（1）

这个清晨，当我再次从睡眼惺忪中醒来，又有种感觉在偷袭着我，我极力躲闪，却终究逃不出自己划定的牢笼。

弹指一挥间，匆匆多少年，十几年的光阴纷纷散落，十几年的奔波像一场梦境，漫长而又短暂。梦中奔跑的时光那样漫长，而醒来的那一刻，时光又那样的短暂。或许这就是时光的魅力吧！

就这样迈入了大学，仿佛一切都还未准备。

开学也有一段时间了，心却一直未能平静，像一只独自摇晃在海洋深处的小小船儿，随着海水四处飘浮。得不到的永远在期待，当模糊的影子渐渐清晰，若无欢愉，便是无奈和彷徨。有时候，你会发现，当那个你渴望已久的东西真正到来之际，你会突然的失落甚至于索然无味。这或许就是矛盾，但我更认为这是一种心情，时光在调味。

这些天，一直在忙碌，却一直在彷徨。夜深人静，当我躺在床上的时候，回想这一天的痕迹，脑子里除了空白只剩下一片茫然。高中也在忙碌，一直在忙碌，也曾疲惫和苦痛，但那些夜晚，我的心情里是漫天繁星。

读大学我在读什么？开学后我参加学生会，参加社团，后来的一次次面试，一次次例会，一次次闲聊，一次次聚会......一直在奔波，却一直在迷惘，寻不到方向。没有方向的船只，何时才能靠岸，没有方向的我，该向哪里迈步？高中的时候抱怨睡眠时间太少，但大学里自己却在天天熬夜，拿着手机不停地摆弄，拿着大把大把的时间在浪费。没事的时候，大家都是呆在宿舍里，或坐或躺，不知道做些什么，反正是静不下来学习的，因为大家都是如此。唯一让我感到幸运的就是，我不迷恋玩游戏。

读大学我在读什么？曾经渴望自由，自由了，我便可以行动，让每一个心中的梦想开花结果。大学里，自由像呼吸的空气，我却开始慌乱。自由多了，诱惑也多了；诱惑多了，选择便如云朵，漂浮不定。大学，我曾信誓旦旦的要在这里放飞自己，闯出自己的一片天地。难道，过去的梦想就在不知觉中被时光偷走了吗？

读大学我在读什么？我认为是该静下心来，好好地想一下了。

是时候想一想了，没想到的是，上面的文字搁置了一个多星期，我才又开始继续。好想让自己真正的静下来，想一想从前的期许，从前的憧憬，从前的梦。可是自己又懒得去想，狠不下心来去想，害怕去想，不敢想。

我不得不承认自己是一个懒散的人，自制力很差的人。我一次次的被自己打败，一次次的懊悔，一次次的失败，又一次次的丢了方向。

读大学我在读什么？或许，在这里我会慢慢的改变自己。但大学四年过后，我不希望自己成为一个自己不喜欢的人。我不想让自己的现在，对不起自己的过去，更不想对不起自己的未来。我的激情在慢慢消散，我的青春在慢慢凋谢，我的梦想在慢慢远离，我想我是时候下定决心，改变自己了，当我写这些的时候，天气很冷，但我感觉我的血液在燃烧，在奔腾！

读大学我在读什么？英语课上，老师说过这些话，“一种人在不停的抱怨，一种人在不停的行动”“应该学会自学，学会坚持，最后成功的那些人都是坚持到最后的人”“责任，自立，阅读”。是的，初来大学，我在不停的抱怨学校的种种，但自己却在慢慢的习惯，那天走在路上，我突然感觉，难道我就真的这样堕落了。其实事实却是这样：没有垃圾的学校，只有垃圾的学生。你感觉学校再不好，只要你有能力，只要你够优秀，你照样会发光。当机会来临时，没有准备的你，注定被打的措手不及。

不想在抱怨什么，一切都是生活，只要对的起自己，一切都会好起来。我希望自己慢慢地学会行动，学会坚持，学会自学，学会自立，学会承担责任，学着静下心来去阅读。

我想在大学里，在这最美的年华里，让自己变得更加优秀。我们是时候静静地去解读一下自己了，拾起那些年轻的激情，寻找那份曾经的动力，追寻那个美丽的梦想，让我们青春年华里的时光不要匆匆而过。至少当我们回想的时候，我们会懂得，读大学我读到了什么！

注：这些文字是大二上学期写下来的，现在看着这些文字，依然感觉很是愧疚于自己。读大学我在读什么，我是在读梦想，还是读迷惘和彷徨？

（2）

我在读的是一所省属二流大学。刚刚踏进大学校园的时候，就对这里失望至极，这根本不是自己理解中的模样。当然对自己也甚是失望，我不能说自己没有努力，只是真的从未用尽全力。记得高三时数学老师说，你们努力了么，现在不要说自己已经足够努力了，你应该竭尽全力，给自己不留余地，让自己无路可退。遗憾的是我暗地里早就给自己找好了退路：考的不如意就选择复读。你们应该也猜到了，我考的确实很不如意，只能凑活上一个普通的二本院校。我终是走进了给自己一早设定好的圈套。

复读的日子里，我确实是尽力了，压力也充斥在身边的空气里。我这一次是尽力了，只不过又一次没有竭尽全力。如果说到现在为止最为遗憾的事情是什么，毫无疑问，我从来没有竭尽全力，用尽全部的勇气和力量去为了自己想要的东西轰轰烈烈得奋斗拼搏一次。在没有竭尽全力得情况下，按道理也是可以上一所自己比较满意的大学，那时候我就是这样想。不幸的是上天只会眷顾那些比你更努力地人。或许，上天也痛恨像我这样总是自我安慰的人们吧。我没有背水之战的信仰却走上了背水一战的战场。你知道我失利了，在千军万马之中被杀的片甲不留，在独木桥上滚落下来，独自呻吟。

如果还要找一个可以安慰自己的理由，那就是这次勉强可以上一所普通的一本院校。这不也是进步吗？呵呵，不禁暗自苦笑。我有些朋友和同学上的学校还不如我。他们和我聊天的时候，也很羡慕我可以上一所一本的学校。很多辍学的羡慕上学的，上专科的羡慕上本科的，上普通本科的羡慕上重点本科的。普通本科里又有一本、二本之分，重点本科里又分211、985。这世上的羡慕和比较是永远存在的，因为你永远不可能站在所有层面的最顶端。只是对我而言，对自己的失望远远大于那些内心的羡慕之情。

带着对全世界的不甘愿，怀揣着对自己的愤慨，踏上了一段崭新的路程，走向了一个陌生又充满新奇的地方。

对于一个刚刚走进大学的学生们，大部分都有一种同样的心情。满怀期待又充满了迷茫和彷徨。有的人适应不了学校的生活，有的人无法融入大学的交际圈，有的人开始不喜欢自己的专业课，有的人面对太多选择而不知所措。因为抱着不甘愿的心态所以主动抗拒接受这里的一切，我总是从心底里暗示自己：我本不该属于这里。我感觉自己跟周围的一切都格格不入，找不到自己存在的位置。而我又开始胡乱地做着各种尝试，学生会，社团等等努力地让自己忙碌起来。看起来忙碌的身体里藏着一个空洞的心。

最怕的就是随波逐流，没有方向，随便跟随一个或几个脚步。时光慢慢地流逝，长大了才发现时间过的飞快，真搞不懂小时候为什么总发愁表针走的那样慢。大概是写上文那些文字的时候，我认认真真仔仔细细的审视了一下过去的一年多的时光。我突然发现自己在一个自己很是不甘愿的环境里竟然不甘愿的过了这么长时间，而且现在看来已经是习惯了。我才意识到自己已经在这个二流的大学里真正开启了一个二流甚至三流不入流的人生。

我发现自己当初的激情和梦想都快要磨灭殆尽了。我已经完全陷入了迷茫彷徨的漩涡。写下那些文字的时候，我想我是时候拯救自己了，趁一切还都来的及。

（3）

拯救自己，这对于我来说确实是一个困难的命题，更是对自己的一种羞辱。很遗憾的告诉读到这里的你们，拯救失败。当写下这句话的时候，内心很是煎熬，我是多想轰轰烈烈的宣布一下自己的拯救历程，给你们上一堂充满阳光，积极向上的励志课。只是，对不起我失败了，我怯懦，我软弱，无论什么，结果是令人失望的。

我不但没能拯救自己，而是又掉进了一个更大的漩涡，我堕落了。我是一个喜欢睡懒觉的人，从未养成早起的好习惯。大学里终于自由了，可以放纵自己了，我也甘愿彻底放纵了自己。大二的时候学校安排了30分钟的早自习，主要是学习英语，以便应对四六级。我熬过了四年披星戴月，清晨天不亮就起床的日子，却再也不愿在6点多钟起床去学习30分钟的英语，顺便吃上一顿早饭。有时候根本是赖在被窝里不去，有时候去了也看不上几眼英语就不停的刷手机。庆幸的是四级过了，为什么上天总是要给我一丝可以安慰自己的理由呢。学院没有安排统一的晚自习，所以我基本上是没有上过晚自习的。

我说过自己庆幸不迷恋游戏，但是有一段时间也陷入了对《英雄联盟》的狂热。所幸自己操作太烂，加上我对事情没有坚持力的本质，后来就变的冷静多了，只是空闲的时候随便玩一玩，再也没有整日整日在召唤师峡谷游荡的身影了。

我的英语仅仅飘过了四级，我从来也没在天不亮的时候起床朗诵英语，也没有早起坚持跑步的习惯。专业课学得也是马马虎虎，甚是还挂了一科。兼职基本上没做过，只做过几个临时的。旅行倒是去过那么几次，却花着父母的钱。读书写作计划也是应付的零零散散，有心情的时候读读写写，也尝试着投过几次稿，也都石沉大海。站在这个路口，回头看看，一片苍凉。

在自我拯救的还未完全宣告失败之前，我是重新召唤过自己的梦想。我梦想的是：在大学里做一个优秀的人，给自己一个完美的规划。要坚定自己的梦想，即使是所有人都嗤之以鼻，也要勇往直前，哪怕头破血流。要利用一切零碎的时间学习英语，因为自己可是有一个周游世界的梦哦。一定要多读书，没事的时候就泡在图书馆里充实自己，多读书多写作。要增添些社会阅历，做点兼职挣点外快，然后拿着挣来的钱出去旅行。心灵和脚步，要总有一个在路上。要学好自己的专业课，哪怕不喜欢也要给自己一个交代。一定要为了梦想像发了疯一样努力，像一条狗那样奔跑。我在敲下这段文字的时候，依然热血澎湃，而这也是我之所以写下这片文章的原因。我迷茫了很久，彷徨了很久，甚至堕落了很久，只是我依然有梦想。我有一个致命的缺点，自制力特别差，内心不够坚定。但是我还有一个不算优点的救赎特质，每当在迷茫，彷徨，困惑，堕落的牢笼里挣扎些时日，总是能重新审视自己，让自己清醒，再一次寻找激情，向着那光亮的地方，向着那最初的梦想重新扬帆起航。

现在我又在被窝里爬起来了。被窝确实是青春的坟墓，一点没错。我说又一次想拯救自己了，你们还会相信吗？但是无论你们信不信，在这个青春的尾巴上，在这个追逐梦想的道路上，我想告诉自己，我选择再相信你一次，重新扬帆起航。

一切还都来的及，一切重新开始都不算太晚。我们迷茫，我们彷徨，但是我们依旧有梦想。召唤自己吧，在这个属于我们的世界里，做一个可以拯救自己的召唤师，迎着梦想去飞翔。

之所以我拯救失败了我还是执意写下了这篇文章，是因为我周围还有许多和我一样的人。我们都有梦想，但是我们一次次迷惘，一次次彷徨，甚是任由自己堕落。但是我这个胆小鬼终于鼓起勇气向全世界宣布：我要竭尽全力，勇往直前，追逐最初的梦想，哪怕头破血流，哪怕落魄的像条狗，我也要认真的为自己活一次。

迷茫了那么久，别再犹豫了。竭尽全力，为自己再争取一次重生的希望。别担心现在太迟了，我们正年轻，我们有梦想。如果没人宣告你立刻死亡，那么你就要一直追逐梦想的希望。

曾经我们迷茫又彷徨，现在我们依旧有梦想。和我一起努力吧，我们并肩前行，彼此温暖，向着照亮梦想的地方。我想下一次我们一起书写我们如何拯救了自己，拯救了梦想。