很多人跟朋友的对话是这样的：“吃什么” “随便”、“去哪玩” “都可以”，经验告诉我们，这个话题将会来来回回扯上半个小时，甚至会更久才做好决定。

也许你会觉得，“随便”是一种能表示自己很随和说法，但其实背负着你“随便”要求的对方，往往需要花费较多的时间来思考，怎样才能让两人达成一致。

今天的文章，讲的就是“随便”背后的一些思考，希望能给你们一些思考。

/ 01 /

这个周末，好不容易全体宿舍想来个聚餐，平时大家都各做各的，各管各的基本上也都各忙各的。每次商议的开头，就是“吃什么呢？”往往肯定会有人说的都差不多，“我都行啊”、“随便，吃啥都行”、“我没意见，你们定”。

而说到这常常一片寂静，说都可以的几个人看似很容易满足但心底里往往有一个自己的标准，能吃什么不能吃什么而一下子又没想到想吃什么，图个口快直接把问题丢给别人。

最终，一定有人耗不下去提个议，“要不我们去吃黄焖鸡米饭吧？”这往往才是真正讨论的开始，有人会说“好“，有人会说“哎呀，我昨晚刚吃过那个饭，换个吧”，还有人会说，“别吃那个了，吃别的吧，去吃牛排怎么样？”。

刚才还毫不在乎说着随便的人，立刻表现得不再随便，他们会否定，会婉拒，会挑剔，如果能提出想法倒好，最怕之后反问他想吃啥，答案还是“都行，随便”。

真是让人头疼。

的确有人是不太有所谓的，说随便，说都行，最后也能欣然接受别人的安排，不算难相处。

但是那些说了随便又挑剔的人，经常在社交中给人很大压力，因为他们越是说随便，就意味着你越不能随便。

说随便的背后，不代表这个人没有需求，只是他不表达，却把问题抛给了对方，想让对方来满足自己的需求，他们内心是暗含着一种期待的，即“你应该知道我要什么，并能够给我想要的”。

谁都有这种期待，但是却并不是谁都能满足这种期待，只有你明确自己的要求，对方才更有可能满足你，但是讲出自己的需求，对很多人来说太难。你不说出来，谁又能知道你想要的是什么呢？

/ 02 /

我们从小就被包围在“含蓄”“谦让”的教育中，这似乎才是我们作为“人”最基本的素养。要是你去别人家做客，你看到冰箱里有西瓜说自己太渴了想吃西瓜，而主人当时没有主动拿出来，这个时候你爸妈一定会抛一个眼神暗示你“怎么这么不懂事”，然后又像主人推脱：“不用拿了，喝水就可以了。”

这样的场景是不是很熟悉？在别人家，一定要把自己当外人。即使很想吃，也要忍住。

我有一天带着9岁小堂妹去超市买东西吃，我一进去就告诉她想吃什么就拿什么，结果兜兜转转了十几分钟，她就拿了一包泡泡糖。

我说，“还可以拿别的吃的，那边还有。”

结果在过去转了好几圈，她只是拿起来看一下又放下去了，我就帮她重新拿起来放进购物车里。没想到她对我说：“姐姐，我吃这个就够了，下次我在吃那个。”

我不明白为什么要等下一次，她买这一点点还不够我塞牙缝的。

妹妹从小是被家里人说着“乖”、“特别懂事”长大的，她不敢表达自己过多的需求，她不能由着性子去跟大人要这要那。她喜欢去一家衣服专卖店，那里面有好多玩具都不用花钱就可以玩，从那时开始她就懂得为家里省钱。

特别懂事，让我觉得心疼。

长大后我们也羞于表达需求，尤其是面对并不是很亲密的人，我们更加担心直接表达需求会让我们看上去不那么随和。

于是，“随便”就成了“随和”的代名词，为了能让我们看上去容易与人相处，说白了，就是不显得“多事”、“挑剔”。

除非你真的可以压抑自己的所有需求，在人际交往中万事皆忍，否则，不要轻易说随便，它并不能成为人际交往的润滑剂，反而增加了烦恼。

先说“随便”，这等于标明自己是可以接受别人的安排的，这句话可能会拉升你的社交形象，让别人对你形成“随和”的印象，给了对方一个良好的预期；

但之后又挑剔，这相当于破坏了你之前建立的形象，打破了对方的预期，让他失望。

这一来一回造成的落差，反而强化了你并不随和的社交形象，倒不如一开始就明确说出自己的需求，在对方没有预期的时候，他更容易接受。

/ 03 /

人际交往并不轻松，很多人是非常敏感的，常常会因为一点点小事就跟对方大动干戈，好友之间也可能因为一个争议就变得形同陌路，于是每个人都会小心翼翼，怕本就脆弱的关系雪上加霜。

一句“随便”听起来简单，实际上却是在给对方出难题：一个什么样的答案才能让对方满意？

就吃什么这件事来说，都很难办。大家都来自不同的地区，各自的饮食习惯和喜好都不同。要考虑对方的生活习惯、平时的饮食偏好、季节性等因素，很可能全面思考精心选择之后，却仍然不能让对方满意，就更别提其他大事了。

后来意识到困扰以后，别人问要吃什么我就喜欢直接回答或者约定，走出门往右转第几家，然后直接奔往目的的。这样更方便也更省时间和精力。

除了给别人造成压力和选择难题，说“随便”其实并不一定会留下随和的好印象，因为这看上去也像是并不在意，因为你不愿意花时间去讲需求，不愿意跟对方讨论交流，是一种应付的态度而已。

说一句随便是简单的，但承接这句随便的人要做的事却是非常复杂的。

换位思考，你会发现，不让对方为难的最好办法不是说随便，而是尽可能真实的表达自己的需求。

/ 04 /

说随便意味着压抑自己的需求，无法正视真正的自己。如果对方不知道你的真实想法又没满足你的需求，失望的是你自己。

而这种失望就来源于你最初的“随便”，是你放弃了选择的权利，是你放弃了满足自己的机会，当你说“随便”的时候就要做好别人会随便对待你的准备啊！

有时遇到特别无奈的，记得有一次一个朋友去聚餐看到菜后就马上皱出眉头，整个饭桌就她一个人筷子都没动就干喝饮料。搞得聚会其他人吃得都不舒服，而在她看来，我不喜欢吃就不吃，我可以随便你们吃但我不吃。

是，她认为自己很随和也没有表达其他的要求但是在整个吃饭的过程中她是不开心的，回去后还发朋友圈说“聚餐啥也没能吃，好饿”之类的，让其他人觉得愧对她似的，从那以后再也不想邀请她一起聚餐了。

比起那些弯弯绕绕、来来回回否定和挑剔的过程，我更喜欢直截了当地告诉别人我的需求，给别人减轻猜测的负担，也给自己正视内心的机会。讲出自己想要什么并不可耻，也不需要粉饰，这是对自己负责，也是对别人负责。

所以，为人为己请不要随便就说随便两个字，不要过随便的人生。