文/汝之尾巴草

近来这一个月，写字的时候我都不快乐，很不快乐。一股股涩涩的情绪，一个个酸酸的小泡泡......总是想不明白，为什么明明是在做一件自己很喜欢的事，却越来越没有了享受过程的感觉。

我在想，这样写出来的文字大概会有戾气吧......会不会越来越空洞，越来越敷衍，越来越没有意义......于是我驻笔停了下来。

拖着腮，我忽然想起，小时候的我也有一段时期很不快乐。

那个时候的我还在上二年级，没什么太大的追求，也没有太多的欲望。一点小小的快乐就能兴奋上天。同样，受到一丝丝委屈也会觉得属于我的那片天要塌了。老师宣布班级举办写字大赛，我跟同学们一起兴冲冲地报名。回到家，煞有介事地让爸妈给买了新的钢笔和本子，一板一眼地认真准备着。

先在草稿纸上一笔一划地练习，一遍又一遍。等到觉得自己把握十足的时候终于敢在要参赛的纸上正式动笔。一个字、一个标点，我都写得小心翼翼的，生怕破坏了什么。平时九点不到就睡觉的我那一次生生地拉着妈妈陪我到了十一点。不知道浪费了多少张纸，不知道用掉了多少墨水，我只记得那时候的每件事都很有仪式感。终于，写出了自己最满意，最有信心获胜的作品后我进入了梦想。

比赛结果在几天后就出来了，获奖的小朋友有12个，我跟其中七个小朋友一起得的参与奖。忘记了自己也算是获奖者中的一员，反正我没有感到丝毫的快乐。看到一等奖的同学获得的笔记本，二等奖和三等奖同学获得的橡皮擦，我怎么也想不通自己哪写的不如他们。

我缠着老师问了一遍又一遍为什么，也一遍又一遍地看获奖同学写的字。虽然老师让我别灰心，说我拿了参与奖已经比之前潦草歪斜的字进步了好多，可这些我都听不进去，也并不关心。我只知道他们的奖项比我好，他们有奖品我没有。我难过了好久好久，直到二年级结束才慢慢忘记。

现在再次回想起这件事，记不得当时具体是怎么努力的，只是那种不快乐的心情依旧记忆犹新。别人的奖项比我好，别人的名次比我好......不知道为什么，记忆里对于别人的结果要记得这么深刻。

明明是别人的快乐，却成了自己的不快乐。而长大后，这样的事情和心情只多不少。

在单位实习的时候，我听说别的年龄和我相似的实习生在大一大二的时候就考了会计证、证券证；他们早就利用假期的时间去了欧洲旅行，去参加了牛人培训营；他们早就和五百强公司签订了毕业后的就业合同，而在这的三个月实习只是为了完成学校的任务，只是为了让履历更饱满......

还有身边的大神们，谁又完成了一次珠峰登山探险，谁又出了自己的新书，谁又成为了签约作者，还接到了报酬可观的广告......身边成功的人越来越多，有越来越多的大神包围着我。而我，平凡、透明的我好像啥也不是。没有赫赫名声，没有功成名就，甚至都快没有了默默努力和坚持的决心，我不快乐。

我不快乐是事实，可我为什么要让自己这么不快乐？难道就是因为身边成功的大神、牛人太多？

我妈妈总是温柔地跟我讲话。她让我宽心，让我放平心态，让我好好努力，不用跟别人比，我就是最好的自己。可爸爸会说不是这样的，不跟别人比较怎么能知道自己进步了没有？不跟别人比较哪来的动力持续前进？我觉得爸爸和妈妈说的都有道理，我也时刻注意着身边人的动态。可我发现，跟别人比，不仅没有所谓的动力，反而是我不快乐的源泉。

我的人生为什么一定要用别人衡量有没有意义，我的快乐为什么要让别人都认同是快乐。

那些大V们写的每篇十万+的文章我都觉得好厉害；同一个平台上每一个伙伴的爆文都让我由衷地羡慕；同时起步的小伙伴的公众号粉丝已经涨了又涨，都快甩我好几条街了，我从心底里感到失落.......我想替他们骄傲，想分享他们的喜悦，可我却没有那么大度。我不自觉的拿自己跟他们比，然后把自己打入绝望的尘埃里，陷入不快乐的深渊里......我一直忘了问自己，我为什么要和他们比？

明明不应该是那样的：每写出一篇满意的故事我感到快乐；公众号又多了两个人关注我觉得很快乐；今天粉丝又在文章留言了，又在后台告诉我他被我的文字鼓舞了，我觉得很快乐......是哦，我明明挺快乐的，简简单单的快乐着。从第一个字的尝试到如今的十三万多字，从无人问津的寂寞文字到粉丝近800，点赞近5700，我明明很享受这一路以来的每一点进步，明明喜欢感受脚踏实地的提升，那我就没有理由不快乐。

你也一样啊，你也没有理由让自己随随便便就不快乐。

身边人都很成功又怎样？你也有成功的那一天；闺蜜们都陆续结婚了又如何？你知道的，你从来不是嫁不出去；还有那些很牛的牛人，很耀眼的新星，那些都跟你有什么关系？默默努力，坚定前进的你不久后就是最耀眼的明星！这一路，你明明很努力，明明在踏实地稳步前进着，干嘛要让自己不快乐！

没什么好比较的，别人的路不一定适合你，别人的成功你也不愿意去复制。而快乐是自己的啊，你努力，你快乐着！

别比了，你所有的不快乐都来自于比较，毫无意义的比较！

我是尾巴草，我在孤独的前行路上坚持着！路过关注下，点个赞都好哦。