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昨天看了和菜头写的一篇文章叫《共同提高》，内容摘录如下：
我在自己的微信公众号里做了一个关于出轨的调查问卷。其中有一个问题是询问读者们，什么才是阻遏出轨的最强武器？有18000多人选择了“共同进步”这个选项，占投票总数的46%，几乎是压倒性地超越了其它选项。这个问题投票率第二高的选项是“同甘共苦”，占投票总数的10%。其实它和共同进步也相去不远，这样算起来的话，有超过50%的读者认为夫妻/情侣共同提高才是降低出轨风险的方式，其它的选项诸如道德约束、社会舆论、抚养子女乃至暴力惩戒，都没有获得那么高的认同。
最出人意料的是有人在跟帖里问我：为什么没有“爱情”这个选项？我回答说：我喜欢这个笑话。这条答案在24小时内，获得了1319次赞同。
为什么是“共同提高”？提高什么？在我看来，这个选项获得了最高票数，说明了三件事情：
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对于两性关系存在普遍的焦虑。共同提高这个概念是近年来关于如何维系婚姻/情侣关系的讨论中最常见的答案，现在看起来这个答案也为大多数人所接受。它本身是不是真的根本不重要，重要的是有那么多人接受这个观点，于是这个说法也就变成了某种标准答案。共同进步是一个正向的概念，人们在坚持正向概念的时候，往往在心理动机上是因为惧怕落入了这个概念的反面。因此，人们选择共同提高的时候，其实是在担忧自己掉队，和自己的伴侣在个人发展上出现巨大落差。
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对于许多人而言，婚姻从过去的经济联合体发展到今天，变成了一种战争联合体。选择共同提高这个答案，意味着人们把生活视为一场和外部世界无尽的战争，因此双方都有义务不断强化自己，为家庭这个战斗堡垒提供更强的火力支援。共同提高并不是一个自我激励的概念，而是代表了一类人对于这个世界的看法。如果我们认为外部世界是一个充满激烈竞争，而且随时都会出现变数的战场，那么就会很自然地认定个人需要“提高”、“完善”、“进步”这样的字眼，很自然地，婚姻的双方也应该共同提高，携手进步，不要成为对方的拖累。
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这样的看法可能更接近于婚姻的本来面目：婚姻出现的原因并不是人们今天宣称的爱情，而是某种社会资源的优化和重组，用家庭形态在社会竞争中取得更优越的位置。大家都是战士，而战士决定和什么人结盟，取决于对方的实力和未来的发展潜力。所以，战力低下，提升缓慢，是战士之间彼此放弃的最大原因。
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唯一值得高兴的是，“共同提高”这四个字后面隐藏了平等的思想。
人们认为共同提高能够作为阻遏出轨的最强武器，是认定了一个假设前提：男女之间存在平等关系的时候，这种关系最为稳定长久，而这种平等关系体现在能力和发展上的相对平衡。一旦打破这种平衡的话，意味着双方不再平等，存在某种形式的人身依附或者经济依附，那么就很容易出现问题。无论这种想法给人带来的压力有多么大，它总是要比以往男权社会的那一套要强得多。
总之，共同提高这个概念已经被如此之多的人接受，让人群里都站满了身着盔甲、手持兵刃的战士，随时准备投入无尽的征战之中。
作为我个人，我只是希望一件事情：哪怕只有一瞬间，也应该有爱情来过。
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看完这篇文章，我陷入了沉思。一直以来我都深刻的认同“共同进步“是保障高质量婚姻的根本法则。只有“共同进步”，我们被彼此不断取得的进步吸引，以对方为荣，相互间你追我赶，婚姻才充满生机和活力，才能抵挡住荷尔蒙消退后的平淡厌倦以及日常生活的平凡琐碎。在这样的婚姻里我们不仅成就了更好的自己也成就了更好的对方，是非常完美的婚姻状态。
但是有没有细细的问自己，当我们以“共同进步”要求自己和对方，尤其常常处于焦虑的状态，担心如有一方掉队，就会导致婚姻危机时，我们的内心究竟是如何定义婚姻。我们对婚姻的安全感来源于何处。
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或许正如菜头所说的，我们把生存的环境看成充满变数的战场，彼此都在挑选最得力的战友，婚姻是两个人的利益联盟，所以我们才会对彼此求全责备。当我们感觉自己跟不上对方的速度时，会担心被对方嫌弃、抛弃，同样当我们感到对方跟不上自己的速度时，也难免会嫌弃、抛弃对方。
作为智慧并充满焦虑的现代人，我们当然不会选择两人都对进步保持停滞状态来维持双方势力的平衡，而是希望自己进步的同时对方也跟得上脚步。但是如果双方都处于这样“拼”的状态，必定会造成对时间精力的争夺，一方要辅助孩子做功课，上辅导班，学习充电的时间自然就少了，要做家务，做瑜伽锻炼身体的时间就少了。如果做这些事的时候，又时刻焦虑着有可能在个人成长中掉队了，就会对自己的付出和牺牲耿耿于怀，斤斤计较，会造成对家庭事务和责任的推诿，难免引发家庭争吵。
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我们这样苛刻的要求自己必须进步，执念于不进步就可能被嫌弃、抛弃，是不是也反映了我们对伴侣对婚姻的不信任？我们不相信不论祸福,贵贱,疾病还是健康,都爱彼此,珍视彼此,直至死亡。我们不信任别人的同时也说明了我们并不信任自己，我们担心自己做不到，所以也不相信别人能做到。
“共同进步”在某个角度反映了我们的功利之心。
