题目：随便说说我自己。
我要写的东西，跟上面的图片基本上没有什么关系，有关联的话我也是其中的一员，我们这个群体成员多得像蝼蚁，付出最实在的劳动，付出最实在的身体和健康，建设这个蝼蚁王国。
我能在做着什么呢？我这个只会幻想和愤怒的蝼蚁，其实我心里面是讨厌自己的身份的，讨厌自己是蝼蚁的身份。我能看清楚所有事情的来龙去脉，却无法改变，还有连自己都无法改变自己。
大学毕业三年了，也是换了三家公司了，但是见长只有脾气，还有一些成天吹牛皮的见识。但是这些见识还是改变现在的自己。
我承认自己的懦弱了，我承认自己的懒惰，我承认自己的知识智慧欠缺。
但是我一直都想改变但是根本没有行动这是最可悲的了。最可悲。
沉迷于游戏，沉迷于迷茫，沉迷于借口。
回想过去的每一天晚上，每一次周末假期的场景，几乎如出一辙。不是忙着手机，就是忙着游戏，书倒是买的勤劳，一本一本的闲置着。这可悲，很可悲。
单身，这么多年单身。我没有动力，我满足于手淫。身边的女孩真好。但是自己真的没有在自己身上展现出什么魅力。忙于游戏疏于健身打扮，满足于幻想的手淫满足于黄色影碟。
我要讨伐自己，我问问自己，到底这些是不是自己想要的？这个很明确，当然是自己的想要的，懒惰多好呀，多舒服呀！什么也可以不用去做就可以活着。
向没有阻力的方向流多好呀！根本不用花上多少力气。享受手淫带来的快感，这个来的快也满足。
没有太多的目标多好呀！工作像木偶被领导骂骂踢踢，又是一天。晚上沉迷于游戏多好呀！里面的成就感多强呀！比现实上的自己强多了，自豪的让自己不用睡觉。
这样的生活到底是怎么了？我到底怎么了？
没有好好的思考过，没有好好的让自己静一下。所以走到哪里都不知道了。
你自己想变成什么的自己，只有你可以改变自己，你到底想变成怎么样呀？你问过你的心没有呀？
我静静的想过，我喜欢写东西，喜欢做一点自己喜欢的事情，有自己的一些技能呢！
其实就这样的场景，自己喝着自己喜欢的茶，在自己整齐的桌子旁边认真的看看书，写着东西，是不是思考一下，觉得这样的夜晚就很棒。
有时间就可以自己做点美食，看自己喜欢的电影，弹一下吉他，找朋友聊聊天等！
但是但是这个好像都是一些想像的场景罢了！实际上，我不是在玩着玩着荣耀，就是看着黄色影碟活着每个孤独一人的所有宝贵时间。
我不知道是不是很多人和我一样的类似。我希望不要，我希望你们可以忠于自己的心，如果不忠于自己的心的话，活着就是一个扭曲的世界，永远也找不到一个自己舒服，想要的状态。
我们应该坚持自己喜欢的生活，每天要问一下自己的内心。
手机真的没有多好玩的呢？打开手机逛一圈点开所有的软件感觉，就是过把瘾罢了！
王者荣耀，我个人觉得这个游戏太浪费时间，首先玩这个游戏的人群，什么人都有，所以迟早会有心脏病，本来这个就是合作的，有计谋的游戏，但是有些人却把他完成单机游戏。
难道我们还要和一些大叔还有未成年，还是大妈大婶，争抢这个小小的胜利吗？说难听一点我们可是受过这么多年的教育，难道我们的责任被狗吃了吗？这么多的培养，难道智商真的要被拉下来，和这些一样，下班加班，所有时间就是农药。我真的有不情愿的。
我不能这样子，我不能这样子，我梦想自己是一部励志电影里的主角，我应该想传奇这部电影一样的男主角，生活的很规律，很充实，面对挑战，我有自己的能力，不管是智慧还是身体力量，我都能在身边人当中成为主角和英雄。
所以我和他们不同，不同，他们只知道游戏杀死对面英雄才是最主要的事情， 他们从不知道享受游戏带来的快乐时光，在游戏中建造自己一个完美的角色，我要用智慧让对面的玩家，觉得这个游戏如此别扭。
游戏要赢要总结经验，游戏中学到的东西要用在生活当中，不是吗？其实生活就是一场游戏，我们需要有自己的计谋还有自己的胆识。
快30岁，面容逐渐的变的僵硬，已经没有了年轻的活力和不羁。
快30岁，结果日子过的跟很多的年轻时遇见的中年大叔越来越像，发福了，工作熟悉而且越来约固定，开始说那一句话了年轻真好。过上了很多身边的中年的生活，原来自己幻想的未来，只是连幻想都觉得多余了。
快30岁了，打篮球的动作真的慢了，体力一天感叹一天
