记得小时候我是一个非常自卑的孩子、因为我没有殷实的家境、没有一个很厉害的父母、也没有疼我宠我的爷爷奶奶、所以我每次和别人玩都是带着戒备的心理、很多时候我就自己莫名的哭、然后自己安慰自己，我最幸运的就是我有梦想、我想长大之后再也不要像爸妈一样让自己的家人过的窘迫。
依稀记得上初中的时候在我们寄宿制学校，只有周五下午才可以回家、我每次回去自己的衣服总是要自己洗、爸妈忙就自己做饭。从小我妈教育我的理念就是这个世道谁都靠不住、只有自己努力才是王道、记得有时候会很委屈的自己边做饭边哭，因为我觉得人家的小孩都很幸福，父母不在起码有奶奶可以做饭、有爷爷可以使唤、而我只有自己。我恨自己的命运怎么那么悲催、然后我会在心里默默的发誓等我长大了我一定要离开出走五年不回家！再也不想回那个没有爱的家，在看到父母吵架的嘴脸。
后来我真的出来了、逃出来父母的魔掌，依稀记得我出来工作的第一年没有回家过年、深圳的春节并不是那么热闹、我在外面过得第一个年没有饺子、也没有好吃的、而是老妈在给我通话的过程中的哭声 让我觉得：你后悔去吧！谁让你老说我。老妈的哭声和电话里耐人寻味的语气，画面始终在我的脑子里里游荡、现在回想起来仿佛就在昨天！不过那一次我并没有听妈妈的话。
我恋爱了！我想做自己想做的事情，起初我并没有在意妈妈的话，后来才知道每个母亲都是用心良苦。在我恋爱的第一年我回家了，告诉她们我谈恋爱了，老妈一个劲儿在哪儿笑以为我开玩笑，老爸则不发任何声明，后来老爸送我走的时候才对我说：只要对你好人有上进心就好好处现两个人慢慢的奋斗将来该有的都会有，那一刻我觉得我的老爸变了。原来他并不是任何事情都不发声、而是他不善表达他对我的爱。
三年后我们分手了，第一方面是：老妈不同意我们在一起（并且和我拒绝联系一年半时间）另一方面是我们虽然很相爱但是我觉得他给不了我足够的安全感！就这样我们各自天涯、我被老妈叫回了西安！
分手的日子总是很痛苦、我每次都会害怕一个人出去吃饭、看见他的照片我会哭、听见熟悉的歌我也会哭、心情不好就去酒吧喝的烂醉、把所有男女分手遇到的最烂的剧情我都经历了一遍、后来我把全部的心思放在了工作上.慢慢的在新的环境有了新的朋友、在西安的这一年多我很辛苦每天基本都是早出晚归，但是我不再像以前一样存钱、舍不得花！我会对自己很好，会买很多的化妆品，我觉得能花钱的人才有能力赚钱。
然而在去年底一点儿小的意外让我去了次医院、我回家过年的钱都是朋友借给我的，每次回家过年总是对自己的第二年规划了很棒的蓝图，可是我只能实现里面的一小部分。自从那次医院出来以后我的身体状态好像总是有比较强的信号暗示我需要去再检查、可是总是会拖、这次不是懒、是害怕、我还年轻我还有很多事情没有做、我不想去医院、我不想听医生的检查结果、我害怕自己真的有万一！
有时候我还是会偶尔抱怨：为什么我要这么拼命的工作？为什么我累了不能回家？为什么不能做一个娇滴滴的女孩儿？为什么我再遇不到自己的爱情？觉得长大太可怕，我也很羡慕有人养的人。但是我不能、因为我没有很富有的家庭、没有一个给我买东西为我花钱的男朋友，因为一个女孩儿本身就应该自立、自强、就为在有一天遇见自己爱的人的时候坦然的说：我有面包、你给我爱情就好！不会恐惧婚姻带给自己的束缚、如果他一辈子对你好那更好、如果有一天真的要分开自己也不会很可怜！
此刻回顾过去、我有点后悔很多东西明白的太晚、但是我真的也很感谢我生命中所有的遭遇、是这些让我慢慢的明白了爱、责任、和自己的人生需求！我相信我的生活也会慢慢的好起来、我的人生也会遇见更好的事情和和人、我也会更加努力的让自己变强大.相信只要我们不负生活、她也定不会负我！
让我们学会感谢我们所有的遭遇、也许真的就是恰恰因为有了这些遭遇、才能练就百毒不侵的自己、让自己跟坦然的去面对未来的一切未知。
