昨日在夜里，辗转反侧，不经意间，放落在尘埃里的回忆，断断续续映入脑海，深藏的遗憾渐渐涌上心头。

什么是遗憾呢？遗憾就是发生于过去，存在于现在，却无法于未来更改的后悔之情。

我有遗憾吗？

有，我有遗憾。

十六年前，我与同班的一个女生开始交好。她活泼开朗，成绩优异，待人友好，还记得她留给我最深的印象便是她甜美的笑容。那时的我内敛自卑，成绩平平，恐于交友。令我自己也很意外的是，在那六年时光里，我跟她竟然成为了很好的朋友。

尽管那时我们成为了好友，但也常会因为很多幼稚不已的小事闹别扭。而在现在回想起来，却回想不起任何闹别扭时的小细节。唯一能够想起的，便只有闹完别扭后的和好如初的记忆。

有一次的重归于好，印象特别深刻。我记得那天她站在操场那边的一棵槐树下的草坪里，我从教学楼的方向向她走去跟她交谈。我们各自说出了自己心中的委屈，然后互相道了歉，我还记得当时她哭的比较厉害，我只好拥抱来安慰。好在最后一个大大的拥抱终结了我们的矛盾。现在想想，那次的拥抱应该是我人生中第一次正式地跟别人拥抱。这样的拥抱化解了矛盾，想想真的挺好。

比起矛盾，更多美好的回忆留在了我的脑海中。

还记得以前她常常拉着我去公园里玩，一次又一次地坐那海盗船。而且每次她都会拉我一起坐在船的末端，因为她嫌船的中部不够危险刺激。有一次坐海盗船，掌控开关的一位小哥看我们玩得很开心，还特意为我们延长了乘坐的时间。

还记得每次跟她进公园前，我们都会在园外的一家小店吃薯条加番茄酱，炸火腿还配刀叉，喝着用酒杯样容器盛满的橙汁。那家店面总是有秋千一样的座椅，可以来回摇晃，吃着食物配着饮料，还可以看到旁边店面里玩泥塑的其他小朋友。

还记得每次放学玩耍后，我们一同走过无数次的那条小路和小巷，这一路的各种欢笑，八卦和奔跑打闹。

还记得我常去她家玩时，一起吃过的她家楼下买的凉面和炸土豆。我们也经常一起做鸡蛋饼配草莓酱，再加上我们自己削皮弄得炸土豆条。吃着零食，写着作业，每次看电视剧好像都在《武林外传》和《爱的天国》之间轮换。所以这两部剧从没完整看完，我却总是觉得自己循环看了好多遍。

还记得她走哪都非要拉我一起做的事，上厕所，买零食，打乒乓球，扔沙包时的各种情景。也记得上课时我帮她传纸条，她帮我传小话的片段的记忆。

她其实比我小一岁，但似乎却总给我一种无时无刻不照顾着我的感受。对于当时的我来说，她是有点过于完美的存在。从根本上讲，我又觉得自己跟她不是一个世界的人，却没想到她还能那样真诚地待我好，我们还会成为朋友。

后来我们毕业了，她去了很好的中学，而我却去了很差的中学。但却同时，我们都开始对同一个认识的男生产生了懵懂青涩的欣赏之情，而我们在当时，却称之为“喜欢”。

他喜欢她，她喜欢他，最终的结局是他们在一起了。这之中的故事还有很多的情节，我存在于那个情节里。因为我执念太深，在当时将绝大部分的恨意放在了无辜的她的身上。而从那以后，我们之间的友情便开始渐渐淡去。

当时年少无知，将错归咎于他们身上。将自己经历种种的恨意深深地与他们连在一起。直到后来，他们分开了，我的恨意也才淡了忘了。我跟她之间的距离也就走得越来越远了。

其实毕业后的日子里，我一直都能感受到她对我的好和想要与我保持曾经那份友谊的诚意，但我却没有对这一份诚意给予同等的回应。原因是什么呢？原因有太多，但都归结于我自己。

最根本的原因则是在于我内心不够强大，自卑心作祟。认为两个人之间的友谊应该建立在“门当户对”的条件下，我认为我与她之间差距太大，未来的友谊之路也注定不会长久。自卑之情太过浓厚，让我觉得自己只是成为了陪衬品。所以觉得离得越远也许这样的情绪就不会存在了。

事情就如同我期盼的那样，我们成了熟悉的陌生人。

记得去年年末，我向她道了歉，对于自己年少时的愚昧无知，跟她说了一声对不起。而她却告诉我说，那时的自己从来没有计较我，一直当我是最好的姐妹对待。她的回答更是让我惭愧不已，悔意满满。而在那一次的对话，我也就只告诉了她关于我的歉意，对于我曾经的小情绪导致的行为却没再提起。

时间一晃已经过去了十六年，我们各自都成长了很多。她的世界我已经不再熟悉，而我的城市她也不再熟识。还记得她问我:“有没有男朋友或者女朋友？”。看到这样的问题时，我才恍然一下醒悟，时间原来已经过去了十六年了。

我知道现在的她过得很好，很充实，我深深地祝福，同样也真心地祝愿她的未来可以这么一直美好下去。如果未来的某一天能够有幸参加她的婚礼，我一定会带去我最诚挚的祝福。

就像时针，分针和秒针一样，它们永远都是顺着方向滴答滴答摆动在针盘上。世间的一秒一分一时也是顺着方向流逝的，无法暂停无法返回，只能永远地消失。

有些事只能随着故事的发展脉络进行下去，每一个人物的出现消失重现都是事先安排好的。所有的，看似能变，却都深知无能为力。

如今的我只愿:

时光依然美好，未来仍有阳光。

她依然那么青春可爱，还爱笑。