今天临时接待一个小学同学的到访，因为我是自由职业，所以时间比较充裕，就邀请他一起共进午餐。虽然20余年未见，但是那种同窗七年小学情一点都未消，可能彼此在陌生的路上狭路相逢都不一定能认出对方，但是通过微信联系，见面那一刻一点都没有距离感，至少我家乡话一上来，着急忙慌的帮忙解决车位，共进午餐，聊着不咸不淡的工作与生活，拉近了彼此的关系。

午餐在小孩同学家的饭店解决的，温馨而又大气的空间，吃着牛杂煲喝着天地一号，聊着参会工作后的屌丝生活，婚后不咸不淡琐碎的生活。参后又一同去挑战了一座山，这个原本每年元旦都会攀爬的南山（2024元旦已经到山脚下可是姐姐吃坏肚子，吐的不成样子被迫终止），用了40多分钟边聊边爬，登上山顶。后面因同学离得远，下山送我们回家就这样匆匆别过。

这些过程都觉得挺好，分别后内心却有一点失落。跟先生聊起这些只是觉得，同学文化程度不高，但是各种关系能混得开，在一家万人的港资企业做到小有成就，收入高于普通工薪阶层，开着小车，有着自己的兴趣爱好，闲暇之余开着车到处溜达或一座四个小时钓几条小鱼。内心对他这种稳定的工作稳定的收入有些向往，毕竟我现在自主创业，并在深圳养活一家四口，着实不是一件容易的事。

晚饭后就迫不及待想要有一个属于自己的空间，于是老公哄睡孩子，我就随手翻开《缺爱:如何获取安全感，如何得到别人的肯定与认可》，说实话当初跟咨询师要这本书也是由于书名吸引，这本书粗略翻开，不是我喜欢的菜。但是每本书都有自己的买点，我也有些灵感与收货。

我心情低落是因为我感觉到别人过得比我好，我觉得有点妒忌有点羡慕了。

别人真的过得比我好嘛:通过聊天发现，他早上8:00-20:00，每周六天每天10个小时工作时间，虽然劳动强度不大，但是时间都耗在工作上。

他过得比我幸福嘛:也不见得，因为他虽然一个月稳定万把块，但是寄回家养两个孩子5000，自己养车租房生活费一个月也要3-4000。孩子不在身边，目前也没有房子，用的是苹果手机，开着大众，家里老父亲每个月慢性病吃药也不少钱。对于孩子教育更谈不上用心，孩子11岁换了两幅眼镜，眼睛不知道近视多少去了，孩子在家做留守儿童，学习顺天有命。社保马上交上15年，但是却过得不自由，想自己出来找事却没有哪个底气，一到假期就这个同学聚聚，哪个同事看看。

他比我能干嘛:他可能人际关系或交际比我广，跟同学同事经常胡吃海喝，但是这种生活不是我想要的，我想要的是有自己的事业，目前已经达成，时间自由工作自由能兼顾孩子教育，孩子不做留守儿童，能尽力把孩子教育成材，能为国家社会做贡献，生活过得幸福充实，不需要多少钱不需要什么名，一家人身体健康，能参与孩子的每一个重要时刻，让孩子们能幸福快乐的成长，我们年轻的时光不被浪费，到老终了，人生没有遗憾。这就活的有意义有价值，值了。

换句话说:为什么觉得他比我好呢，他过得比我幸福呢，他能力比我强呢？调过他的聊天 其实我们也知道，每个人肯定会尽量说自己的好，谁会轻易像别人吐露自己的不容易呢，成年人的生活没有谁是一帆风顺的。

换个角度来说:为什么他就不能比我好呢？他过得好不好跟我有什么关系了，他的生活是我想要的嘛显然也不是。从这个方面来说，我的第一直觉欺骗了我，让我有了负面情绪。有时候我们总是容易被表象所迷惑，通过自由书写，居然发现了不一样的世界。

如何自主构建存在感:就是建立跟自己的关系，让我们避开本能的焦虑。

自由是拥有各种选择的权力，选择建立自己的人际关系网，来获得归属感。能够融入这样一个群体里。a

人类自古就有一种幻想，希望能有一种神药能治愈焦虑。这是一个需要跨越的障碍，生命是有限的，我们能做的就是选择，去构建自己想要的关系，和谐的关系。

今天发生的事，让我感觉到缺乏爱，缺乏安全感，缺乏肯定，其实是我以偏概全，没有看到事情的本质罢了。别人的肯定与赞美，我们欣然接受，我们也要不断夸赞每一个遇到的人。我们更要学着爱自己，看到自己真正想要的，需要的，当意识到情绪不对 及时察觉问题，然后去安抚自己。当我们感觉不到爱，勇敢提出来自己的诉求和对对方的期待。当我们感觉不到能量，那就翻开成功日记，感恩日记，原来我已经很优秀 做了这么多卓越的事情。亲爱的，你是最棒的，我值得被爱，我用约了越好，我就是我自己，我谢谢对自己的生活很满意，我很幸福.很知足。