两年多没有回老家，竟也没有想家的念头，更没有特别想念谁，对于父母和两个弟弟，也少有关心，我一直觉得自己的心肠是“硬”的。
还没放暑假，和姥姥的电话里随便说了一句，“要不暑假回去一趟？” 她这次也没有像以往那样说路途太远啦，暑天家里太热啦，带俩孩子太累啦，别折腾了……来婉拒我，就说：“要回就回吧，怕以后见不到了!”
她这句话，戳着我心口，揭开我心底不想去面对的那个现实，也戳破了我所存的一点希望。
订好票，和先我十多天回到家的表妹通电话，她说：“感觉我奶奶现在性情变了，这一般预示着一个人生命到了最后的阶段……”我在这边听着，嘴上否定着她的迷信，眼泪就忍不住掉下来了。
我一直以为那一天很遥远，很遥远。
我心中那个支撑着一代又一代人的精神支柱，男人般坚韧能干，走起路来利落有力，身板到如今都笔直，从不服输的姥姥，怎么就走到了人生边上？!
曾经的一幕幕，浮现在我眼前，模糊了双眼，心抖得厉害，喉咙堵得难受。
突然发现，原来我心里有一块最软的地儿，那里放着姥姥。
临近出发，和姥姥三天两头通话，一起数着回家的日子。
这一天，坐了六个多小时的动车，又走了两个小时的高速，大弟和表弟把我送到父母家已经晚上九点了。父母准备好了晚饭还在等我，我放下行李，没顾得吃饭，就让弟弟们送我去趟姥姥家，我知道姥姥这个时候肯定也在等着见到我。
听到门卫的动静，姥爷笑呵呵的出来迎接我，他的面容还是老样子，没有增加明显的皱纹，看面相依然不像八十多岁的人，只是越来越佝偻的背，是他几十年辛劳的负重的痕迹。
姥姥坐在躺椅上，正把一把黑色小药丸放进嘴里。事后听我三姨说，她们怕她见到我太激动，特别嘱咐她提前吃上十多颗速效救心丸，以防心脏病发作。
我努力表现得正常的开心，不敢仔细看她满脸的皱纹，不敢拥抱她，不敢去握她的手，就那样坐在她旁边，笑着应答她的话。
接下来几天，我有空都去陪着她，听她说说这家那家的事，这个孩子那个孩子的事……哎，姥姥还是永远操不完的心，永远放不下对孩子们的牵挂啊！
我尽量避开那些敏感的话题，压抑住看她摘掉满口假牙后更显苍老的悲伤情绪，也不敢去回忆小时候睡在她身边闻到的熟悉踏实的味道。
但是几天后，在三姨家，我还是将压抑不住的伤感释放了一下，痛痛快快哭了一场，觉得这样才能让我有力量陪伴她接下来的几天。
后来几天，我晚上都没有回父母家，而是住在了姥姥家。
每天，我第一个起床，洗衣、做饭、收拾，好像不知疲倦的忙碌着，尽所能帮他们做点事情，也想让自己没有时间没有力气去悲伤。
我大口吃饭，大碗喝汤，只因姥姥看到好好吃饭的我就觉得开心。
姥姥好奇我们都在手机上玩什么，我就去给她办了流量卡，注册了微信，教会她用，这样，想我们时就可以视频聊天了。
我尽量事事都顺从着姥姥，她看不惯的我就说那个不好，她喜欢的我就使劲夸，她想抽烟了我也不劝阻……
人活到这个阶段，是非对错哪还重要？此时我所能做的，就是让她开心，让她安心，让她顺心!
一周多的日子，转眼就到，第二天就该返程了。
我不想和姥姥告别，更害怕说再见的那一刻。于是，我决定提前一晚回父母家住。
傍晚时分，我收拾好衣服，和送我出来的亲人们说说笑笑的往外走，我觉得自己做好了笑着离开的准备，可是忍不住回头的那一眼，我还是瞥见了被表妹扶着走在最后的姥姥，她撇着嘴，眼里满是泪！
我不敢再多看一眼，扭过头，泪已决堤似的往外流，大步走去，直到拐过一个弯，知道身后的人再也看不到我，才放任眼泪伴着身体的抽搐肆意得流。
姥姥啊，原谅我连句告别的话都没有，连个再见都不敢说! 因为我希望您一直都在，咱们永远不说再见！
