今天我问一个新疆的同学回家的车票买了吗？他说没有，他过年不准备回家。我非常诧异。然后他解释说,因为他家离乌鲁木齐还很远，从南京往返一次需要十天。这个时间相对于只有二十几天的寒假来说，确实太长了。而且还有另外一个原因，他说春节对于维吾尔族来说并不是非常重要的节日，完全比不上盛大的古尔邦节。当我还在为车票的事儿焦头烂额的时候他却如此泰然处之。
我想起一句话：有些事，你不在意，它就不重要。
而这也解释了我为什么过得不快乐——太在意别人的看法，所以总是很累。
水均益在自传里提到崔永元得抑郁症时的状态时说，那段时间他非常敏感，别人的一句话他都要琢磨半天，别人说他节目主持得不错，他立马就会想到这个人是不是眼红他。甚至于有时候白天别人说了一句话，等到了晚上他还要特地打电话问问那个人说这句话是什么意思。
我还远没有到崔永元的那个程度，但已经很烦恼了。我总是害怕别人说我小气，说我矫情说我作，说我故弄玄虚或者装深沉，我还总是害怕说错话。所以就尽量避免跟别人接触。 甚至于有时候在朋友圈发一条状态都要想半天，到底发还是不发？万一让人觉得我屌丝怎么办？觉得我傻X怎么办？所以往往一肚子的话，总是一句句地憋回去，然后默默地写在日记里。我觉得我始终摆脱不了屌丝的影子。
可能是因为自卑。
我的第一所学校是一个农村小学，三年的时间不长，却打下了朴素的底子。三年后我进了城，十三年后我进了更大的城市，不管怎么打扮，总感觉遮不住一身的土气。心肠好的人管这个叫憨厚。但是这并不是我自卑的主要原因。
那天同学劝我，让我不要老是这样，自卑谁都会有，而且我已经靠自己的努力超过了很多人，甚至于因为现在我迫不及待地想要回家，一个刹那都不想多待的南京，也是别人来了就不想走的地方。我说这些我都明白。但是转眼我就想：他是不是嫌我的抱怨太烦才来劝我的？
我知道他一片好心，断然没有这个意思，我就是迈不过心里那道坎儿。
絮絮叨叨了这么多，并不是为了让谁劝我。我并不想让我的绝望成为自恋的一种形式，并且高举着我的绝望，就像一个小孩子举着一根受伤的手指说：看，我的手流血了!我的手流血了！我只是想让别人知道我的想法，尽可能地多理解，然后给我更多的时间让我去领悟，去适应，最后一点点改变。
就像刘瑜说的：“时光凿去狂妄，磨出温润，说到底谁都终将被扔回时间的海底，在那里与鱼虾贝壳沧海桑田，一同聆听无边寂静。而在这之前，我们能指望的，大约只是生的优雅可以抚慰它的渺小。”
1956年匈牙利政治风波后，总理纳吉因为“失去立场”而被判决绞刑。在庭审中，他拒绝要求法庭宽大处理，并说：“我知道另一个纳吉审判会为我平反，总有一天还会有对我的重葬仪式。”1986年6月16日，“总有一天”到来了，匈牙利举行了纳吉的重葬仪式，十万民众参加该仪式。
纳吉相信时间，他赢得了胜利。
我也相信。
