2015年的七月一日，兰州在下雨。我离高考已然有些距离，那种紧张的气息似乎远去了，我紧张的，躁动的，欣喜的心情此刻都归于平静，但仍然没有结束，我又陷入了更为漫长的等待中。很难说清此刻究竟是什么心情，没有经历过的人永远很难懂，这也是我终于明白为什么他们会嘶吼会高唱会拥抱会哭泣，这些根本不是演戏，当我们经历了，才知道这不是夸张和矫情。所有感情变得深重没有那么轻而易举，但一旦深刻就很难言明很难轻易放弃。

窗外是淅淅沥沥的雨，楼高不见青天。窗户关得不紧，挤进来的风带着很深的凉意。雨落到水泥地上的声音听的十分清晰，称不上声势浩大，却自昨夜起经久不息，是要把这整个六月的晦涩一洗而空吧，否则它怎么会如此专注于七月伊始？

在听《A Gift Of The Sea》。流畅的旋律，没有一句唱词，听不出明显的高潮。反复播放的曲子让这过去的三年里所有日子交叉闪现，我说不出来是什么感受，讲不出来那是怎样色彩怎样滋味，唯一可准确表达出的，只一句：它已过去，我忆之不及。

[感谢我们没说放弃]

有人说我们的人生由自身不断的选择所决定，但真正让我们独一无二的不是那些选择，而是我们为选择所付出的努力。

整个高三的后半学期都是在忙碌中度过的。现在回想起来倒真的成为我整个中学生涯最为充实的日子了。那些日子确实是单调的，今天是昨天的重复，明天又是今天的重复，因为我们所做的事所遇的人都没有丝毫改变。现在看来，那些重复不再是机械的重复了，每一次的重复是一次新的体会和获得，它隐匿于无形中，因而当经历时我没有丝毫觉察，只是日后回想方觉其重要性。就像我说的，日后，也就是现在，2015年的7月，我在后悔备考时的自以为是，徒劳罢了。

现在让我说说那些日子吧。每天的测验像一个避之不及的噩梦，刚开始觉得自己一定挺不住。日子久了，考试成为惯常，也许是我麻木了，面对那些试卷仅有的心情是赶快做结束，整个人很疲惫。但是又很清楚的知道备考的日子还没有结束，实在找不出一个恰如其分的理由让自己放松警惕。

但所有的全力以赴并不一定都能如愿以偿。7模是我最难忘记的一次考试。透过人群我看到自己的名字很无力的躺在一堆密密麻麻的名字里，我的心里充斥着各种感觉，失望，自责，可笑。甚至对于好友的安慰都像是一种变相的讽刺。在人群中，像我一样落寞的面孔不少见，和我鲜明对比的表情也不少，这就是现实，你不爽但别人没必要因为要照顾你的情绪而收敛自己的表情，所以也没必要把一个表情想的太深入，有时候想的太多就烂在里面出不来了。什么时候都该控制自己的坏情绪，哭是不能给别人看的，也起不到任何实质性作用，看你哭的人当然有爱你的，同时还有一堆看笑话的。虽然想清楚这一点已经是现在，我从高考的泥潭中走出以后，但为时未晚。再说考试，失败以后谁都会伤心，差别在伤心过后谁翻身翻得快，这点我是很清楚的，不能让坏情绪控制你。很快调整之后，我又投入了这浩浩大军之中。

在所有伟大的战役中，最后的赢家大多是能坚持到最后的人，高考同样不例外。不得不说我的班级是个可爱的班级，在我战斗的时候它让我不能松懈。备考时平日里懒散的男同学也悄无声息的紧迫起来，至于其他，自是不言而喻。那些课间仍然吵闹，那些课堂依然嬉笑，但一种压迫感确实真切存在，暗地里的竞争从来都不会减缓。我很难形容那段日子里大家的关系，更多的是竞争吧，，除了分数，没有任何东西可以慰藉那些日夜煎熬苦战的汗水和疲惫。那时的神经是敏感而脆弱的，而心灵确实异常强大的。

在期待和不安中6月已至。高考没有想象中可怕，走进考场，想到人生就要交给这几张卷子了，居然很奇怪地笑了起来。最后一场考试终止铃声响起，都结束了，我的中学时代，我的高三。我痛痛快快地哭了一场，卖了所有试卷和书本，把挂满签名的校服郑重的放进箱底，轻声说一句：再见，高考。但一切都没有结束。

我说句感谢吧，感谢高三让我在淬炼中愈加勇敢，感谢我们都没说放弃。也许此生不再有日子如这般饱满生动到一提起来就觉得异常深重。

［拿什么作为我们青春的证据］

关于青春，多一个字都舍不得重提。那些日子和着六月的风七月的雨已远去。能说出来的重大意义，就是我可以拎着这些记忆，执盏寻路。

也有人问我:我的青春还未结束，你让我如何选择？是啊，我们正值青春，实在不该感慨青春已逝。青春该是一个没有时间限制的词。从你懵懂的撞上青春期，从你开始暗恋某个人偷偷为她写诗，从你知晓目标开始奋斗不息，从你学会把任性收敛不漏锋芒，到你毕业，工作，结婚，甚至老去，没有人可以说你的青春已逝。因为青春是一种生命的饱满状态，阳光，年轻，拼搏，哭泣，欢笑。。。。。。在不同时刻，对不同的我们，它的意义都是不同的。唯一能说的，是等我们年迈时回忆起来的字眼里，它会是最温柔的一个。

有的东西，毕竟只有失去了才觉深重。

我不知道在陌生的城市我们都会怎样生活，然而我只希望我们都过得好，有幸再遇见，不是难堪尴尬就好。

我在空间问了朋友们一个问题：如果选择一样东西作为青春留下的证据，你选什么。

有人说，她会选曾经痛恨的那堆试卷。因为那是最真切的感受，从恨到怀念。也有人说，她选晚自习偷传的纸条和上课偷看的小说。毕竟那些小动作小心情现在想起都是那么难得。还有人打趣地说是被画的乱七八糟密密麻麻的课本吧，虽然我已经卖了。也许上面还残留着清晨或者午后课上酣睡时流的口水，也许还有温暖阳光的影子，更加精彩的涂抹当然是写在每个边边角角的某个熟悉的名字或者代号。别的答案就是日记和相册，翻来就可以看到青春如何在不经意之中流逝，而自己又如何在这光阴里丰茸。

[再回首，莫伤悲]

我还是忍不住又回到一中。没有什么要是，单纯的想来看看。

我讶异于门卫大叔喊出我的名字，再一问，他居然笑呵呵地数落之前我的淘气。那些与他斗智斗勇舌枪唇战的场景历历在目，我也曾憎恶他的面目言辞，甚至离了校门还喋喋不休。然而此刻，他仍然一样面色，我却没有丝毫的敌意，居然还会和他谈笑风生，互相打趣。真是时间在作怪。

爬山虎荫成的走廊柱子上写满了微言片语，暗恋的，友情的，梦想的，伤痛的，然而最后只关于一个词——成长，只在这里沉默着，悄无声息。写的人或许是郑重其事或许漫不经心，或许看到这些话的人有感动有惊喜也或者是觉得幼稚，都不要紧，它在这里的意义，只有写的人才最明晰。我捡起地上的碎石子添上几个熟悉的名字。没有多少意味，只是补救那些我没有说出口的道别和没来得及的拥抱。我怕我会遗憾。

树荫很厚。碎石子路边开满了红色月季黄色雏菊。我多想再重复一遍在校的日子，一天就好，最好下场不大不小的雨，我可以和亲爱的他们撑伞踩过路边的积水，偷偷摘那些娇艳的花，夹在日记里。然而不可能了。

午后阳光慵懒，盛夏的热气开始减缓。下午第二节课。我放轻步子走进高一的教学楼，后窗窥去教室里有坐地端端正正记笔记的女孩，也有枕在书上酣睡的少年。和我们当时一模一样。记忆真的像毒蔓一样绕过四肢燃烧起来，直刺心脏。我一句话都讲不出，几乎是落荒而逃。

再回首，其实并没有多少煎熬。早就没有了对学校，老师，考试的敌意，在夜深人静的时候，一遍又一遍，回忆一中的一天。只恨当时年少，不知轻重。

［全力以赴去未来］

也许三年，五年，或者十年，我们之间不用争吵，不用误会，只是因为上了不同的学校，去了不同的地方，结识了不同的人，有了新的生活，联系就少了，甚至再也没机会遇见了。这都不该是忘记的理由。许多年之后，当你在黄昏时分，暮色苍茫时，或拈一本书或品一壶茶，或在树荫背后看夕阳西下，华灯初上，冥思之中忽而闪现了几张年轻面孔，愿你不要觉得突兀，那是陪你曾经欢笑痛苦摔倒爬起的人。你也不用感激不用流泪，因为没有忘记就是对彼此最大的荣幸。也是我们留给青春最好的礼物。

我忘了是在哪里看到这样一句话：最难开口的，是最初的问候和最后的道别。我想了许多关于我们最初的相遇和这次别离的场景，有的人最后连面容都记不清，喊出名字居然觉得生分。是有多久没了消息，看，时间和距离就是如此残忍。它把这些重要的人事就这样轻而易举地带走了，不动声色，不留痕迹。问候和道别，竟成了一种奢侈。

我现在所能完整亿起的，是黄昏时分落日余晖映在操场东墙上那一抹明媚的红，篮球场上奔跑跳跃的少年们青春洋溢的背影，大槐树下默默读书的安静女子。还有操场边的小院下了雨会积水，教室的窗台上总有一盆碧绿的吊兰，保温桶的水总不够喝，作业总是等到要收的时候才写。大抵我们所有人的高中都是这样子，都别忘。

岁月漫长，你我都善良。

愿有人陪你喝酒作诗，如果没有，请你也要洒脱。

愿车水马龙，喧嚣纷扰中，你能持初心过活。

愿你晴天阴雨冬夏春秋，都能得到祝福。

愿你习惯孤独忍受难过，不要为结局得过且过。

如果未来没有你想象的好，是你的努力还不够多。说声未来，你好吧。我会全力以赴。

2015年7月