最近，我有一点焦虑。

    心情犹如坐过山车，总是七上八下，忐忑不安，每晚睡觉时，大脑也总是处于不停高速运行中，像一个陀螺，被人拿着鞭子在旁边抽打，使劲地转啊转。

     而烦躁也总是如影随形，分分钟，脾气就会像火山爆发一样喷射出来，伤及无辜，语气也逐渐变差，连我有时都直觉有点失言，让人难堪。

    因为这样焦虑着，我总是莫名地觉得哪里都不对，总是把生活变作牢笼，把自己变作困兽，苦苦争斗。

    我到底在焦虑什么呢？

     最近工作变得尤为繁重，每天面对着两台电脑，处理不同客户的事情，感觉自己做了数不清的琐事，所有的工作都加在自己身上，从早上9点上班到下午5点下班，每时每刻都无法停下来，其他同事还一再交代自己帮忙做点事情，也让人得相当烦躁，上班的每一天都伴随着焦虑的心情。

    加入了自由写作精进班，本想着自己能够每周一文，每天还可以抽空写写分享，可以努力练习让自己写作水平有所提高。可是因为工作忙碌，下班后又呆在家里，感觉每天的生活都是千篇一律，无法有好心情的分享。一周一文也处于很焦虑的状态中，感觉自己每次想好的主题，写到一半就写不下去了，推翻重来，又想一个，再推翻重来。这两周来感觉推翻掉主题数次，总是临近deadline才能交上并不如意的文章，焦虑着：我为什么就写不好文章，关键是连自己的主题都找不到呢？

    9月中旬就要跑半马了，但至今为止我的练跑还没有正儿八经的开始过，偶尔跑了一两次，又有种种琐事，就搁置了。时间这么一天天地过去了，临近最后的跑期，焦虑也是油然而生，我到底怎么才能好好的跑完全程啊？

    最近朋友怀上二胎了，大家都特别开心，可无形中我却变得有点焦虑，朋友们聚一起聊天又开玩笑的说：别人都两个小孩子了，你到底要什么时候才嫁的出去啊？老爸老妈不停地追问我和相亲对象咋样了，“他说很看好你啊”，我想拜托他从来没联系过我，到底哪里看好我呀。哎，爱情道长路漫漫，焦虑的是到底是我是个奇葩，还是遇到的也是奇葩呢？

    好多好多事情，我发现自己的焦虑还真的是没边没际。

    我开始觉得危险了，当我日益感受到我心情的糟糕，我身体的不适，我觉得焦虑开始慢慢地啃噬我。两年前，生了一场病，医生对我说，要始终都要保持心情的愉快，舒适，放松下来，这才是抵御一切疾病的根本。而如今，我却又陷入到这个焦虑之中。

    我停了下来，我要好好想一想了。

    我究竟会什么要这么焦虑？是不是只有焦虑才能解决问题呢？

    工作上事情的确越来越多了，但如果每天排好事情的轻重顺序，由难到易一件一件的完成，合理地安排好时间，让同事们帮忙分担一下，是不是不会感到特别混乱和繁忙。其余并不属于自己的事情，可以婉言要同事们自己完成，而不是不好意思一力抗下。其实最重要是摆正好自己的心态，一味的忙和烦躁确实是解决不了任何事情，反而会加重负担，放轻松，把每个工作任务当做游戏关卡，一个个克服，还是会相当有成就感的。

     写作的问题，我一直还是觉得自己经历的太少，感受生活的美好太少。如果处理好工作事情，不再让自己焦虑烦躁，就可以去感受更多的人生，花花时间读更多的书，练习更多的文字。我想我会找到属于自己的许多故事，会想到更多的话题，分享下去。最重要的还是去做吧，焦虑是思想上的作茧自缚，困兽之斗，如果让行动去解开它，比如提笔写写它，打破它，我是否会让焦虑变得越来越少呢。

     每周抽个1-2天出来跑跑步，不用太长距离的拉练，以及其余的锻炼方式的加持，比如游泳，跳舞，来增加心肺的承受能力，和练习毅力坚持。还有6周的时间，能做的就是保持好自己跑步的节奏，和呼吸的顺畅，我想我应该还是能完美地跑完的。不要总去焦虑跑不完怎么办，身体不适应怎么办，这些长远都看不到的事情，确实并不值得我将它摆在心中，翻来覆去地回想。最重要的还是坚持做下去，直到跑期来临。

    想一想，我好像还是可以找到许多解决的办法，我只不过一直都在用自己的负面想法，让自己沉浸在焦虑之中。

    总是在想，我讨厌工作繁忙，我讨厌摊在沙发上不动，我不喜欢人事复杂，我为什么还没有找到合适的人，我为什么不去跑步运动。。。等等等

     我无法接受自己是这么活着，无法承认自己把事情搞得一团糟，我不安于现状，却又迟迟不肯迈出改变的那一步，所以我持续焦虑着。

     想起朋友曾说过的一句话，也许我们的焦虑只不过是因为缺少了一点行动的勇气，你迈开那一步，朝着你的方向走下去，或许你的焦虑就会烟消云散。

     总是在想，却永远都不动，所以我永远都会在焦虑之中。虽然我不知道焦虑会不会因此而消失，但开始行动，至少这是一个可以做起来的方法。