一剂抗“渣”良药：不渣，从自己做起

文 / 河童

“优于别人，不算高贵，真正的高贵是优于过去的自己。”——海明威

知乎有个热门话题：“小时候缺爱是一种怎样的经历？”

“会自然而然的习惯和人保持距离，不会索取也不敢给予。”

“恋爱会很没有安全感、多疑、猜忌，很容易把爱我的人推开。”

“自卑、敏感，许多精力用于内耗。”

“羞于表达感情，无法与人真正的亲密靠近。”

……

从小缺爱的人，渴望爱又害怕爱，拖泥带水，各种暧昧；一旦开始亲密关系，易患得患失，以自我为中心，控制欲超强，极端情绪化；在关系中遇到问题，只想着用各种形式逃避，却不曾想付出努力去解决问题。渣男渣女，可谓是这些类型的极端。

当我们说童年的“爱”，说的是什么

“爱”是通过积极共鸣逐渐建立起来的联结。正常发育的孩子从一出生就渴望与成年人产生联结，模仿并寻求着眼神交流和身体接触。在充满爱的环境，婴儿与养育者的同步，形成积极性共鸣，受益终生。想给孩子爱的家长，会尽可能地关注、识别孩子的情绪线索，作出疼爱的反应。

相对的，所谓“缺爱”，是没有建立健全的联结。

童年感觉不被重视，感觉自己像个被遗弃的孩子，成年后“很难与别人建立亲密关系”。家长漠视，孩子的不满逐渐累积，最终决心与这个世界的情感关系“断舍离”——其他人、事、物都是痛苦的源泉，那干脆从一开始，就离得远远的，最好游离在关系以外，那么就能避免后续可能产生的伤害了。如果不是曾经历过痛楚，对关系里的黑暗过于恐惧，怎会不让自己继续前行，追求陪伴、温暖和光明？

你见过“缺爱”的孩子吗？

“幸福的婚姻是什么样子的，我没见过。”

《奇遇人生》26岁的金像奖影后春夏，谈到自己面对亲密关系时，眼里透露恐慌和不安。她自小父母离异，父亲在狱中逝世。读书成绩差，从小偷窃，早恋被骗。在爱缺失的童年里，她被家人体罚，被同伴孤立与欺负。后来，她敏感而脆弱。在本该好好恋爱的年纪，却因害怕而不去努力经营好一段关系。到底怎样捕捉那些幸福的瞬间，她没学过。

“全是狗屎”

威尔是书中的个案。他的家庭条件比春夏要好很多。然而，从一出生，妈妈就对持续不断哭闹的他束手无策。从很早开始，他就表现出极大的愤怒，遇到陌生环境会过度恐惧与焦虑。虽然智商高，但他童年早期有明显的孤独和破坏性行为。持续的婴儿式的渴望被扭曲地反转，他否认遭受过任何丧失的痛苦。

下面是一些可以明显观察到的特点：

习惯性地回避眼神交流；

将不喜欢的人或事都描述成“全是狗屎”，但实际的关系没这么糟糕；

被询问意愿时随便和冷漠，“……我不愿关注任何事情”，表现出顽固的谨慎，鲁莽、呆板、贬损，嘲弄任何可能展现其内心的问题；

对幽默不敏感；

没有表现出智力或社会性的兴趣，所说的一切几乎都充斥着敌意；

总是宣称没有任何需要，强调可以完全掌控自己。

这对身边的人来说，是一种残忍。

童年缺爱的孩子是怎样的？

埃里克森认为，儿童在0-1岁的心理冲突是基本信任对不信任，学步期的冲突是自主性对羞怯和怀疑。如果养育者在这两个阶段没有给予足够和谐、富有同情心、允许自由意志的爱，那么这些心理冲突就不能顺利解决。缺乏信任感的儿童不相信别人是友好、有同情心的，倾向于以退缩来保护自己；缺乏自主性的儿童会产生羞愧感，怀疑自己自主行动的能力。

在婴儿期和学步期没形成信任与自主的儿童，成年后将很难与他人建立起相互信任的关系。他们要么对所爱之人过分依赖，要么在遇到困难时怀疑自己的能力。所以，这和爱无能、婚恐、安全感缺失的敏感型人格、“讨好型人格”、“自恋型人格障碍”息息相关。渣男之所以渣，要么是永远以自我为中心，要么是想爱却不懂得表达爱，让对方认为他渣。

“缺爱”的幕后黑手

养育者义务缺失

父母或主要抚养人长期不在身边（见“诈尸式育儿”、“丧偶式育儿”），或全心全意陪伴的时间很少，跟孩子缺少互动和反馈。在孩子眼里，最依赖的人疏远而冷漠，始终有跃不过的距离感。孩子生来渴望的安全感、亲密感都没法稳定地获得。

教养方式不一致

有家长说，“我有给孩子爱呀！我有陪着孩子！”——问题的关键在于“稳定”。当小孩面对类似父母失控的咆哮这种可怕的事件时，由于没有能力去分辨和对照，即使只是夫妻之间的问题，孩子们潜意识里也会认为是自己的错才使得父母生气、无助。

只有持续如一的爱才能形成强烈的联结。孩子的基本信任感和自主性，来自家长温和、敏感的养育行为。着考验家长，是否能控制自己的冲动，表达合理期望，做到“温和而坚定”。

想“爱”却爱不动——父母抑郁症

抑郁的母亲看待自己的孩子很消极，教养行为时而过于宽容，时而过于严厉，所以婴儿通常有适应问题，比如陷入抑郁或变得冲动、攻击。父亲抑郁与男孩的多动、违抗与攻击行为有关。对大龄儿童来说，频繁的亲子冲突与父亲抑郁有关。

逐渐地，生活在阴影里的孩子会形成消极的世界观，缺乏自信，也视父母和其他人为威胁，抗压能力弱，遇到社交困难时易失控，更不用说亲密关系。

“你和我不在一个频道”——爱也有语言

为什么有时候你觉得自己明明很爱TA，但TA却没有任何感激之情？父母双手抱在胸前说：“为TA做了那么多，TA怎能这样待我们？”可孩子却说：“我父母不爱我，他们从没爱过我……他们爱弟弟妹妹哥哥姐姐，可是并不爱我。”

这可能是因为我们在使用不一样的“爱语”。这些语言的使用本是自然而然的：“如果我触摸父母，他们也会触摸我。”孩子的情感需求得到满足，他们会发展成有责任感的成人。否则，他们也许会违背常规，对父母发怒，并在不适当的地方寻找爱。

精神科医师罗斯·甘伯博士用“爱箱”来描述错误使用爱语的后果。如果双方长期以来都不在一个频道，那么释放的比存进去的爱要多。没有装满爱的箱子，是不会发光的，更没精力去关注对方的需求。大多数青少年性行为违常，都是从小爱箱空虚的缘故。只有承载满满爱意，柔光才能洒向其他人。

想想你们都说着什么样的语言？

接受礼物：如果TA常为你做礼物，送你的时候在TA眼里有特别的欢欣。

服务的行动：如果TA总试着帮助弟弟妹妹。

肯定的言词：如果TA时常告诉你，你有多好看、你做事做得多好、你是多么好的父母亲。

精心的时刻：如果TA经常邀请你一起做点事情。

身体的接触：如果TA喜欢摸你的头发和脸颊，喜欢和你接触。

爱的表达永远不会太迟，改变也永远不迟。

童年经历不应成为我们止步不前的借口。除去当时的情势和思维的局限，我们的父母已经尽他们所能做到最好。最可贵的是，过去的经历让你有“渣”和“丧”的理由，却决心放下过去，挑起责任，选择不渣不丧——你正在努力地追寻幸福。所以，目前的关键是：你是否觉悟，是否愿意改变，并马上行动？

参考资料：

伯克. 伯克毕生发展心理学[M]. 中国人民大学出版社, 2014.

西尔维娅·布洛迪, 布洛迪, 王立涛, et al. 我的童年受伤了:婴儿全能感与童年冲突[M]. 2014.

盖瑞·查普曼. 爱的五种语言[M]. 江西人民出版社, 2010.

杰夫·艾伦. 亲密关系的秘密[M]. 鹭江出版社, 2015.

芭芭拉·弗雷德里克森. 爱的方法[M]. 中信出版社, 2014.

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