我们大部分的爱与支持都来自于家庭，大部分的伤害和痛苦也源自其中。

很多人想从心理学课程或书籍中寻找改善家庭关系的方法。（在这里默认为解决家庭冲突，因为大部分人对关系的不满，来自于他们处理冲突的方式）

最后发现...学了很多道理还是过不好这一生。

前两天看网上有人说：“我学了很多心理学的课，对我的家庭生活一点都没有作用，心理学没有太大用处”。

其实任何领域从知道到做到都有距离。

读了德鲁克，还是不会管理。

读了泡妞指南，也还是没找到女朋友。

指望听了谁的课就让自己的家庭关系重生，就和指望读一本宝典就能考上北大一样。

如果你也复习了，但没有考上北大，据此就声称：“教科书有问题”，那也太认知失调了。

那样我们的注意力就没有聚焦在改变自己上。

没有聚焦在世界上唯一可以掌控的事情上，人就会变得很被动。

就好像我们是没有行动能力的人，受害于某个学科，某个理论一样。

刚才说了理论到实践是需要过程的，在家庭关系这个领域中，从知道到做到的距离会更远，更需要耐心。

因为处理家庭关系会带着自己的权利斗争，体验，经历和情绪，很难做到中立。

在亲密关系中，任何有效的原理都可能在情绪以及权利斗争的作用下操作变形。

并不是某个心理学原理错了，也不是我们学习的内容有什么问题，更多的偏差出现在执行层面。

你知道愤怒的时候要冷静三分钟再开口，而且不能说伤害对方的话。

但这种操作方法是在你冷静时考虑出来的。

真实情景是，你很怕少说一句导致自己没吵过对方。

晚上夜深人静时复盘：“我这次没发挥好，当时要那么反驳回去就好了。”

在情绪之下的你和冷静的你并不是一个人。

找到了原因，是第一步。原因能帮助我们知道自己究竟要往哪个方向去调整自己。

如果你觉得是心理学没有用，那你就换个方法。

如果是因为没有把原理应用好，就去改变自己。

我接下来介绍的是，你愿意改变自己才能用的方法。

如果你说：“我没有问题，我不用变”那就不需要再往下看了。

如何在家庭关系中让自己获得改变呢？

在这里给大家介绍几个步骤。

第一，记录

在发生冲突，或者自己不舒服之后，当天把整个过程记录下来。

因为事情过去了，你的情绪比冲突当中更理性，也更能中立的描述整个过程。

注意在记录的过程中，尽量描述行为，那些可以被照相机拍下来的，可以被摄像机录下来的，这样才能避免陷入主观。

我说了哪些话，做了哪些事，我当时的表情是什么样的？我当时内心的感受怎么样，我有什么需求？我是想让他关心我，抱抱我，还是想让对方听我说话？

对方说了哪些话，做了哪些事，当时对方的表情是什么样的？猜一猜他当时的感受和需求是什么？

这样就可以看到自己和对方真实的互动。

如果你当天情绪特别强烈无法专注去分析，那么就可以过几天自己冷静下来，再回头看一看自己当时的记录。

第二，找需求

通过对自己记录的观察，你能够看到在那个当下，你的需求是什么，对方的需求是什么。

表面上看起来，你们是因为一件具体的事情发生分歧。但实际的原因，是因为当时的某个需求没有被满足，大部分的冲突都是需求冲突。

比如他觉得没有安全感了，没有感觉到被爱，没有感觉到被尊重，或者失去了自主权和自我意识。

第三，要相信关系都是相互奔赴的

在关系里，大家有一个共同的利益，都希望自己和对方越来越好。

我从来没有见过不爱孩子的父母，也没有见过不爱父母的孩子。

夫妻之间也是一样。

如果彼此生了恨，其实恨是因为他期待的那个爱落空了，也就是爱的需求没有被满足，才会生恨。

从这个角度上来看，亲密关系一定是相互奔赴的，大家也是都愿意付出的，只不过愿望不一定能带来结果。

第四，不执着于对错

刚才我提到了关系里的“权利斗争”其实关系里不仅有爱，权利斗争本质上是“谁是对的”，“该听谁的”，“谁说了算”。

假设我们掉入了权利斗争的陷阱，就会把自己和对方推向一个彼此都不想要的结果中。

都难受，但都不想先道歉，因为道歉意味着“我错了”“我输了”这是很多人难以面对的感受。

所有的宗教，都在告诉那个有信仰的人要先悔改。

先悔改并不意味着自己在这段关系中真的是那个错的人，而是因为他愿意成为这段关系的经营者和责任者。

很多来做咨询的人，未必是问题的主要引发者。但他们更愿意为关系负责，去寻找解决方案。

因为只有悔改，行动才有变化的空间。

固守着：“我没错，我就这样”好像占了上风，实际上却错过了自己进步，还有与对方和解的机会。

骄傲是人的第一个错误，这个错误会引发后面更多的错误连锁反应。

因为骄傲的人心是满的，无法有改变空间的，也更谈不上进步了。

花了这么多时间谈论权利斗争，是因为很多人执着于自己不想要的东西。

认清了这一点，我们才能放下执着，奔赴向自己想要创造的亲密关系，那个最终让两个人和解的结果。

第五，找到替代方案

问一问自己，下一次当我再有这个需求的时候。

我除了吵架，沉默，或者藐视对方，我还有什么更好的，不伤害自己和对方的方法，去表达自己吗？

然后尝试去践行，看看对方的反应

我一般使用步骤

1.表达善意（我的初心是好的）

2.同理对方（但是我感觉到你现在好像不是很开心，发生了什么？需要我为你做什么？还是给你空间？）

3.表达自己的感受和需要（我现在特别需要你的陪伴...等等）

4.表达自己虽然现在处理不好彼此的关系，但正在努力

第六，持续做上面的五个步骤，每次冲突发生时都这样做，你的关系一定会发生改变。