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在现实生活中，我们很多时候都会接收到很多来自他人的评价。

这些评价有褒有贬，有能令我们高兴的，有能令我们生气的。

但最重要的是，还有些，是能让我们感觉喘不过气的。

通常那些一瞬间就会激发起我们情绪的评价，我们只要转移一下注意力，或者转换一下思维，就可以解决了。

但这些让我们感觉喘不过气的评价，却会一直伴随着我们，很难做到完全消失。

它们会一直萦绕在我们生活的各个时刻，让我们感觉做什么事情都不顺心，做什么事都不自由、不快乐、不舒适，严重者还会让我们每时每刻都心烦气躁，感觉极度痛苦，甚至失去继续生活的勇气。

这一部分，我们其实可以归结为“别人对我们的期待”。

只是，你要清楚：

别人对你的期待，不是你这辈子要解决的问题；

你如何应对别人对你的期待，才是你这辈子要解决的课题。

（1）你感觉不自由的根源，在于你把别人的人生课题，当成了你自己的课题。

在日常生活中，很多人总会感觉到困扰、疲惫，甚至在不知不觉间感慨压力好大。

可是问他们具体是什么原因，他们往往很难在短时间内回答上来。

他们只会说：“我觉得自己不行，我觉得自己很垃圾，我觉得自己是个废物，我觉得自己什么都做不好，我觉得我做什么都很费劲，我觉得我达不成目标，我觉得我做不到。”

可是，一旦你问他们，究竟是做不到什么？

他们往往会愣一愣，然后思考一段时间地说：“我觉得自己完不成他们的期待。我觉得做人好难。”

是的，这就是他们痛苦的原因。

是他们将过度看重别人，过度贬低自己，然后将他人的期待内化成自己对自己的期待，拼命压制自己真实的欲望、选择和渴望之后，对自己做出反人性的行为，让自己感觉到极度的不自由、不快乐、不舒适、不自在的根本原因。

他们没有办法发挥自己的真实实力，没有办法挖掘自己真实的内在潜力，没有办法激发起自己对于生活的内在动力。

他们就只会不断地逼迫自己，逼迫自己完成他人对自己的期待，逼迫自己无视自己的真实欲望和渴望，然后尽可能地赢得他人对自己的喜欢。

这种喜欢，可能来自他们的父母，可能来自他们的爱人，也有可能来源于他们的朋友、同事和领导，甚至有可能来源于一个素未谋面的陌生人。

他们极度渴望得到别人对自己的认可，所以总会把别人对自己的要求放在心里，逼迫自己一定要完成，以得到别人对自己的喜爱。

所以，一旦他们意识到自己还没有完成别人对自己的期待，他们就会倍感煎熬，觉得自己所有的坚持在别人眼里都没有意义，然后就觉得自己很痛苦，觉得自己的人生没有价值。

于此，他们会陷入新的一轮自我怀疑，并对自己进行新一轮的贬低。

结果，为了让自己重新看起来“比较有价值”，他们会选择让自己内化别人对自己的期待，转为自己对自己的期待，来逼迫自己活得“比较有价值”。

他们会以完成别人对自己的期待为己任，但是在完成之后，还会陷入新一轮的困境。

因为即使他们在经历很长一段时间之后，完成了别人对自己的期待，可是别人对自己的需求却还是没有断绝。

别人会不断地要求他们做到更棒、更好，可却忽视了他们本身已经耗尽了极大的精力和能量。

现在还要求他们持续不断地满足别人对他们的期待，就相当于一点休息的时间都不留给他们。

由此，需求源源不断，自我的价值没有得到完全的认可，自己以往的成绩反而还被人当成了要求更多的条件。

他们整个人就像一个完成别人对自己期待的机器，永远都没有自己的时间。

那这样，又怎么可能感觉到自由和快乐呢？

但事实上，一个人想要获得自己的人生过得幸福、有价值，根本不需要背负着别人对自己的期待，我们只需要完成自己的人生课题，这就够了。

（2）你根本不需要背负起别人对你的期待，因为那不会让你感觉自己真的有价值。

很多人不太理解，为什么不需要背负起别人对自己的期待？

难道这不是让自己变得有价值的途径吗？

是，没错。

在你没有感知的时候，完成别人对自己的期待，确实是让自己变得有价值的途径，也是唯一的途径。

因为，这是对这个社会而言的，这不是对你而言的。

是因为整个社会需要你，你提供了相应的价值，然后，你才算对整个社会有价值。

可是，我问你，你是一个没有感知的机器人吗？

你是一个不会思考，不会快乐，不会悲伤，不会斟酌自我价值是否值得的机器人吗？

如果不是，那我问你，你生命中的快乐，是谁决定的？是别人吗？

不，是你自己。

是你自己觉得做这件事快乐，是你自己觉得你做了这件事之后，你看到这件事的结果，感觉自己做的事很有价值，然后你才觉得很有价值。

而不是别人要求你做一件事之后，别人告诉你“你做了这件事很有价值，你应该为自己高兴”，可你一点都感觉不到自己做的事有价值，然后逼迫自己感觉自己做的事很有价值。

你的感觉，不会撒谎。

它只会依据你心里最底层的感受，告诉你，你自己觉得值不值得。

如果值得，你就会觉得快乐；如果不值得，它就会厌恶，甚至想要远离，就这么简单。

可如果你这辈子都在做一件别人认为很有价值、可你一直觉得没有任何价值的事，你即使一直劝服自己说我觉得很有价值，可却无法消除自己内心对做这件事的厌恶的话。

即使别人赞扬你再多，你也不会感觉到真正的幸福，因为你没办法消除自己内心里最真实的感觉，你没有办法欺骗你自己，明白吗？

（3）别人对你的期待，是他们的人生课题，与你无关。

虽然表面上看，我们与别人的生活确实存在千丝万缕的关系。

可事实上，即使我们的关系再密切，我、你、他、她过得都是完全不同的人生。

我们只是在彼此的世界里出现一下，然后继续各自的人生轨迹生活。

虽然我们很多时候也会期待别人能给自己制造一些小惊喜，可是如果是涉及到人生的选择，我们永远只能对自己的人生负责。

就比如说：

有一个人跟你说，他对你的期望很大，希望你可以改变你的生活轨迹，去满足他的心愿。

你一定要记住，这个时候，往往不是你的人生课题，而是他的人生课题。

是他感觉到他对他自己的人生需要，所以找到了你，去试图帮他解决这个问题。

如果是一点简单的行为，只是举手之劳，那帮一下无所谓。

可如果涉及到你的人生选择，你最好保持十二分清醒，不要随意答应对方，改变自己的人生。

为什么？

因为他之所以找到你去帮他解决这个问题，不是因为他没有能力解决，而是他觉得他自己没有能力解决，所以他找到了你，希望你能帮他解决。

可是，你不是他，你无法钻进他的身体里，去帮他过他的人生，去帮他彻底解决这个问题，所以即使你依照他对你的期待，改变了你的生活轨迹，你也依旧是你，他也依旧是他，他的问题仍旧没有得到完整的解决，以后再度出现也只会对你的要求越来越多，仅此而已。

你没有办法帮他解决他真正的问题，除非他自己下定决心解决，以及下定决心做出行动并因此改变，那样他才有可能结束这一步的人生课题，迈向下一段人生。

否则，一切都是无用功，你的帮忙很有可能只是越帮越忙而已。

再比如说，一对父母总是希望自己的孩子可以出人头地，当官经商，闻名世界。

除了表面的“望子成龙、望女成凤”，其实还有很深层的原因，是这对父母对自己的人生价值极度不自信，极度害怕被亲戚朋友看不起，所以他们生孩子的目的，就是想让孩子出人头地，为自己争口气。

虽然表面上来说，让孩子学那么多东西，是为了孩子好。

可事实上，他们从来都没有把孩子当成一个人来看。

他们没有考虑过孩子的兴趣，没有考虑过孩子的想法，没有考虑过孩子的需求，没有考虑过孩子的欲望，就只是一味地要求孩子必须要做到这个，必须不做那个，否则就不是一个合格的好孩子。

这样，他们培育的根本不是一个人，只是一个能帮他们实现他们愿望的机器而已。

而且，即使他们费尽心机将孩子培育出自己幻想中的模样，在孩子独立自主，有了自己的想法之后，他们依旧控制欲极强，对孩子的要求越来越多。

他们希望能把孩子绑在自己身上，不让孩子的行为脱离自己的视线。

他们希望孩子能按照他们的要求，去满足他们的愿望，而不是有着自己的想法，过他自己的生活，把他们抛到一边。

他们会一边衰老，一边落寞，一边要求，一边痛苦。

只要孩子的行为稍微有一点不如他们的意，他们就会生气和伤心。

可事实上，他们根本不知道，他们的伤心根本不是因为看到孩子的生活出现了失败，而是因为他们觉得孩子的失败让他们很丢脸，让他们感觉自己多年的努力没有价值。

所以，他们才会感觉到真切的难过。

但只要他们停下来，认真想一想，就会发现：

孩子的成功与失败，根本说明不了什么，这很可能只是孩子成功的必经之路，只有过了这个坎，他才能过上幸福的生活。

可假若自己觉得，孩子的失败就等同于自己的失败，那孩子无论是失败还是成功，只要他没有完成自己的期待，那都会让自己感觉自己作为父母，人生没有价值。

那这样的话，他们根本无法接受孩子没有完成自己的期待这件事，他们就是把孩子当成第二个自己，他们真切地为自己感到难过而已。

可是这种难过的原因，根源在于孩子吗？

不是，而是在于，他们自己对孩子的期待。

可为什么他们对孩子有那么大的期待？为什么无法接受孩子失败？

为什么无法接受孩子有他自己的看法和主见，去过他的生活？

原因不过在于：自己无法接受自己的失败，所以把孩子当成了救命稻草，把孩子当成了能够证明自己的人生价值的工具罢了。

但是让自己感觉到自己的人生有价值，根源在于孩子吗？

不是，根源只在于他自己。

如果这父母一直察觉不到只有自己感觉到自己的人生有价值，才能让自己感觉到内心的充盈和快乐的话，那即使孩子做再多的事情，他们也很难得到持续的圆满的快乐。

很多人总说，孩子生下来的时候，就是一张白纸，不多加引导，未来画出什么都很难控制。

但是，别忘了，孩子虽然是一张白纸，但不代表他没有作画的欲望。

父母应该教孩子如何获取和使用作画的工具，而不是逼迫孩子画出什么画。

当他明白自己可以如何作画时，他自然就会画出属于他的人生。

可如果父母一直逼迫孩子必须要画出什么画时，那只能说明想要画出这幅画的不是孩子，只是父母。

是这父母本身，觉得自己画不出这幅画，所以才逼迫自己的孩子在他们的人生画卷里，画出这幅画而已。

但为什么父母画不出这幅画呢？

不过是他们自己的人生课题没有解决，所以想要借助孩子的人生来帮自己解决。

但是，孩子画出这幅画，等同于这父母本身画出这幅画吗？不，不是的。

孩子是孩子，父母是父母，永远无法等同。

就算父母看着孩子画出了自己想画的那幅画，心里有了一些安慰，但内心的缺憾依旧无法消散，难过也只不过是得到短暂的缓解，然后继续难过，继续觉得自己的人生没有太多价值罢了。

所以，当别人对你充满期待，对你满是要求的时候，若不是你的本职工作，我还是劝你多想一下：

这究竟是你必须要做的事情，还是别人要求你必须要去做，可你一直都不觉得有必要的事情？

这对你来说究竟有什么好处？是否能帮你创造你的理想生活，去帮你实现你的理想心愿？

如果不是，那这个期望与你有什么关系？

很可能只是对方在逃避他的人生课题，想让你帮他掩盖罢了。

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