒的方式。让我大开眼界，我一直以为非暴力沟通的本质是让人平息下自己的怒火之后再开口的意思呢。
首先说表达，任何沟通的目的，是需要让对方明白自己的需要，以行动结束的目的。那么第一步，我们就要弄清楚自己的需要，也就是说，你要说我想要什么，而不是我不想要什么。这个需要不能涉及某个人，而是一个明确的方法。比如，你抱怨工作太累，你说我不想上班了，那么也许你的需要是我想要按时下班，或者想要加薪。弄清楚自己的所需，并且明确的表达，是非暴力沟通的第一步。第二步，你需要确认对方是否听懂了你的意思。很多人在沟通过程中沉浸在自己的痛苦中，世界里，从而根本没办法进入你的语言里。那么我们需要确定这个第二步是否达到，比如孩子因为棒棒糖掉在地上了，伤心的大哭，这时候任何沟通都不如一个温暖的拥抱，让他在你怀里把情绪发泄后再做方法性的沟通会更好。第三步，对于他人的表达，给予理解。你了解非暴力沟通，但是别人不一定了解，所以你需要当个翻译。比如老公跟你说，你怎么一天天什么都不干？这时你要问他，你是希望我在下班回来后多做一些家务吗？这跟第一步差不多，清楚的表达需要。最后一步，用清晰的回应，行动的语言，以“现在时”来结束。有时候，不是我们的沟通有问题，而是最后产生的结果有问题，我认为我表达清楚了需要，但却没有把这个需要“落地”。越是简短明确的回应，越当下的回应，越能减少暴力沟通的可能。
有些朋友可能认为，那非暴力沟通不就是别人说什么我都没意见，我都说好，不就没有暴力了吗。可不是这样哦，我在开篇就说了，作者对非暴力沟通的解读，是一种表达愤怒的方式。并且，理解他人不代表放弃自己，只是意味着向对方表示你对自己的需要和他们的需要都感兴趣而已。但非暴力沟通并不是讲究迎合，讲究牺牲自己我，这一点是先决条件。
那么对于愤怒，我们应该如何呢？首先我们来了解愤怒的来源，作者有句话，真是一语道破：我们脑中凡是包含“应该”一词的，都是愤怒的导火线。想想真是，这个世界上，又有什么事是“必须”“应该”“一定”，这都是我们给自己的束缚和牵绊，当心态平息的面对后，又有什么事情值得“愤怒？我们看待一件事情的眼光，决定了它的走向，如果你今天因为早起没睡好，又遇上堵车，心情一团糟的被老板交代了一项工作要布置给属下，估计任何一点细节都足够点燃你的熊熊烈火。但如果你把它分开来看，最后所谓的压死骆驼的最后一根稻草，也只不过是万千事物中的一点灰尘而已，它还会让你大动肝火吗？
但人无完人，就像我们一直在学习，但在也一直在成长的路上，对于愤怒，处理起来的步骤有三个。1，搞清楚诱因。这个诱因并不是因为对方做了什么，而是呼应了我们心里的其他东西。比如刚才举过的例子，最后的愤怒是某个细节吗，不是，是因为早起、堵车等等。要明白自己的愤怒源头是什么。2，认识到引起我们愤怒的是评价。以前在其他沟通类书籍中也看过，人们面对质疑的时候，本能的反应是跳出来维护自己的利益，而不是认清事实本身。比如对于公司的新业务，你提出了方案，同事反对，我们第一个想法是跳起来反驳，证明我的观点是对的，这是人类繁衍的本能，但如果你能分清楚，他反对的是我的观点，而不是我这个人的时候，事情就会更清晰更快速的解决。3，寻找需求，清楚表达。这时候就需要用到我们的非暴力沟通四步骤了，需求才是真正的诱因，还用我们最初的例子来说，也许经历了一早上的不快后，跟同事在方案意见不同造成了冲突，你需要知道，他的需求是什么，我的需求是什么，他希望能在这次项目中占取百分之五十的利益，我希望休息一会再来谈这个项目，或者别的需求，先别跳起来反驳，先想想底线是什么。想清楚后，按照非暴力沟通的方法，清楚地表达，确认对方明白。这样处理愤怒远远比打一仗来得痛快。
最后，我关注了书里跟孩子沟通的篇章。跟我之前看过的《如何说》差不多，简要说来，是不把孩子真正当成小孩去沟通，哄骗式起不到效果，正确的分清事情的归属，比如早晨上学是不是要迟到了是孩子的事情，发出你——信息就可以，你可以现在穿好衣服出门，再磨叽5分钟就会迟到。然后让孩子自己选择承担后果。比如你刚擦完地孩子就扔了满地玩具。发出我——信息，我刚擦完地，很累，可地上又弄脏了。与孩子沟通一样是门艺术，具体大家可以参考《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》来具体学习。
这本书看完之后，会有种没什么事值得用发脾气解决的感觉，也会有种我是一个平和的人的短暂幻觉，哈哈，不过真的很希望我们能在学习中，逐渐成为真正平和的人。
感谢陪伴，下次再见！
