咳咳…今天是.嗯  2018年某月的20号。我要写一个故事了，它有关我，也有关你，还有我们。此篇可能有倒叙、插叙、顺叙、补叙或是平叙。总之，我想象的故事，这是第一部，下一部会是有开端没有结尾的根据现实编写的人生，主人公相同但不同的是男主会认真、积极、贴心·····一系列的词，而且是说到做到的那种喔~

当然-作为故事的女主，你的权力当然更加至高无上。你可以决定男主是谁，又可以决定有没有第二部。总之，男主一直在爱着女主。    如果信任太难，那就当成一个童话，“我是那个灰姑娘喽~~~~你可不可以做一个白马王子啦？”

好了 ，故事要开始喽：

这第一张图我记得很清楚是2017年4.30早上我拍下的。我说过我很喜欢（因为，在我眼中你就像我抓到的娃娃一样，她是飞天小女警中最美的一个---叫美美，也是最可爱的一个，也是一个英雄）··这与在我眼中的你特别像，你们一样美，一样可爱，一样是最粉的少女。

那天之前，其实 我都已经爱上你了。只是不知道 你知不知道。

后来你跟你的伙伴们出去玩了，那个5.1我很挂念你。担心你的朋友圈中还有两位男生，害怕着你说白的又掺了啤。记得你临回来的那天，晚上在大街压马路，但我很庆幸，我能感觉到，你也挂念我。因为 我觉得 你跟我聊天很用心，也很用时间。你就好像身在曹营心在汉的关羽一样，我知道我喜欢你。

但却只能叮嘱注意安全，或是听到风有多大给你撂下一句“要穿厚一点啊”。知道么，我怕说多了你发现，说少了，你视而不见。（怕你发现我好想对你动了心）

后来你回来了，自那以后，我想见你，想陪你，想爱你，想你再也不要出去玩，不要离开我。

其实，接触这么久，你应该也理解我跟你一样其实也是刀子嘴，你是豆腐心。我是豆腐渣心喽~（因为我很渣，没有对你很好，以至于我想你了的时候只能怀念过去）

我嘴很笨，很倔。不懂得哄你，疼你，夸你，爱你。连搭档在我身边，我也只是开玩笑似的嘲讽，但你也不要忘记，我一直都在鼓励你哦~和你上的主持，会感觉很快乐，很放松，就像我的女孩儿，被我保护在身旁。哈哈   总之超级开心~但不会说话，让我藏掉了很多情话对你。（没有办法，很多时候，真的是羞涩的不知道该怎么开口）

这个明信片，现在还在我桌子中间的抽屉里，这是在你出去玩以后一个月左右才收到的把，（现在想想也是哈，幸亏我们每天在一起，要不然我可能永远都不会知道，原来你也动了心）我记得那时候 ，你说什么都不愿意给我，后来 还是我耍赖才抢到的把。（小样，还想藏起来，哼~）

知道么，我当时，看着笑着，读5遍.揣测5遍.推敲5遍.然后笑了15遍 啊哈哈~

不过讲真，我很庆幸在5月8日真的真的真的牵到你的手，要不然不知道何时还能在遇见…我的猪猪帆~

 2017.5.8           那天，我如愿（心怀鬼胎）约到了卫姝帆。

同我一起，去到很远的地方去买她口中说的大电驴。（我还记得，她微博说过程坑坑教过她骑那么大的电动ce 而且还保护的很好不是嘛）

我记得 我们下了地铁，走到姚寨路 ，我尝试拉她的手，记得她当时还不让呢 。后来我们成功的买下了第一辆坐骑，这辆车陪伴了我们好久，陪我们吵架，陪我们兜风，陪我们晒太阳，陪我们看月亮。

插一句题外话，我打在这里，自己偷着乐了好多次~~~

哈哈哈哈

猪猪那时说过，如果大车没有丢，我们还可以支一个大支架然后半坐半躺的在学校的最中央，国旗台下。那时候，无论春夏秋冬，我们，都总会在那里聊到最晚，熬到最晚，就算走了也会在她宿舍门口亲热到大妈出来关门。其实，亲爱的，我每次最不舍的是和你分开的一刹那，因为你会消失在宿舍门口，或者淹没在一层层的楼梯台阶间。可能你不知道，我总是看着你消失才走的。（但是猪猪，不得不说有的时候啊，你看看你，怎么都不够，非要一直抱着你，明知道我特别怕你超级可爱的样子，还老给我来那一套。）

猪猪帆，你知道我最喜欢的，最乐的是什么么？

其实笑了以后，忍不住的，就是眼泪，

因为现在我再也抱不到你。

对不起.我爱你

你每次不管是回宿舍啊，还是出来接见我。记不记得你的那个俯冲的姿势，那一路小跑，然后跳到我身上（哎呦，其实你不胖，虽然肉很多很多，但是冲劲很大的，要注意一点啊 ）。还有一件事，我一直没有搞得太不明白，你看你每一次回宿舍 的那个小跑 ，加上那个姿势，你告诉我 ，你到底是要去厕所那么急 ，还是开心的要飞起啊。。。哈哈哈~

呜呜呜~~~

（想你了，一定要照顾好自己啊）

我永远难忘掉，你长发及腰时的样子，那时的你，毛茸茸的，搂着你走，一伸手永远都要穿插好多次，我就在想，什么时候才能够的到肩啊。然后 特别喜欢你长头发时候的样子，很温柔，也很温暖-------因为手放在底下好暖和的。嘿嘿~                                 

但同样，我也喜欢上了短头发的你，帅帅的、酷酷的、有的时候还能摸到后面扎手的碎发（有种摸胡渣的感觉~~开玩笑啊）

姝帆啊，还能不能记起我们之间有一个约定啊

我要等着你头发长长，那时候我还说，头发长长之前，我们不能分手。

那时候啊，我就想啊，这猪猪帆为了不分手，就一直不留头发，是有多爱我。嘎嘎嘎~开玩笑啦

现在，你的头发还没有留长，约定也早就没有了，我也在国庆前就消失了。

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其实，我忘不掉的东西太多了。

每一张图片都能成为我记忆犹新的东西，或是勾起我很多的回忆。我能记起你陪我吃过的每一次串串，和火锅。还有你带我吃的很多的第一次。就比如，台一线，鲜芋仙，班戟………..好多好多的。

我也记得起你给我煎的鸡蛋，泡的泡面。

请我去你那吃的火锅，一起买的底料和菜品，吃到半夜。

还有那次，你嘴上好强硬的 还是做了那么多好吃的。

还有还有，你那时候生着气，还给我做了煎蛋和泡面。

故事有很多，怎么能是一个文档就可以装的下呢？怎么是我自己回忆就够了的呢。

猪猪帆，你都不会好奇我为什么死缠烂打，无论你放下多少狠话我都很坚持么，我都没有放弃过么。

很多人可能会和我一样抱着愧疚对你补偿，或挽留一段时间。

而我不是的，我知道我一样亏欠你，

但是让我始终坚持，从来没有放弃过得原因并不是这些。

我现在告诉你：

跟你谈的恋爱，让我感觉到很真实。

说实话，我不知道失去你以后我的生活是什么样子。

但我知道，以后的日子，我很难在遇见你了。或是跟你一样的人。

你是一个，马上进入冬天，知道我骑车，会给我买手套的人。

你是一个，天很冷，如果我热度不够，会给我暖手的人。

你是一个，会给我买一个围巾，我这种从来不爱带围巾的人都喜欢上你送的东西。

你是一个 买了棉拖，因为生气 口口声声说扔了，结果和好以后还是穿的上的情侣鞋。

你是一个，会为我做早餐，除了妈妈的人，像是妻子，像是老婆。

你是一个，会催我刷牙，催我洗脸，睡觉会把我抱很紧，很爱我的人。

你是一个，无论春夏秋冬，都愿意陪我度过，而且愿意陪我到很晚的人。

你是一个，冬天出来不怕冷，夏天出来不怕咬的人。

你是一个，愿意陪着我，默默地度过好多的人。

你是一个，会给我惊喜，会给我意外，会花时间花功夫，给我做碗，为我挑衣的人。

你是一个，就算我没有钱，不会嫌弃我，大大方方拉起我的手带我去吃好吃的，又请我喝饮料的人。

你是一个，会在风里雨里陪我一起走的人。

你是一个，我感冒，都不怕传染的人。

你是一个，会纠正我错误，督促我改正的人。

你是一个，明明很生气，可看到我，会忍不住笑的人。

你是一个，如果我失去，再怎么找也找不到的人。

你是一个，可以让我彻夜难眠，让我日思夜想，让我每天都会梦到的人。

你是一个，会跟我立规矩，让我有道歉格式的人。

你是一个我见过所有你的每一面的女生。

我见过你哭的有多憔悴，我见过你开心的多童真，我见过你生气的时候会把自己折磨的像个疯子，见过你为了我可以受很多苦，见过你为我已经满身重伤了。

我爱你，不管你相不相信，我爱你。真的

我不会坚持不下去，我更不会放弃你。

我知道错过就是错过，就再也找不到你。

我真的再也找不到第二个卫姝帆了，我喜欢你所有的每一面。

我真的害怕你给我拉黑，怕你分享与其他男生有关的微博。

怕你每当我找到一个新的方式联系你，你就给我封杀。

我怕你受冻，怕你来例假。

我怕你不开心，我怕你不相信。

我怕你总是心软一下，然后自己会去打一针硬化剂。

是，我很害怕，最后当我真的要去找你，真的要去让你从新相信我，让你可以和我从新开始的时候，我们却成了两路人了。

我好怕好怕。好怕好怕。

其实每一次写东西，又每一次的心情，每一次可能想法都会和前一天有很多变化。

昨天可能特别乐观，觉得就算不会打动你，想必也会打动老天吧。

可今天，可能就担心失去，害怕再也回不去。害怕，你真的已经把我放下了。

而明天，其实、我都睡不着。怕明天的我看不到一点你的消息。

晚上是最难熬的时候，我总会给自己安排一本书，安安静静、断断续续的看完几个篇章，然后准时的在23点、23点10分、23点20、23点30.然后洗漱睡觉。这时候大约再23点45分不到。我把手机放在床头，开始犹豫，要不要关机。每一次其实犹豫都是白废的，因为我在等着看你的动态，等你发微博，盼你写朋友圈。

我怕睡着了，会错过第一时间了解你的动态。

每一天最怕的，就是静下来。因为曾经有个可爱的女生一直陪在我的身边，可我却不知道珍惜，落得了这步田地。

我每天写这些，会随机的放着网易云的音乐，遇到好听的歌，会停下静静听一遍，遇到欢快的旋律，会回忆起那些美好的时光，然后记下，遇到悲伤的歌曲，又会抽搐的把文字，记载成灰色。

猪猪帆，我回忆过很多，比如走过的街道、绕过的操场、逛过的校园、去过的餐厅、喝过的饮品、吃过的甜点；

有你的地方，我可能会觉得哪里都很美

就像很多情话里说的，因为一个人会爱上一座城。

因为那里点点滴滴都是她的记忆，都是她的生活。想融入她的生活，想了解她的家和她的味道。

我去过你的地盘很多次了，知道为什么我特别喜欢陪你回家，特别喜欢、特别乐意去你的地方找你么？

姝帆，我喜欢和你一起坐车，喜欢在地铁上，我们没有座位，我负责当墙、当杆，可以让你拉着我，靠着我，困了累了，可以趴在我的怀里休息。

喜欢我们一起做汽车，我的肩膀可以给你靠。我可以抱着你，搂着你穿梭在很长的一段道路，我感觉很幸福，很踏实与安逸。

还有火车，路途有风景，身旁还有你。慢慢长途，我总觉得有你安稳的靠在我身边都是无比的美好。

其实，猪猪帆，我知道，我对幸福的定义也许太过简单，我总会享受每一个有你的日夜，觉得平淡中就无比美好，却很少顾忌你的感受。

我把自己对感情的定义，好像以为你也感同身受一样。

以前、现在。你很多次告诉我说   你过得不开心，不幸福。

那时候我总不理解，我觉得我们彼此都融合在了一起。为什么呢？

后来啊，也许直到现在，我终于体会到了，你对我们，对感情，对生活的定义与我享受生活的感觉不一样。

我才知道，我对你做的太少，付出太少。

然而你，现在只想着，我反思的，纠正的所有好与不好都不重要了。还说让我对下一任………

猪猪帆，你知道的 我放不下你。

我以前放不下，现在放不下，以后也很难放下。

这段感情，这段恋爱和我以前谈的不一样。

我发自内心的爱你。

我浪费了很多时间，很多机会。去拥有你、去珍惜你。我只能说，我现在很后悔，是真的后悔。但又有什么办法呢。

不早就知道这世上本来就没有后悔药，也没有时光机可以让人回到过去再珍惜你。

所以，我现在对生活好像好像扎破了的气球，很丧~

但我有时候又像被打了鸡血一样发神经。去学习，去更认真的对待工作，以及手底下做的事情。去读一些喜欢的书籍，背一些单词，再看看护资的书。我用这些，来打发我很多的时间，手机上再也没有游戏。我虽然有很多学习软件，以及资讯渠道，但是打开手机，忍不住要翻得是微博。我想看到你所有的动态。

我觉得，我是在进步，做人做事，我一直在学习。

我知道可能很多改变对你已经微不足道，

但痴心妄想的我，还是想哪天如果你会回头，我可以足够优秀的站在你身后。

你是我喜欢的人，所以在我眼里，你很美，很善良，可爱，贴心，又很酷。我现在已经很了解自己，我知道为什么坚持去追求你。

我知道你在我心里的位置，就像那句话，说不清哪里好，但就是谁都替代不了。

说到这了，我对你说一下，我对某一天，你收到这封邮件时，如果看的话，所做的决定，或是会不会改变一些想法，或是对我的态度。

或是文章太长，故事太多，内容又啰嗦，你都不会去看。都可以。

下面几句话，讲给你听。

我先说好的吧，

额~

我对未来的生活其实还蛮充满期待的，因为我这种人不到生活把巴掌狠狠打在脸上，好像还会觉得一切都还可以来得及，就像感情一样。连选择都会优先考虑积极的一面。

当你收到这封邮件，估计都已经是19年（注意20一九年），不瞒你说，时间改变我的只是让我从分手前的浑浑噩噩，慢慢渡过到现在让自己累到趴下，然后才度过一天。虽然每天晚上，看你微博，还有想念你是必修课。但很少再因为想念你痛彻心扉，撕心裂肺了。可能偶尔还会在夜深人静的时候想念你，或是在一个人的街道回忆起曾经，不过眼泪不会再淌淌地流下来了。我一般都会在她浸湿眼角时把她别回去。

我想我对自己了解的很彻底了，最起码在爱你选择你的事情上，真的清澈的可以望眼欲穿。

我是学护理的，我也一定会从事这项工作，但未必是一辈子。

我想把很多有关的知识学的透彻，可以不枉费我在此专业走下一遭。

我还想继续学习，了解并掌握我一直喜欢的心理学和营销。期待有朝一日名利双收。哈哈 ~ 我拿这些当做目标与方向。

我很爱你，讲真、我或许不知道明天会不会更好，但我一定会为我想要的生活坚持不懈。我想要的生活也是有你在。

我可以每天除了上下班，带你逛街，拿我并不富裕的工资给你买到你最想要的物件;

我又可以为我心爱的女人做早餐，又有她陪我吃晚上长不胖的夜宵。

我了解她怕冷，所以早早就准备好了应付过冬的必需品。如果我们都上班，我希望我可以给她送到单位，挥手告别。晚上又准时的一起回家。

我真的很爱你。猪猪帆。

我想以后的生活，无论你离我远近，我都会向你当时实习的日子一样抽所有的空去陪你，哪怕我们都累到在家睡一天，我也愿意。

我一直在改那些臭脾气，也很显然我改的掉。

对你我很执着，从未想过放弃。

我知道你对我已经没有信任，是我一点点丧失掉。

而就目前的我来说，根本没有办法机会和途径接触的到你。我没有好友，电话被拉黑，连支付宝都没能避免。

我试过用别人的手机打电话给你，但知道你很烦，而且不愿意听我多说。其实我只是想要争取你能给我机会，让我在你身边积攒信任。哪怕我只是你的朋友。我也有信心。

当然我现在说的都是理想中我想要的样子。现实和理想最大的差别就是，现实很残酷，现实不会让痴人说的梦可以实现，而我的理想不知道在你眼中会不会很愚蠢。

我想如果能再次爱的到你，我不会在当做儿戏，不会再有那么多的不细心，不用心。

爱你，是在我心里，但对你好。是我想做的到。

其实有很多话都没有说完，先加一个…………

接下来，是我最不愿意见到的结果，又是我最怕的。

可能你看到我的这些东西早都已经免疫。再也泛不起波澜，

或是你早就决心放下，真的不留一丝余地。我每天都会想失去你时候的样子，到底会有多平静，又或是会有多失心。但永远我都不知道。估计等你回了信，我就会知道自己的样子有多么可笑。

如果最后真的一点机会都不愿意给我，那我也只能怪自己，在你爱我的时候没有珍惜。

不是每一段爱情故事都会有好的结尾。

到现在打着这些文字，我还是挺怕的。那种不知所措的怕，一如既往的不知该如何面对。

但人嘛，就像故事一样总要有句号和感叹号。我不能总是这么任性，纠缠着自己真正爱过的人。

如果真的，在这封邮件以后。你的选择是我最不愿意接受的答案的话，我想我也会理智的放下自己心心念念的女人。即使爱的多深刻。

毕竟等你收到的时候也都19年了嘛。我总不能让我们的19年还生活在彼此的阴影里，如果真的不愿意再相信，再给我机会。那么我能做到的是这样的。

以后的日子，不管有多么想念，不管回忆是有多美好，或是多么让人记忆深刻。都只藏在心里就够了。

晚上在做梦梦到你，不管是什么样的梦，最起码我一定会控制到自己的手，不对你说一丝一毫。

无论路过曾经走过的街，还是转过的店。这些记忆我都一个人不再跟人倾诉。

总之以后的日子，回忆都是我一个人，伤感我也不会再牵绊你。

就是说，以后的2019.

我不会 ，再联系你、打扰你。自此不再踏入到你的生活。

这是我2019前的梦。真正到了2019，我要好好努力，而不是再天天做梦，想那个让我日思夜想，夙夜难寐的人。

无论生活，感情有多难熬，我都克制自己做到不打扰。

我能做到的就这么多了，如果以后还有缘碰得到，我们还可以慧眼一笑。

这种结果，就随缘吧~

猪猪帆，其实这么久以来，在我心里面最对不起你，我自己心里都过不去的事情有3件。（我知道现在说这些对我想和好并没有好处，但我真的记忆犹新）

第一件：我那时候，在和小萌一起租房子，有一天和你闹别扭，你自己坐地铁去市里，又很晚才回来。我记得很清楚，那天我逼你逼得自己的心都疼。真的看你哭的时候，我能感觉到自己都在颤。

第二件：你和站里人去后街，我让你从后街，哭到了站里，哭了一路，我没在你身边，但我能想象的到。你所有的画面。我对不起你

第三件：是我觉得自己最应该做到，却没有做到，最对不起你的一件。我们当时搬宿舍，你生病了，在二院打点滴。我没有去，说来说去各种的借口和废话，我自己都恶心。我自己都恶心。我自己都恶心。这是一件你数落我，我一句都不会吭，觉得自己最不是人的一件事。

这样的事情有很多，我都知道。我都记着，这就是为什么你会把信任都丢点，再不念旧情的原因。

明明很爱你，却为什么不对你好。我真的很后悔。

明明很爱你，我为什么不对你好。我真的很后悔。

明明很爱你，为什么不对你好，我真的很后悔。

2017年3月份，开学不久以后，我开始跟你接触，还有她们。

估计4月初就早已经喜欢上你了把。

我喜欢跟你独处，也喜欢和她们一起。我知道我喜欢上你了。

我享受我们一起的时光。真正向你示爱，应该是4 月份的一天晚上。

站里应该在画什么板报，而我游手好闲的等着你回来。（你回家了，这天是周日）

你回来的很晚，估计当时有九点多吧。我真的很想念你，就一直跟你发信息。你说你在路上。

那时候我还没有买车，但真的特别希望跟你独处，我想第一个见到你，第一个接到你。让你知道我喜欢你。我记得很清楚，你带了给我的蛋糕。

我说是因为它接的你，其实是因为爱情。

当时，我把我所有认识的人的电动车都借了。有的没人回，有的出了。张震的小摩托也正和刘艺在后街，他们说快回来了。

我就一个劲的催。

你到的时候，给我打了电话，跟个智障似的总说不清位置。

我马上借来了小摩托，骑得飞快就走到了地铁口，你呜呜啦啦什么都没说清，或者就是我太笨，什么都听不懂。不对，就是我太笨，是我听不懂。  我记得你当时给我说你在一个广告牌子底下。我的天  你描述的广告牌 我真的是 。。。哎   服~

我到双湖大道地铁口 ，你说 你不在，在什么十八里河 还是沙窝李。

天特别黑，我看着那条车来车往的城郊线就怕你自己一个人。

我顺着城郊线一路逆行，无数的大货车从身边溜着过去，我心里只想着赶快找到你，特别想见你，跟个大熊似的，头发特别长，是一个长发飘飘的姑娘。

急着去接你，见到你，我找你找不到，甚至骑超了站，我记着当时都快到十八里河了。然后 显示位置 ，你是在我的反方向。我真的是晕啊。当时都感觉已经吃了不少土了。

我调个车头。逆着又骑回去了。左手拿着个手机看着你发的位置，右手牢牢的掌控着那小摩托。

边骑边看你说的那广告牌。怎么都找不到。问了一路

那是哪条路我也给忘了。

后来找到你的时候，还是你先看到的我，你说你矗在个大柱子下面我能看的见嘛。

虽然终于接到你了，我当时的脾气还是先怼了你一顿。

其实偷偷告诉你。我当时接到你超级开心，超级值得。

但后来 ，看到你拿了那么大个箱子。我总怕你箱子放不下 ，你还要打车回去。就坐不了我借 的车了，其实老怕带不了你。我甚至都想过，不然，把你的箱子找个车  让他拉回学校，然后我把你 拉回学校。哈哈

后来我们勉强算是把你的箱子放下了，我当时骑得那个难受啊，不管是为了你，还是为了我的蛋糕，我都值了。很开心

回去以后，我记得，我先送你回的宿舍吧，我们当时还一起去后街，然后我拿到属于我的蛋糕，还有蛋黄酥，我记得很清楚。那蛋黄酥，我放了好久，都没舍得吃呢。

从那以后，我知道，我爱你。

我很后悔，明明很爱你，为什么，不对你好一点。

真的很爱你。接你的那一次。我已经爱上你了。

我真的很后悔，

如果能回去。

我想，我一定会好好爱你，认真的跟你过一生。

让你幸福，让你在我身边像个公主。

对不起

我知道以前有很多不堪回首的过往，

但拥有你的我，真的感觉会比国王富有！

其实这一路走来，跌跌撞撞。

“到这里，我已经写不下去了。故事其实还有很长，但都是我的回忆。有一天，我知道她已经放弃我了。

我决定了，做到不纠缠。学会果断。我知道她放下我们的感情了。”

如果你会问我 还爱她么？

我告诉你，我很爱很爱她。我也想坚持，我也完全可以做到坚持。可是我祝福她幸福。

可以找一个比我还爱她的人。

                                                                                                                                                         To：我的猪猪帆。