本文转自黄维仁博士的文章。

小编：黄维仁博士被称为“爱情博士”，《恋爱十诫》仿佛给了恋爱中的人们一个特别靠谱的实战攻略和宝典，其中的十诫不一定都能做到，但你做得越多，将来吃的苦就越小，祝愿天下有情人终成眷属！

第一诫：不要把自己当作“神”，也不要把对方当作“神” 

恋爱，可说是人一生中最甜美的时刻。深度心理学认为，这是心灵创伤得医治最好的时机，但也可能是伤上加伤的危险时刻。

深度心理学也指出，人在恋爱时心理上退化成3岁之前的状态。

爱情关系其实在重复人生命中前三年的几个心理发展阶段，过去没学好的心理功课，现在要在成人的爱情关系中重新学习。

恋人之间的关系像极了母亲与初生婴孩间的关系。若想知道什么人和什么人正在相爱，只要看他们的眼睛就可以了。那两人眼中含情脉脉，脸上带着醉心的笑容，彼此痴痴地凝视，母亲与初生婴孩间的凝视也是如此。

彼此相爱的人在一起时双方都非常快乐，但分离时双方都好像是失了魂、落了魄一般，坐立不安，忧愁痛苦。

母亲与婴孩分开时也是这样，双方都会产生分离焦虑。恋人重逢时双方心中的喜悦难以言喻，好像失而复得，重新寻回生命中之最爱，母亲与初生婴孩别后重聚时也是如此。

爱情，能唤醒每个人个性中最美好的一面，给人带来一种“脱胎换骨”的感觉，使忧郁的变快乐，害羞的变活泼。

爱情之所以有这样神奇的魔力，是因为人心深处两个最重要的需求，可以同时在爱情中得到满足。

这两个最重要的需求，一个是在所爱的人心中居首位(“The need to be special, to be number one”)：

每个人都期盼能在所爱的人心中占有最重要的地位。

如果一个人在成长时不被珍爱，或因为弟弟、妹妹的出生被横刀夺爱，使TA再也得不到父母特别的注意力时，TA心底深处可能就一直期盼将来有一个人能把TA当作心上人来爱TA，给TA完全的、不分心的注意力。

在成长的过程中，每一个人都需要至少有一段时间可以被父母视为眼中的瞳仁，也就是能处在所爱之人心中最重要的地位。

当没有办法这样的时候，心中或多或少会受了一些伤。但在恋爱时，这些过去未得满足的需求，都可以得到一些医治（至少是暂时的医治）。

另一个最基本的心理需求，是被人无条件接纳的需要（The need to be unconditionally accepted）:

不管功课如何，成就高低，长得好不好看，是否可爱，都能被接纳、被爱的需要。

这样的需求在爱情中似乎很容易被满足。唯有在恋爱时，当一方五音不全，歌唱得荒腔走板时，他(她)的爱人还能听得津津有味。

可惜的是，这两个人之间的爱情最迷人之处，正好就是日后造成亲密关系最大困难的地方。爱情却能带来一个幻觉，让人以为爱人就是那位可以满足所有需要的神。把爱人当“神”，我们必然会失望。

再来看在恋爱关系中把自己当作神的情形：

要求对方与自己有同样的思想、感觉，不允许对方有不同的意见与看法。

对方偏好、做法、个性、习惯与自己不同，就生气，硬逼对方改变，不许对方做自己不爱做的事，交自己不喜欢的朋友等等。

同时强求对方成为你梦中完美无缺的父母，能在你未开口之前，就知道你所需要的是什么，而且能自动满足你的这些需求。

若是对方做不到，你就像婴儿学会用尖叫哭闹来逼母亲就范一样，也用愤怒、斥责来处罚对方，逼对方把你所想要的给你，造成亲密关系中最常发生的冲突。

把自己当作神。就是期望对方永远把你放在最优先，把你当作TA的最爱、首要，期待对方完全满足你被接纳、被重视的心理需求。

在这样的恋爱关系中，你会变得占有性太强，要求对方把全部注意力完全放在你身上，不允许对方有自己的空间与喜好。这样会让爱情关系产生很大的问题。

有人说“恋爱，是一个残缺的人找到另一半，于是变成一个完整的人！”这是一种错误观念！

爱情的数学符号不是加号：因1/2加1/2并不等于1。爱情的数学符号是乘号：1/2×1/2=1/4。

意思就是说，假如两人都要求对方来成全自己，却没有发展出本身的价值、信心与看法。这会让二人的世界变得越来越小，甚至有窒息的感觉。

正确的爱情观念是：每人都要努力把自己的1/2变成1，然后得出1×1=1的成果。

人越成熟，所能给的爱就会越多。恋爱并不是把自己的需要全部依赖在别人身上，每一个人都需要学习为自己的快乐负责。

英文有两句非常传神的话，把恋爱的本质分为两种不同的境界。

“I need you; therefore, I love you. ” (我需要你，所以我才爱你) ，这是自私的恋爱。如果哪一天你不能满足我的需要，我就不爱你了。我会去寻找另一位可以满足我需要的人。

成熟的爱应该是：I love you, therefore, I need you. （我爱你，因我需要一个给予爱的管道。）这才是恋爱最健康的指标。

因此，你必须要努力去学习先成为一个快乐的单身者，将来在婚姻中，你才会快乐。

两个孤单、不快乐的单身在一起，像是两个饥饿的婴孩，拼命要别人给你东西，别人不给你，你就会去处罚对方。

在成熟的爱情里，必须在极力地完善自己以后，才能去爱别人，才能真正懂得如何去接纳别人的爱。

这是一个同步进行的过程，一方面不断地学习自我成长，一方面在爱情关系中，帮助彼此成长。

第二诫：避免让爱情关系进行得太快 

不要一开始就如胶似漆，24小时都腻在一起，也不要把心中的想法全部都告诉对方。

这是很危险的事情。

心灵亲密的程度应该与交往的阶段成正比。“Risk defines rewards”太快交心会减少你酬赏对方的能力，降低你的吸引力。

笔者常常告诉学生：一个人能给别人最好的礼物，就是你内心深处真正的想法与感受。但是你不要把这珍贵的“人参果”随便就丢给猪八戒吃。这些珍贵的心灵礼物只能给那些通得过你安全性测验，渐渐赢得你信任的人。

现代年轻人最流行的，是同居（或试婚）。在此我们不从道德层面看此事，单单从科学研究的角度来看一些研究结果：

l同居者比婚后才有性关系的人性关系满足程度较低。

l同居者婚外情机率较高。

l同居者离婚率较高。

l同居者婚姻暴力两倍于婚后才有性行为的人。

l同居者忧虑与焦虑症比例较高。

为什么同居者有这么多的问题？因为人在恋爱中，必须按部就班的发展以下情感依附的过程：

1、两人彼此的相知。要了解对方真正是谁，才能开始有真正的爱情关系。

2、开始对对方产生信任感 （trust）。

3、互相支持的健康的人，必须懂得独立（independent）， 也必须懂得依靠（dependent），在这二者之间，可以有弹性的调整。

4、彼此的委身。委身的承诺就是要确定，这是两人要同走的路，两人愿意一辈子生活在一起。

5、性关系。假如先有性关系，就会把前面重要的基础都毁坏了。这就是为什么同居者在婚后产生这么多的问题。

第三诫：要避免在恋爱初期，太快把自己过去的软弱、隐私、心中的不安，全部告诉对方。 

在恋爱初期，若其中一人以诚实为理由，把过去最差劲的事情、心中的不安，全部倾泄到对方的身上，却不管对方是不是愿意听，有没有做好心理准备。

从表面上看来，像是一种诚实的表现，因为在爱人面前不应该有隐瞒，但实际上，这是一种自私的表现。

情绪上太依赖对方，强求爱人带给你快乐，为你的情绪与安全感负责，这样长久下来，不但会失去对方的尊重，有时也会导致另外一方受不了而离开。

过去痛苦的事情，在什么时候可以告诉对方，要有智慧。

讲得太早，对方被你吓走。太晚，对方会觉得被欺骗。这没有一定的规则，因人而异，每个人的承受力也不一样。

当碰到比较特殊的情况，最好去请教辅导。通常两人一起接受婚前辅导时，会是一个很好的时机，可以在安全的环境下，把这些事情全部沟通出来。爱需要学习，也需要有智慧。

是否对自己的伴侣可以有一个秘密，隐藏一辈子？

在夫妻关系中，可有某种的神秘性在里头。

夫妻关系像两个圆圈，中间有很多的交集。交集可大可小，随着时间的迁移而变异。

当二人受到的压力大时，交集的地方比较多。当压力比较小时，二人可以往外去探索。

每人可以有若干百分比是单属于自己的秘密。但随着彼此信任感的加强，彼此可以更加透明，只是不能勉强。所以，最理想的方式，是建立良好爱的关系。而透明只是这个关系的结果。

第四诫：要了解爱情心理动力 

爱情越加勉强，爱火越难被点燃。

点燃爱火需要有两个重要的要素：要有爱情的燃料与氧气。

1、爱情的燃料 ：对自己保持有信心，让自己变成一个有意思、有吸引力的人。

2、爱情的氧气 ：两人需要有空间

爱情最怕的是，开始的时候就老是黏在一起。但过了一段时间，有一人变成“空间寻求者”，另一方则是“亲密关系追逐者”。

当一方有意疏远的时候，追逐者会觉得焦虑，会觉得心理上得到的爱不够，要去吸引空间寻求者的注意力。这是很自然的现象。

有时一方追逐得太厉害，空间寻求者就会把关系结束。

要保持成功的爱情，就要对自己保持信心，懂得自处，有自己的兴趣，对对方也有体贴与尊重。如对方不情愿，不会为了安全感的需要，而一味强求对方满足自己。

第五诫：交往之后，避免自我中心，保持尊重，不要勉强对方做不愿意做的事。

两人难免有差异，但要对对方保持尊重、宽容、恩慈的态度。

Do not block your lover’s goals, try your best to meet his/her needs, look for win-win solution. 

尽量不要去妨碍对方做他爱做的事，要努力沟通，有解决冲突的技巧和寻求双赢的做法，去帮对方满足他的需求。

第六诫：不要因为二人已交往过一阵子，就松懈下来，言行随便。 

要不断保持互相尊重的态度，不要像许多情侣一样，在定情之后，就开始不检点自己说话的态度和服装仪容。

第七诫：择偶时，品格（忠诚、仁慈、善良）比外表更重要。 

年轻人很容易被对方的外在条件所吸引，但其实品格忠诚、仁慈、善良，比外表、赚多少钱、学位来得重要。婚姻能否幸福，内在才是关键。

基于人性的软弱，第一眼往往看的是外表。

当然 ，外表至少要在你眼中能过得去。

但其实，在定情、交往一段时间以后，外表就变得不这么重要了。

将来是不是能长长久久，主要在于对方的个性是怎么样。

第八诫：不要只专注在对方对自己如何，也要观察对方的人际关系。 

在交往时，要持续睁大双眼，不要被爱情冲昏了头。

要去拜访对方的家人，看他与父母亲如何相处，跟家人如何相处？人际关系如何？对动物的态度如何？

一个人有没有健康的人际关系，跟将来的幸福是绝对相关的。

若单单对你好，是非常不实际和危险的。

当一个人自我价值、自尊心比较弱的时候，只要别人对你好，就很容易陷下去，根本没机会去看清楚对方到底是谁。所以要先寻求自我价值。

第九诫：当二人论及婚嫁以后，要找辅导做婚前准备。 

做心理测验，会让彼此了解原生家庭的背景，彼此交往的方式。

在婚前辅导中，彼此学习沟通，看到彼此的差异。

例如，要不要有小孩？若要，什么时候有？家务如何分配？双方对金钱的看法如何？对双方父母的态度如何？要不要寄钱回家？寄多少？假如这些在婚前有一些共识的话，婚后可减少很多问题。

婚姻等于二人各带一幅自己的蓝图，去盖一栋婚姻的房子，这是一件很困难的事。这就是为什么婚前的准备是这么重要了！

第十诫：要了解某些人会有“婚前焦虑症”的反应。 

在潜意识里，明明很爱对方，但对对方还是有一些疑虑。

很多人在婚前会想去探索一下是否可有别的选择。

例如，忽然告诉对方说：“我们快要结婚了，但我总是觉得希望能有机会先跟别人交往一下，然后才决定是不是心甘情愿地跟你结婚。”

这是很常见的现象。

那时另一方会恐慌。但请不要立刻变成追逐者，拼命去追对方。其实这是一个信心的考验。

请记得，爱情需要有空间，当自己觉得很焦虑不安时，就去找辅导，努力专注在自己的成长上。

请记得，健康的自信与人格之成熟是吸引力的来源。

当对方经过一段探索的过程后，更会甘心情愿地跟你一辈子。好好思考一下才踏上红地毯，倒不是一件坏事。

结语

人不可能十诫都做得到，但你做得越多，将来吃的苦就越小。祝福每一位爱的追寻者。