一些情感，需要做一个完结，可以用这几种方式去做：当面说、或者通过一个人述说、这个人需要是能够共情的，如果不能共情，被拿去批判，伤害性是很大的（这一点深有体会，小时候跟母亲说的秘密，然后被她无数次的拿出来伤害我，以至于我到现在都不敢相信人，偶尔试着去相信人，结果都是发现跟人述说的，都被别人传出来给另外的人听了，要么就是不能共情，被人鄙视，记得很多次在开会时，大家都发表看法，到我时，上线突然“噗呲”一声，然后说“天哪，这么大个人了还用这种方式，我是不会用这种方式是”，那一刻我立马停嘴，以后都尽量不发表言论了，突然感觉她的情商好低呀，只顾自己爽，完全不顾别人的感受，还很不礼貌的打断别人说话，当然，她觉得这是她的主场，她是绝对的掌权人，所有对谁想嗤之以鼻都不为过，其实我也不想告诉她，这样做是最没劲的，我想让她继续用这样的方式去伤害别人，那么那些被同样方式伤害的人就是我的同伴了，这个想法好像很自私啊，但是很爽）、或者是找一个咨询师，最好的就是咨询师（咨询师得是付钱那种，这个是我的经验，虽然我还没有付钱去找，但是接触了一起学习正念冥想的心理咨询师，课程完结之后，私下见面聊过，大多数聊天都还是愉快的，不过我发现她们都有一个共通点，应该算是职业习惯吧，很喜欢给人扣帽子，每讲到一些东西的时候，她就会来一句，啊，你看你又开始妄念了啊，你这个是在评判，等等，她说对了的时候吧，还觉得，嗯，好像是哦，又在评判了，又犯了贪嗔痴了，有时候她可能领会错了的时候，我就要跟她解释，不是这个意思，我不是这样想的呀，感觉就是跟她聊天需要很注意，要不然就会被她一直分析着，这样聊天也很不爽啊，不带分析不带评判的聊天，才是最舒服的状态呀）、或者是书写（最适合我的方式，就是正念自由书写吧，不害怕背叛，不害怕评判，以前我是不敢把写的这些发表在这样的公开平台的，只要有一个熟人出现的地方，我都害怕，害怕被人看到我的内心的黑暗部分，害怕别人的过度解读，但这其实就是我的真实想法，以前会写在日记本里，但是害怕被人翻看，所以写得隐晦，写得不爽，写的时候要省略一些关键字，写完之后要把它撕掉，怕人看到了，后来又想把它写在印象笔记里，这样没有人看得见，也能让我很好的抒发情感，很安全，但是我没有选择在印象笔记里写，而是选择了在这里写，原因是，写在印象笔记不给人看，它就还是属于不能曝光不能见人的，那么它还是隐藏在我的心里，年龄越大，堆积的东西越多，心只有那么大，如果不清空，那么会越积越多，心的空间就会越来越小，我要找个地方把它放下，把它断舍离，我上网查了很多地方，发现这里很可靠很安全，首先，我圈子的人，还没有发现有人在用这个平台，刚开始是这样的想法，没有认识的人，又能让人看见，这个很重要，能看下来的人，要不是有共鸣的，要不然没有人会认真看自己觉得无聊的东西的，现在我发现还有一个好处，写得多了，我开始不害怕在别人面前表达我平时不想说不敢说的事情了，以前跟人说什么，或者写的什么，只要旁边有人，我就习惯性的要藏在掖着，所以导致很多事情不能马上做，以前在家人面前，我在跟别人做什么说什么，我都不想被他们听见看见，我会觉得难为情，哪怕是工作上的事情，心里有个结，害怕自己处理的方式在他们看来不够完美，害怕被否定，害怕被看不起，害怕被笑话，现在，通过每天的正念自由书写，对这一方面开始有了一些改善，最先是从上正念冥想的课程开始的，年那时候还不懂正念自由书写这个好东西，只是上课的时候，家人在旁边听着我上，要闭着眼睛做冥想，要带领别人做冥想，刚开始心里有点不好意思，慢慢的就接受了这个状态，开始写这个正念自由书写的时候，我也不好意思，怕这上面看到的人觉得，怎么写的都是负面的情绪，有时候确实有这个纠结，揣度别人的想法，强加在自己身上，很幸运遇到了一位共情能力非常好的咨询师，虽然每次只是听她说，但我感觉全是我想说的，她不煽情，很真实，同时她自己也是在怎么做的，有很多咨询师正念老师，原来他们也是经历过很多的坎坷，蜕化成为了现在的老师），不断的自由书写，可以给这个人写一封信，跟他说再见，告诉他当时你为什么会怎么做（这一个非常好，我需要写出来，告诉她（他）们，要不然我一直压在心底的，如果当面说，谁都觉得自己的处理方式是对的，那么又陷入了死循环，解不开的死结，写一封信给她们，因为我的心里，一直是想让他们知道，背后的真正原因是什么，我什么要这么做，为什么用这个态度做，不过这封信是不能真正寄给他们的，没有人能够完全的共情认同，因为每一个人都是利己的，当觉得自己的利益被侵犯损害的时候，多好的关系，都会走向灭亡，有的是已经灭亡了的关系，需要给自己一个完结，然后把它轻轻的放下，偶尔想起可以回来看看它，有的是还未完结的关系，如果把这样一封信寄给他，那么只会加快死亡的速度，那么，放在这里是最好最安全的方式，包袱也放下了，关系也没有被损害，是最完美的），不一定要把这封信送给他，完成很重要，自由书写帮我们去完成很多情感，已发之情，未发之情，做一个很好的完结，所有未完成的事件，都是一个情感包袱，没有完成的话，就会一直背在身上，需要放下，可以把他们放在一个地方，不一定要放在身边，现在周围所处的环境，就是你内心的折射（我的房间有时候会很整齐，有时候又很乱），需要经常整理，经常做断舍离，就像人际关系一样，也需要经常梳理，该梳理的梳理，该维系的维系，接触断舍离七八年了，是偶然的机会，发现《断舍离》这本书好火，不知道它火的原因是什么，也不知道内容是什么，那时候还没有微信读书，也不知道除了图书馆，在哪里有免费的书看，那时候对阅读还是很抗拒，去书店买了这本书回来，一看就爱上了，一鼓作气看完，马上把家里的物品做了个整理，刚开始很多东西还没舍得扔，每次拿出来放进去，不过把衣物整理好了，同类型的放在一起，才发现，哇，我怎么什么东西都那么多呢，同样的款式都有好几个，自己还DIY了收纳盒子，不再像以前一样，想到收纳就要去买收纳盒子，把购物时的纸袋，鞋盒全都利用起来了，现在还在用，每一样物品大概有多少都清晰了，就避免了同样的物品重复购买，《断舍离》这本书，久不久我就要拿出来读一下，只是读自己看到标题想读那部分，慢慢的，家里变得越来越整齐了，不再那么杂乱无章，以前是表面看起来的整齐，但是找物品时永远找不到放在哪里的，现在是有条不紊的整齐，哪怕有时候试衣服时，丢了一堆在床上，乱的也只是床，乱了几天，再整理一下，又会变得整齐，减少了购买多余重样的物品，要用的时候，马上知道要用的东西在哪里，也买了好几个透明收纳盒子，所有的东西，除了钱跟证件，私隐的一些东西，其他的物品，都尽量放在看得见的地方，人的大脑容量其实是有限制的，看不见的东西，经常都会忘记使用它们，现在是资源过剩的年代，很多东西其实都是可有可无的，看见了就觉得有用，看不见也可以不用，后来又遇见了一本书《极简主义》，断舍离了好多物品，特别是衣物，后来，家里的电视也断舍离了，电视放在那里，半年都没有开过，突然有一天想打开看看新闻，发现开不了机了，坏了，然后就直接断舍离了，把电视柜也扔掉了，网线拔掉了，每月的网费也注销了，家里没电视挺好的，需要看什么，手机，ipad，电脑，手提，哪个都能看，看到网络上很多人说，房间就是心灵的写照，你的房间怎么样，你的心里就是怎么样，说起来也是很神奇哦，我的房间，或者是我经常坐的沙发，只要我在那呆一会儿，我就会把它搞得乱糟糟的，需要刻意整理才会整齐，确实，我的心灵，过不了多久就会感觉乱乱的，当读到某本书，听到某些哲理，我的心就会很清明，但是这样的状态是反反复复的，如果不接触到一些正面的书籍或者事物，我整个人都会觉得很乱，没有调理感，常常理不清方向，所以很多时候时间就浪费在这里了，当我把一天规划好的时候，效率就会高很多，还发现我喜欢逃避，逃避与人交流，喜欢跟自己交流，就像现在这样，与文字交流，儿子的床，永远都是干净整齐的，他呆的地方，从来都是整整齐齐的，很多时候我都由衷的夸赞他，怎么做到的，每次跟他聊天时，他的逻辑都是很清晰的，家里的物品，没有一股脑的断舍离，只是不要再经常买回来就好了，每次清理掉一些物品出去的时候，心的位置都松了一点点，“好爽”的感觉，好像扔的不是物品，而是清空了心灵，心灵的空间越来越大，心情就会越来越舒畅