这几天我们一直在聊婚姻家庭，包括昨天我们聊的婚姻家庭里协调“我”和“我们”之间的家庭规则，不断的提到“边界”这个关键词，那到底什么是边界，又该怎么理解婚姻家庭和亲密关系里面的边界呢？
边界感其实是一个人成熟的标志
和菜头一个观点是说“什么时候一个人有明确的边界感，什么时候一个人就算是真正成熟了”。他认为成熟不是指智力和心理发育完毕，而是说一个人终于可以游刃有余地处理自己和他人的关系，自己和世界的关系，彼此之间能保持一个合适的距离，内心世界达到稳定平衡。子女和父母之间、朋友之间、同事之间的很多争吵、争执和冲突其实都是边界问题。
比如比较小的小孩子和父母之间是没有什么边界感的，当小孩子不再愿意向父母倾诉所有的时候，当他有了自己的秘密的时候，就模模糊糊的在建立自己的边界了。双方之间会发生冲突，其实就是孩子试图在自己和父母之间建立边界感，但是父母已经习惯了越界，就会形成冲突。想想我们的青春期多少这样和父母之间的纠葛和争执。
如果父母认定要对子女负有无限责任和无限义务，那这个娃娃无论到了多大年纪，依然是父母家庭生活的附属品，依然不可能长大和成熟，就依然是小孩子。当父母对孩子拥有了足够多的信心，认为他可以独自应对生活，认同彼此之间是独立的个体的时候，我们通常说这子女长大了，成熟了。
为什么夫妻之间仍然需要边界？
一对夫妻要想相处好，同样需要了解和尊重彼此的边界。边界就是当我们跟伴侣相处的时候，划定的自己心理空间，也就是在我们心理树立一个未经允许不得入内的牌子。夫妻已经有了太多的"我们"，而边界就是为"我"保留空间。如果伴侣侵入这个心理空间，就会警觉甚至表达抗议，感觉自己被冒犯了，有时候就会奋起反击。这个过程就跟入侵一个国家的情况类似。
比如你跟伴侣想聊前任，伴侣正好也愿意，这就不是你们俩的边界。而如果伴侣通过一些方式表达拒绝，这就是给你们俩之间树立一个边界。如果你还非要不依不饶，那你就侵犯了他的边界。所谓的尊重边界，并不是不靠近，而是在尝试靠近的同时，尊重别人说“不”的权力。边界就是一个人在为平衡“我”和“我们”所做的努力。如果你无视对方的边界，那你的侵入就会被视为一种控制，协商就会变成权力斗争。
边界和控制就在一线之间
有这样一对年轻的夫妻。丈夫经常会有头皮屑，妻子很看不惯丈夫的头皮屑。只要一发现丈夫领子上有头皮屑，她就会伸手把它掸掉。丈夫呢，对妻子的这个举动就很反感。丈夫说：“你一掸我的头屑，我就觉得你是在嫌弃我。”妻子说：“嫌弃嘛，也许是有一点，可是也没有那么多。我看见你的头皮屑想把它掸掉，就跟看到桌上的脏东西想把它擦掉是一样的。是你自己大惊小怪。”
在这个例子里，对丈夫来说自己的“讨厌”本身，就在标识他的边界。而妻子并没有尊重这种边界，反而觉得他的反应是大惊小怪。书上说在婚姻当中，“你太敏感了”“大惊小怪”是一种很常见也很特别的说法，它暗示的是别人标识的边界不合理，所以自己有理由不予理会。当你已经标识了自己的边界后，他仍然固执地推动你按他的想法行动，并在遭到你的抗议时，认为你的抗议不合理，这就会变成控制。这种控制无视了对方的边界，反而会激发对方的反抗，这就变成两个人之间“控制-反抗”的纠缠。
无论是控制还是反抗，真正让我们感到生气的，是那些背后沉重的东西：你不尊重我，你不认可我，你没理会我的需要，你不顾及我的感受。如何才能避免这种“控制-反抗”的纠缠漩涡呢？心理学家给了两个建议：一是所有的控制背后，都有它的需要在，当心里产生控制对方的愿望时，试着理解这种控制背后的需要是什么，并尝试直接表达这种需要。二是把控制和反抗的关系游戏化，当它变成一种游戏时，背后这些沉重的部分，就会逐渐消失，它又重新变得轻松甚至荒诞起来。
参考资料：
1. 得到app《陈海贤·家庭关系21讲》《和菜头·成年人修炼手册》。
2. 《无论走得多远，家庭总是如影随形：家庭治疗16讲》华东师范大学出版社2019年5月出版。
（关注、点赞、转发）（全网同名，书童寒不冷）
