终于有个自己的时间了，可以安安静静地坐下来陪陪自己，我很累，我闭上眼，去感受身与心的累，片刻，平静了很多。

在年会上的那个晚上，临在之舞的五个环节，我知道自己有东西卡在心口喉咙里没出来，从往返广州的路上心口便不时疼痛，就在回到广州的第二天上班路上，心口更加剧烈的疼痛，我知道，我必须要面临这辈子最大的功课，也就是在那个晚上（昨晚），与老公一边说着别用外扬通话，影响到儿子休息的同时，我莫名的离开，独自一人在沙发上打坐，有种强烈的欲望，几乎是瞬时的，思绪翻涌而来…… 各种画面强烈切换，最终停在了某一个地方：4年前的某一个夜晚，旁边有着小姑子/老公/婆婆，我用力的捶打着自己的胸口，最终无法抑制的捶打了肚中的胎儿，那个时候的我没有感到疼痛，但此刻剧烈的锥心之痛让我逃无可逃，我知道了：那是我的恨。一直扮演的那个受害者的角色，以为用付出和奉献能赚取到爱的自己，用隐忍和讨好把自己的所有情绪压抑，用如此激烈的方式来表达自己的无法承受。无数个画面接连而出：那个用笔记本每天登记你的上下班时间的公公，那个每天用手指指责你各种阴谋和不是的审判官婆婆，那个背后总是玩心机无数次在你面前说我哥娶错老婆的小姑子，那个无数个夜晚用眼泪来啃噬灵魂的自己，那个充满孤立和深深遗弃感的自己独自行走在陌生城市的街头，找不着家感受不到任何温暖的自己，从锤自己胸口的那一刻开始，用仇恨的去封存和保护自己，我亦明白，为何第一天上课那种心口犹如被刀割开的感觉如此深刻，瞬间明白这些年一直活得没心没肺，无法感受自己的心存在。那一刻心扑通扑通的跳的感觉是如此的喜悦…… 无法表达，我用我的眼泪去陪伴我的仇恨，知道我感觉自己终要与我离别，我告诉它们：走吧，你本不属于我…… 然后，我看见了：自己那颗原本善良的心，喜悦，并平静着。

我回到了卧室，老公看到我有些红肿的双眼，一下以为我又闹情绪了，顿时火冒三丈，没等我说完便噼里啪啦的说跟一推乌合之众学了一套什么鬼东西，三更半夜学什么临在，都白学了… 我尝试了几次与他沟通，分享内心真实的感受，动情之时眼泪也流了出来，尽管他不断打断，但我感觉他还是有些震撼，用很激烈的方式来表达他的不安，甚至摔门，用力敲击东西，无厘头的给我安了个：心胸狭窄，记仇，闹情绪的罪名。那一刻，不想与他纠缠，但我还是向他解释了自己的情绪，且由衷的反问了他：你总是强调我和你妹妹的矛盾，其实是你自己对她的不原谅…   我知道，我又说中了他的痛点，只是他不肯去承认，无法解释自己对自己的欺骗，那个好哥哥，好儿子的形象装得连自己都相信了…… 那一个夜晚我们都没好好睡，他一点多出去，5点左右再返回…但我知道：那一刻我只想陪陪自己，原谅我还没有准备好去拥抱你，因为我才刚刚找回我的善良，那种喜悦与感动我愿意与你分享，但勾起你的回忆与痛苦我午饭替你负责，那一刻我很平静，平静得很坚持，我知道他在等我的拥抱，他知道我会用妥协来换取和谐，用毁灭破坏环境的方式来向我索爱，缘于我以往对他的依赖，但我那一刻更想做回自己，我亦明白，他的那些情绪，在表达他的痛苦和不安…… 在第二天的早晨，我用我的看见去回应他的情绪，我敞诉了我的歉意和爱：“你很优秀，原谅我一直以来的没心没肺，亲爱的，请用你原本那颗初心来理解我，我亦渴望你的看见与理解。”，虽然我看到的是10几条信息，诸如优秀男人背后应有怎样怎样一个女人，受不了我了要离婚，迟早会生命结束在我手上的话。看见的全是他的依赖和索取，纠缠和无价值感，何其让我心痛。但我清楚的知道，我该做什么，不该做什么，比以往更坚定的知道我该做我自己的事，然后也在那天下午，做了一个想了很久但一直不敢去尝试的事情：把我的智齿给拔了，虽然这会右边脸痛得不想张口说话，但有些变态的痛并快乐着。我知道，那是我存在的价值，无人可取代。

“应该要走的留不住，不如把手一挥/应该要来的躲不开，就勇敢面对…”脑海里盘旋着那首熟悉的旋律，瞬间亦明白多年前对这首歌的衷情，我本如此感性，我亦如此善良，苍天有爱，待我如此之厚，32载的迷失，一念之差的醒悟，只能道一声：感谢。