“出来混总是要还的！”咋一听这话有些似懂非懂，不过没关系，生活的历程会让我们有各自的注解。
我先讲讲自己的理解吧，也可以说是自我剖析与独白。
记得2001年即千禧年下旬，在完成了四年的医学知识学习跟实习后，因为听信亲戚的“友好”建议，加上心中那对现实的美好憧憬与傲骨……毅然放弃所学的专业知识与对应的专业工作独自拖着行李箱踏上南下的火车，心中全然没有退路地向前冲。然而，当真正踏上这片传言中的“遍地黄金”之都，失望如雨后春笋一个接一个破土而出，扎心于无声之间。或许此刻若聪明的人会适时回头，不再做无谓的坚持，或许此刻的我将又是另一番体会；可本来就不聪明的我，却固执的坚持了不该坚持的决定，而且还自我感觉良好，这无疑就映证了“愚不可及”这个注释。
曾经心中那扇至高无上的心墙瞬间崩塌，一直觉得自己在各个方面还不错的人出到社会也应该是一路欢歌，一路阳光呀。然而现实的手掌在我天真无邪的脸上狠狠地扇了几巴掌，它让我认清自己的定位，不要沉迷于过去校园那份幼稚与虚幻。当时我也尝试过去找工作，也陆陆续续地去过一些门店上班，但是最后都是环境无法适应我，各自放弃；这种失落与颓废的感受，或许只有经历过了的人才能体会，真的。当我每天迎着仲夏的朝阳步行近2公里的路程赶上公交去到另一个区帮人看店，当我下班后独自走在僻静的深夜小巷，当我因为不会踩三轮割花老广的车而被大声谩骂……我现在想着那一幕幕情形都是满腹委屈与辛酸。也不知当时是真傻还是装傻，内心居然可以强大到堪比“金钢石”，这是现在唯一值得庆幸的事，内心的强大在什么时候都是必备神器，如若不然，接下来的碌碌无为苟且偷生都不知将如何面对，多亏那颗钻石懵懂心。
碰碰坷坷地游离在这座大都市，找不到自己的影子，心灰意冷地随遇而安接受命运的“馈赠”让我成了现实版的外来媳妇。接下来的十几年时间我像梦游一样，所有的开心，快乐都不知不觉从我体内抽离，现在想起来觉得当时就是一具行走在羊城一隅的躯壳，灵魂早已不知所综；那种无助，失神无以言喻，但内心还是会在某一时刻渴望能回到儿时，记得小时候某一时刻母亲会在深夜的屋外喊着我的乳名叫我回家，这是农村的一种所谓“招魂”（对于受惊吓的小孩一种心理抚慰）。然而，这种奢求只是大脑的产物，现实生活只会告诫我们：成年人总要从亲情中分离，也必须要学着一边受伤一边成长，于是我就这样跌跌撞撞丧心地活到如今的不惑之年。
经历了曾经的天真，面对现在的不惑，也逐渐明白“偿还”的真谛，人生本就是一流程，犹如一年四季，春不萌，夏不长，秋无收，冬无藏，人生亦然；因为遗憾与悔恨的种子它不会无缘无故的成长，开花，能让它茁壮的只有为它供养的懦弱无能之辈，比如我这样的人。
记忆闸门决堤，伤心往事泛滥：以前那个陌生的城市，如今今非昔比；过往不通的言语，现在也能沟通无限，；依然一成不变的快节奏的生活……这些看似不入我心的身外事，居然以无形之力将我困于其中，人说“留恋一座城，只为一个人”而对我来说却枉然，因为最近热衷于《伤心城市》这首歌曲。
