如果说Décès是一种让人沉浸在浴血的狂欢中，那这么说其实也没有错。我理解那些对这个世界失望的人，他们肯定不想这么做，拿身体去完成自身最大的使用是很可耻的一件事。血一蓬蓬的贱开，就像夜空中的礼花绽放。那些被他们保护很好的皮肤被最后旺盛的生命力冲出一条条纵横交错的沟槽。那血的来源似乎不是他对自己的失望，对亲朋好友的失望，对生活的失望，对一切失败的失望，而是对爱的失望，不过，陌生人，如果你有幸看到这篇文章，相信我，大部分人都没有失去爱，不要因为这冷冽的语言而难过，你应该好起来，因为不是谁都能走到这一步，你要想想如果真的对爱失望了，那这个人该经历了多少的绝望啊！
今天是个好日子，长期看不见蓝的天空已经变成深蓝，是空旷，宽广的蓝，那不同于令人胆寒的血，我看到大家都笑着说：“这蓝天该有多么的不易，美好来的多么的快。”我真诚的为他们感到开心，路上碰到遛狗的人，狗被栓着仍然要向前面奔跑，要去啃那被艳阳天下照的火热的草，一块长满绿色的草地，是狗们的欢乐场所。不开心的人看到这么美如画的场景想必也会瑟瑟发抖吧。毕竟这是生活来之不易的劝慰那些难过的人一首诗呢！
不过相必旺盛的生命力也只够对我这样对爱失望的人迟到春天吧。相比那时候我是最后一次跟别人谈起如何La mort de la raison。这个世界可真够糟糕的，但我从来不抱怨上天给予的公平或者不公平，我还是相信上天给每个人都是公平的，毕竟每个人都有他的有趣之处。那有人就会问：那为什么还会有Ceux qui veulent mourir？那看到这，我恭喜你，你终于有一篇可以看到普通人是如何剖析自己为什么是今天这个结局了。
好！先给我自己定义成普通人，想必会有人说，你不普通哦，你有才气，你是个优秀的人。这些我当然知道啊，只是我觉得每个人有闪光点不是一件很正常的事情啊。故事要从那时候我爱上的那个人说起，具体怎么相爱的我就不跟你们细说了，不然会遭到嫉妒，怎么会有这么完美的爱呢？哈哈，当然，我现在依旧觉得那时候我与她的爱是多么的让人羡慕，自认为已经可以什么都有条不紊的进行，就像村上春树的《海边的卡夫卡》里说的：毕竟你是世界上最顽强的十五岁少年。要有自信！要调整呼吸有条不紊地开动脑筋！那样你就能左右逢源。只是，你必须多加小心慎之又慎。（我很喜欢这本小说）
但是我跟她却奇妙的分开了，原因呢也不会告诉你们，不然完美和荒诞结合起来，那不正是人间喜剧的标准格式吗，谁希望这自己美好的时光变成别人笑谈的喜剧呢？跟所有失恋的人一样，那真的是痛的要死。想要拿起刀狠狠的Poignardez - vous.仿佛心脏以上的皮肤是什么易碎的器皿。不过后来我理解那段时间只是失恋后的戒断反应，其实那个时候我并不是真正的Mourir。只是期望得到她的宽慰和回心转意，可是她也在牢牢的修建她的围墙，用全身的力气修筑她，谁也捍不动她那怀着伤心的情绪，也捍不动她那手上沾满砖屑和泥浆的手。
我知道她当时也很无助，谁也不能帮到她，谁也不能安慰的了她。可她身上始终有着那最本质的东西：égoïste和La bonté。当然，我提前说明，我不是为了指责她，直到现在，她是一个非常好的人，我也依旧Aimez – la，只是要分析我这样的原因，那么因果中的“因“就是这件事。
那时候我不止一次的向她求助过，她也给了我最大限度的帮助，她对我话多的时候，我感到很幸福，彷佛之前造成的痛苦都可以一笔勾销，她对我冷漠的时候，那些痛苦有回来了，可我总是埋怨我自己，因为是我给她造成的痛苦。可后来我发现并不是的，我当时并不知道世界上有一种极度痛苦的存在，这种痛苦来源于同等程度的欢乐。我为她的哭泣而懊悔，自责，被吓到，那个时候我拿着鞭条狠狠的抽打我自己“为什么给别人带来痛苦！“可后来，当我意识到她劝慰我不仅仅是那颗如春天太阳般美好的心，也有着那égoïste带来的影响：为了不让自己难过，陷入我等的境界，就要不停的滑过痛苦，要做到空，做到什么事都要下定决心，哪怕是极致的伤害别人也好，只要自己可以恢复平静，恢复爱的希望。
可这样却给我造成了我今天都难以去治愈的苦痛，我也没想到我会有今天这样的苦痛。在不说话的时候，我会厚实的伪装把我这种痛苦掩埋了，或者说在替它打掩护。掩护着所有向同事、朋友、球友表达悲伤的方式，我不希望别人看到我这一面，谁不想维护一个温暖的人设呢？你要知道，在悲伤封死的世界里，来历不明的机会多的是，它从来不会掩盖每个生命自下而上的痛苦，不懂声色的趴在这个世界里伺机而动，时不时跳到你的世界你伤害你一下。所以我犹如经期一样，每个月的好几天都要承受这种痛苦，而且只能一个人承受。或许你会像她一样问我：为什么不找个心理医生呢？这种方法不是没有过，但始终不得效果，可能也跟我自身的原因有关系，有时候思想太“成熟“不见得是好事，心理医生给予的方案只能说是把受伤的地方拿着针线缝合起来，好的心理医生可以把伤口缝合的和常人无异，可内心那不能用针线缝合的痛依旧存在。我并不怪他们，他们都是怀着治疗世界一切痛苦的天使，我只是谴责我自己这颗柔软而作怪的心。
我时常回想起她劝我的话语，一种爹系的安慰，至少当时是这样。长久的交流已经让我们的精神世界有了深厚的默契，可分开后这种安慰却像是指责，指责我为什么要给她带来影响，指责我为什么这么看重“爱“这件事情。我们分开是一件很小的事，可这件事的走向却走向了更大的裂隙。我心里难受冤枉，可我不能去反驳，反驳也只是徒劳而已，毕竟如果有人从他的角度来理解你的话，其实效果是非常不好的。比如说一个瘦子要埋怨一个胖子，只会说”你都不知道少吃点，多运动！“可是没有人在意胖子越来越笨重，行动不便，甚至瘸了腿。但反之，如果有人真正站在你的角度想问题，那效果好很多，至少他知道你肥胖的原因，知道你行动不便，减不下去。说了这么多很自我的分析，我也理解她这种指责：要放下执念。一方面，她希望我可以好好生活，是由于她那颗善良的心。而另一方面，虽然我不想承认，但她其实更多是让自己好受一些，以满足自己正确的决定，可以好好的生活下去，向着未来有希望，有知识的天地不断的前进。
我们不说话有好几个月，甚至整个春冬都过去了，而我在我这种恶劣的环境完成了我初期的生命形象。就像是在不断的重生，不断的倾覆着死亡的观念。可国外的思想家以为的重生就是完全崭新的自己，可他们不知道中国人的骨子里还有藕断丝连这个成语。一旦重生完毕，要以新的面孔对待世人，那必然牵扯着过去的痛苦，只是不再撕心裂肺了。重生过后的我依旧不停的在痛苦的黑暗中摸索出路，但倒霉的是，依旧没有一条好的方法可以指引我。
分开之后，我们因为一次事情而相遇，当时我苦苦的在黑暗中摸索，再次见到她的时候，她又如太阳般美好，是那么美丽，那么治愈（虽然她本人极力在否认）。我们一起做了事，用我微薄之力陪着她度过了她一个人最无助难过的时候，我觉得我是幸运的，我可以像一个母亲一样给予她无私的偏袒，博大地护短，死守着她那纯真美好的生命，我觉得我是明智的，是被我给予她的，她给予我的治愈的，那时候我短暂的以为我好了起来。
可随之而来的是，那种无形冷漠的感觉。话题总是被“嗯！哦！“这样的语气结束，要跟她分享的东西，她也会很久的才会回或者是完全不会（我相信是她看到了而没有回复），完全不是分开后像亲密伙伴那样一起做事时候的默契，可以即使的阐述自己的看法，分享彼此的喜怒哀乐。
所以这种新形成的默契导致了我给她发消息的时候，我内心是矛盾的，一方面希望得到她愉快的回应，这种回应是发自内心的，想说的，所以我有时候不得不变现的很俗气，分享一些我自身讨厌的东西，但却可以很有话题的事。另一方面，我不敢看她消息，往往是将她隐藏起来，受到消息的时候，第一反应不是打开它，而是先让自己的心脏平复下来，不要心悸，平静的接受她给与的只言片语。而造成这样的原因却是简简单单的我会认为我这样是在打扰她，让她感到厌烦，干扰她的正常生活，哪怕有了之前一起做事的快乐也会这样。有时候我甚至在想，她回复她学长的消息是不是都要比我快，哈哈。这可真是个有趣的事。（这是对我的自嘲）
当然，我也慢慢变成了她，企图用她的方式避免自己遭受她那无意的伤害。人都是要为自己考虑的，哪怕是时常考虑Décès的人呢？不管这考虑Décès的人活得到底像不像条狗，不管他是否立体，是否在夕阳下投下一片薄薄的影子。自己终会明白，她那早已修筑好的城墙已经挡住了她向你诉说心里话的渠道了，她也再不会主动跟你分享她的生活了，你要明白。
一起做事之后，她给我说等她回来要请我吃饭，说是为了还人情，毕竟我为了她做了那么多事（对啊 是很多事 力所能及，光有关于她的文字都快十万字了，哈哈）。可是我偏偏不想听到“人情“这个词，对我来说”人情“这个词显得是多么的嘲讽。我不知道她当时为什么说这句话，“人情”这个词就守在门口，用另一种方式掀开我的爱的另一角，用扫把就把爱打扫出去了。爱的行为就这么被棍子波拉，来不及挣扎，它没有视觉也没听觉，只是聚居在大脑和心脏那几块血肉中，任人宰割。这个令人反胃的词拨得骨碌碌滚动，一声不吭地径直拨把爱拨到它的墓穴里。“人情”这个词在感情中干的多漂亮，步骤严谨，早已在做这件事情的时候就已经刨了一个冰窟窿。
不过我为什么要再争论了，已经都没有意义了，昨天还在和一个学心理学的人讨论如何理性的Décès。我知道自己是一个恶人，是一个不忍心伤害别人，却伤害了至爱人的恶人。想必当你看到这样的我一定也会觉得：这个人怎么这样呢？不过我已经来不及与你们理论了，也顾不上报复命运给我的奸诈残忍。我很珍惜之后一起做事的那短暂的几天日子，像糖一样，想到当时的她就会无比的开心。
接下来我所做的事就是在理性的Décès到来之前，尽力的完成我这个普通人所能做完的事，当然，并不绝望的是，我仍然期待着或许有人或者事可以治愈我，让我不去感受Décès（虽然希望是那么渺茫）。从现在开始，我至少第一步也得学着做一个温暖的人，避免我身边的人沦落到我等地步，那是我觉得有意义的事情。如果早晚有一天要让这善恶同归于尽，那么我一定身先士卒，之后我还没有想过，可能就是妥善的、理性的准备Derniers mots给我至爱之人吧。不过那还尚早（或许我心中的希望让我不至于到那个时候），现在先从一个温暖的人开始做起吧。
虽然我现在对我的爱失望透顶（我仍然有飞蛾扑火的希望），但希望如果读到末尾的你还是要相信自己爱的力量，因为爱从来没有不重要过，用她的话来说就是爱是最小的Communisme，如果遍地都是尸山血海，那爱会让你在如此绝望的地步手舞足蹈，爱是如此的古老，如此的坚定，你要相信，要明白，这是贯穿你经历风雨剥蚀的时间延续至今唯一的贯穿物。
陌生人，相信爱吧！不管怎么样，做一个温暖的人，这是我思考Décès带来的结果。（虽然我是一个恶人）
