此后,愿遗憾不再来

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作为一个大学毕业生,我现在最羡慕的,就是那些还在读大学的人,特别是羡慕刚刚进入大学不久的人。没错,这是我目前最真实的想法。其主要原因除了大学生活本身具有足够吸引力外,另一方面,我觉得我自己的大学生涯实在是有些失败。

尽管,在很多时候,我觉得读大学就是一种体验,这种体验会给你带来新奇的事物和想法,但是,我的体验并不怎么美妙,至少,现在回忆起来,我真的是有点责备自己,没有充分利用大学的时间,去做一些比较有趣或者比较有意义的事情,对此,我满是遗憾。

记得刚开始的时候,我刚刚进入大学门口的时候,看着我即将要待四年的新环境,我就感到十分激动和新奇。那时候,我感觉自己的人生真正进入了一个新的阶段,我感觉自己真正可以逃脱父母的掌控,任由我在天空翱翔,我兴奋了好一阵子。报名过后,是一个可爱的学姐带领着我去领军训物资,带领我去宿舍。我对这一天的印象无比深刻,那时候马鞭草正在开花,马鞭草的花期很长,通常有好几个月。

学姐带领着我踏上穿越马鞭草的小道,除了马鞭草,一眼望去,就是一大片的草坪和远处一些绿色的树木,不远处还有图书馆和其他一些建筑,校园美丽的景色深深地吸引了我。

接待我的学姐个子矮小,只有一米五几,至于具体的身高,我则不是很清楚。当时,我当时看到她,觉得她是一个健谈并且十分喜欢笑的一个女生,但我并不觉得我对她会有什么特别的情感,她很可爱,但是,当时,在我的眼中,她并不漂亮,况且,她矮小的身材也让我觉得自己并不会对她产生别样的情愫。

这些确是我当时内心最真实的想法,我至今还记得,当时我的母亲和我开玩笑说,叫我努力一下,让她成为我的女朋友,最好,以后还可以成为母亲的儿媳妇。这的确是我母亲当时内心里面最真实的想法,因为我母亲很喜欢她,觉得她的嘴特别甜,能说会道,而这一点,恰恰是我缺乏的,我从来就不善于和人沟通。当时母亲给我这样说的时候,我说:“她太矮了,我不喜欢。”母亲听到后,骂了我一句,说:“矮怎么啦?你有她会说么?别人还看不上你了。”当时,我并没有把母亲的话放在心上,我确认自己不会喜欢接待我的学姐。

但是我错了,有些事情真的不是你可以预料的,我不知道为什么,当我军训回来后,和她见第二次第三次过后,逐渐地,一个月没见,我竟然开始想念她了。那时候,我隐约感觉到,我对她的情感发生了微妙的变化,因此,总是有意无意在微信上找她聊天,但我的聊天技术真的是相当无聊,每次聊的内容都枯燥无味。而我又是一个彻底含蓄的人,从来不会轻易向别人吐露我内心最真实的想法,因此,虽然之后我们偶尔见过几次面,但是见面的次数并不多,直到大三的时候,那时候她正在备战考研,一天之中几乎没有空闲的时间,因此,为了不打扰到她复习的进程,我一直没有怎么打扰她。

在煎熬中等待着,终于等到她考研结束后,我看着着她因为考研而憔悴的身影,心疼不已,她说:“这次我要是考不上,下次你真的是要在医院见到我了!”可见,当时她的压力很大,即便是考研结束了,等待的结果也是一个煎熬的过程,但我还是向她表白了,目前为止,那是我最愚蠢的一次表白,我就在她宿舍的楼下,在紧张与期待中说出了自己一直以来都想对她说的话,但最后,现实的确是残酷的,至少当时是这样的,她明确拒绝了我。

不用说,当时我的心情肯定十分糟糕,我望着她,那是一个冬天,她较小的身躯被裹在厚厚的衣服里面,那个时候,我多么想冲动一下,直接把她抱在怀里,仅仅地抱着她,但我终究没有这样做,理智告诉我,我不能冲动,至少,在表白被明确拒绝后,这样做怎么看来都是不理性的。

那一晚,我走在通往寝室的路上,心情异常复杂,虽然被拒绝,但远没有想象中的痛苦,只是有些失落,真的是比较失落,一直以来,我都比较能够克制自己,即便自己心情不愉快,回到寝室和室友说话的时候,我还是可以微笑着和他们开玩笑。

在我看来,学姐身上具备了太多美好的品质,原先我并不觉得她漂亮,也并不觉得我能够爱上她,但是和她熟悉了解后,我发现我爱上了她,或许是爱,至少,我曾经有过和她一直相伴到老的憧憬,直到现在偶尔也会出现。我发现她是如此美丽,如此迷人,她的鼻子、眼睛、嘴巴乃至于她的头发,都对我有一种神奇的吸引力,特别是她的笑容,简直让我无法自拔,她笑起来的时候,显得更加可爱,她的笑容,纯真而自然,就像是水中的旋涡一样,让我完全没有抵抗能力,将我的心全部倦了进去。

不过,还好,虽然,直到现在,我都没有得到她的心,但是,我很高兴,她考研成功了,去了自己理想的院校,并且,似乎还有了一个男朋友,似乎,或许是的,这是她在微信里告诉我的。不管怎么样,我真的希望她可以开心快乐,永远的开心快乐,毕竟,在我眼里,她具备了真善美,任何痛苦和伤害我觉得都不应该出现在她身上。

至今为止,我觉得,大学里最遗憾的,就是从来没有放开手大胆地追求过她,一切都是在匆忙中进行的,我怕她大学毕业后考不上研就再也看不到她,便匆忙表白了。但这些都不重要,我也不是那么矫情的人,写出这些,也不是来展现我内心的郁闷,只是单纯地想要分享一下。

我有一个原则,我也不知道这个原则对我的生活会有怎样的影响,那就是顺其自然,一切都顺其自然,得不到的,我祝福,得到的,我珍惜,所谓得之我幸,失之我命,大抵如此,此后,愿遗憾不再来。不过,心情还真TM不爽的。

最后,用一首叶芝的诗总结我一下我现在的心情:

当你老了,头白了,睡意昏沉,

炉火旁打盹,请取下这部诗歌,

慢慢读,回想你过去眼神的柔和,

回想它们昔日浓重的阴影;


多少人爱你青春欢畅的时辰,

爱慕你的美丽,假意或真心,

只有一个人爱你那朝圣者的灵魂,

爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹;


垂下头来,在红光闪耀的炉子旁,

凄然地轻轻诉说那爱情的消逝,

在头顶的山上它缓缓踱着步子,

在一群星星中间隐藏着脸庞。

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