母亲就是一个

会烦会愁会退缩

有挣扎会前进的普通人

不要相信

“所有母亲都爱自己孩子”

因为这对很多人来说

是二次伤害

我是一个很少跟家里联系的人，没有接受过任何来自家庭的“绑架”，是那种经常一边跟朋友抱怨“我又一个月没跟家里联系了”，一边又是经常把父母的爱挂在嘴边“炫耀”的人。

每次读到关于父亲母亲的文章，温暖又煽情的故事，让我觉得全天下的父母都如此这般。大多数母亲都有伟大的母爱，许多母亲表现出的牺牲精神让我们认为：母亲就应该是这样，所有的母亲都爱孩子。

我们享受着母亲的爱，或者也爱着自己的孩子，认为这些都是天性和本能，与生俱来。

所以看到《欢乐颂》樊胜美的原生家庭，父亲素质底下、惹人嫌弃，母亲自私自利、重男轻女，便不由觉得气愤。但必须承认，这样的父母在现实中存在，而且不是少数。先抛开重男轻女、家庭经济等等一大些因素，“母爱”究竟是不是一种天性，又变成了一个待解的问题。

先来讲一个朋友的故事。

她的母亲没有给她做过一次饭，没有抱过她，没有一张合照，没有参加过家长会，甚至当着她的面带男人进家门。

有一次她发烧39度，家里空无一人，发短信给她母亲后，自己吃了药早早睡去，到了半夜却被刚回来的母亲和一个男人毫无顾忌的聊天声吵醒。她在讲起这件事情时，抱着我哭了很久，她说，她一直逼迫自己承认，她就是没有母爱的人。

每次听她讲起她的母亲，永远都是伤害比温情更多。她说在她印象里，母亲给她最大的爱，大概就是在花钱上不计较。

后来，她有了一个妹妹，她母亲变成了一个好妈妈，她成了一个称职的大女儿。

她曾倚着门框，看她母亲心疼的给发高烧的妹妹胃药擦汗，一直哄着妹妹睡觉。然后低着头亲了妹妹的脸颊，抬头看到了她，笑着说：“以前你小的时候我都没有好好照顾你，所以我想补偿什么。”

她说，那一刻才明白，母亲连“补偿的遗憾”都与她无关，她母亲想要补偿的只是内心所缺失“做一个好妈妈”的遗憾罢了。

其实这种事情并不稀奇，并不是“身上掉下来的肉”必然会引起母爱，即使不是精神病，不是意外原因生下的孩子。人类的感情很复杂，谁也无法断言会发生什么，或为什么发生。

亲生孩子没有被父母正确对待，甚至虐待的有很多，正常长大的孩子可能没有渠道或机会了解这些，也无法想象这当中的痛苦，毕竟“眼不见则不存在，未亲历则不真实”。社会舆论更偏向创造“母慈子孝”的和谐氛围，也使得受害者不愿意暴露自己。

很多人觉得“母爱”是哺乳动物的天性，若是非要解释这种非常态的关系，我们大概可以把“母亲养育孩子”看过一种生物的本能，不能称作爱，就像不能把单纯的“性欲”称为爱一样。

有位心理学家说，人类世界所谓的“爱”有相当一部分是后天学习来的，一个人如果从小没有接受过爱，生活中几乎见不到爱，那么他就不懂什么是爱，也不会爱。爱是更为人性化的东西，很多女性一辈子也没有想过爱是什么，只是追随社会主流价值观生了孩子小心翼翼养着，觉得这就是母爱了。

我曾看过一个初为人母的女孩写的文章，通篇都是在写她并不爱自己孩子的困惑，我挑出了以下几句：

“偶尔碰到熊孩子我内心产生的厌恶感非常强烈，上学的时候我经常冒出丁克的想法。”

“孩子刚出生的时候我经常无法把自己代入母亲的角色里。”

“后来孩子长大了，我明显的感觉到，她爱我比我爱她多得多。”

“工作压力大的时候，无论孩子听不听话，我都会冒出很烦她的想法。”

看到这里，你是不是想问对于这种无法爱自己孩子的母亲，应该受到指责吗？

类似这个问题，我曾经问过我的那位朋友，“你恨你的母亲吗？”。

她说，“不是没有怨恨过，但是自暴自弃是最差的选择，我一直在努力，活得比她更好，我理智上敬她作为母亲，我也会为她开心，为她难过，毕竟她承担起了所以抚养我的责任”。

感情是人的自然产物，而责任感却是社会化的、理智的产物，要求更高。人的感情和成长何其复杂，爱不是本能，责任也不是万能的。所以不管“倍受疼爱”还是“缺乏关爱”的人们，都无法对此进行“情感绑架”，更无法加以指责。

若要为人父母，还未生育的女性应该考虑自己给予爱的能力，同时对有孩子之后的身心压力进行全面了解，再做出生育决定和之后的规划。如果已经生下来，那么作为成年人，只能接受自己的养育责任，尽心抚养子女。

若为人子女，就更应该珍惜拥有的疼爱，至少应该像《欢乐颂》里的曲肖筱，在意识到并不是所有人都拥有父母疼爱时，打个电话，说声爱他们吧。

我写这些，并不是想在温馨的日子里，加上一笔晦暗的颜色。只是在这样的日子里，接到了那位朋友的电话，她说她遇到了温柔相待的人，说她的妹妹成长的非常漂亮。

还说，她感谢自己没有失去爱人的能力。