The only thing we have to fear is fear itself. —— Franklin D. Roosevelt
罗斯福：我们唯一要惊恐的，就是恐惧本身。
The fear of suffering is worse than fear itself
一个半月前，站在美国中西部一个富裕社区的寿司餐厅的前台，脑子突然蹦中“What the fuck are you doing here?!"（你TM的在这里干嘛呢）。一股巨大的恐惧带着脆弱和羞愧向我袭来：你花那么多钱和时间来美国读书就是为了来餐厅服务的？
三周前，站在咖啡机前的我正专心致志把手中的牛奶打泡加热到130度，再倒入2 shots的espresso以便给客人一杯暖洋洋的拿铁，一个念头跳出来，What the fuck I am doing here?
我，29岁，单身，今年5月纽约州立大学MBA毕业，中英文优秀，外形佳，国内新东方三年，美国世界名企一年。现在，在咖啡厅打工。未来去留不明。
按照目前社会的标准和期待，我处在一个多么fucked up的状态啊。偶尔，想要融入社会标准的冲动也会袭击我。按理说，我应该每天处在矛盾、焦虑和惶惶不可终日。但我没有。
我就是要看看，有没有可能活在当下这一刻。我就是要看看，没有计划，不担心未来，不担心金钱，不担心情感婚姻的日子是否存在。噢对，我还要扒开恐惧的真面目，要看看恐惧能把我怎么样。
偶尔有朋友和家人问，我到底天天在干嘛。其实我也没干什么：一周花一些时间打工，剩下的在家看书。
2015.01
位于纽约皇后区的小公寓里，浅吟天问我，她常常感到压力太大，无法放松，怎么办呢。她又补充，如果曾经不努力不逼自己，那她也成为不了今天的自己。
我赞同且表示也想过这个问题。我们都是普通家庭的孩子，一心想留美。那时，是我们来到美国的第一学期，学业、金钱、事业、人际的压力大得只有经历过的人才懂。
现在的社会似乎压力大才是常态，普世崇尚努力、进取、精进。似乎不逼自己，不经过惊人的努力，我们无法取得任何成就。所以，往往一面努力，一面嫌自己不够好：为什么托福不能再考高一点，早上不能再起早一点，不能少玩多看书。可是，我们明明已经很好了。只是内在那个声音，永远拿着鞭子，不放过我们。
现在看来，所谓的努力挣扎、逆流而上，大多是白忙一场。因为那全都是受恐惧的驱使去做的事情。我觉得自己不够努力，于是我强迫自己早起一点。我觉得自己太懒惰，于是强迫自己多看书。这些所谓的逼自己一把，其实是不爱自己。这只会使你离喜悦越来越远。
2016.07
小浅对我说，太焦虑不知怎么办。
今年夏天我们都拿着硕士学位毕业了，可兴奋没有超过24小时，因为那时我们都没有工作。为了留住在美的合法身份，我们必须在一年之内找到公司愿意赞助我们工作签证。其中难度和变数很大，于是大部分留学生都毕业打包走人。她最好的朋友也是坚强“留守”大军中的一员，早我们一年毕业，算是过来人，跟她说，“去学点什么吧，早知道自己要焦虑一年，还不如学点什么”。听上去很对。
我觉得不对劲，在日记本写下：
做点什么和不做什么。
难道做点什么让自己假装保持忙碌不是一种逃避内心？难道我无事可做非要写点什么读点什么不是一种逃避内心？难道我忙着学习一门新语新乐趣和新技巧不是一种逃避内心？
那我做什么不是逃避内心？以为静坐、瑜伽、冥想、写作等灵修的法门就不是一种逃避内心？
如果不需要受恐惧驱使去做事情，那我的生活还会剩下什么？
不知道。因为我从没处在不受恐惧驱使的时刻。
“进取”其实只是恐惧的一种变身罢了。那如果不“进取”了，我是不是就会变成“不思进取”，“游手好闲”，“好吃懒惰”了？此刻我无法回答这个问题。
因为恐惧在”精进＋努力“的掩护下，我已经被恐惧驱使20多年了呢。
（摘自July 26，2016， 8:16 pm 日志）
恐惧在”努力＋精进“的幌子下，支配了你多少年？
恐惧，还是爱？
通常，我们做事或者采取行动的动机出自两种：恐惧或者爱。
比如，我刚才躺着床上，什么都没干。马上我大脑说，你今天还什么都没干呢，去做点有意义的事情吧。我开始恐慌，认为自己浪费了时间。在这种情况下，我去看书投简历学习或写作，出发点就是恐惧。
于是，我让自己继续躺着床上，去体验这个恐惧，去关注自己的呼吸。不久恐惧就消失了。
又比如现在写字的时候，我忽然想喝kombucha吃巧克力且脑子中出现Have You Ever Seen the Rain的旋律，于是我去冰箱拿吃的喝的并把音乐打开。那种喜悦超越言语，内心无比满足，完全沉浸在自己的世界和自己在一起。
这是一种“心流”，英文叫flow。若你允许自己摆脱恐惧，完全松懈下来，生活对你而言，时时刻刻都是奇迹。Follow the flow，顺应那个流动。那个流动，是最高智慧。
爱自己
刚搬到堂哥家时，我每天睡到12点。虽然有时会慌张，我还是要让自己睡饱为止。因为过去的一年很辛苦。那是研究生第二年，一周20小时的实习，同时修五门课，后期还做家教，同时焦灼地找工作，剩下的时间陷在感情的漩涡。
幸运的是，身边的家人没有judge（评判）我。他们没有说“你简直浪费时间，你太没有用了，你再这么下去就没有前途了，也没有人要你了，你太对不起你父母了”。试想，若是在国内，我会承受多少无端的压力呢？
如果说没有一点恐惧那肯定是假的。我偶尔慌张如果找不到好工作，我这辈子是不是完蛋了，我也害怕落魄和孤独终老。而每次当我转身直面这些恐惧时，它们消失了。另一个声音出现了：嘉奖自己，爱自己，好好放松，享受生活，想看书就看书，想睡觉就睡觉。
到底，什么是爱自己？Orin欧林给了非常简洁的回答：爱自己就是接受此刻的自己。
所以，那些年困扰我的问题，有了答案：采取任何行动前，问问自己，做这件事的动机是什么？是恐惧还是爱？
后记
我已经不投简历许久了。晚上从networking回来的堂哥给了我一张名片，让我和一个会说5门语言的马拉西亚的女孩联系，她公司要给她赞助绿卡，而她却想收拾包袱回国了，而她们公司的主要业务是在美国的亚洲生意人。
你看，我没有主动找工作，也有机会找上门。我不一定会拿到这个机会，我也不一定会喜欢。但我想说，放过自己，你并不需要总是苦苦追求。
你只需要心无旁骛地做自己。
最后，我有了一个计划，一个此前从未想过的事，一条少有人走的路。
