自从我们断联以后，我就几乎再也没去过Zernike校区，因为我害怕经过我们每天下班碰面的”老地方“，我害怕路过每一个我们一起走过的街道，逛过的商店，吃过的饭店，可是啊～小小的城市我们几乎有很多很多的共同回忆，我根本就逃不掉！那些回忆就像回闪一样，一遍一遍在我脑海里出现，根本不给我一丝喘息的机会。我发现试图通过让你离开我的世界里来忘记你，我根本做不到，反而愈演愈烈。我没办法控制的发疯了一样的想起你，每时每刻！我翻遍了每一个陶白白的视频试图去理解那些你一丝一毫可能喜欢过我的痕迹。这是我生平第一次体会到爱而不得的感觉。尽管我知道我一个付出从人格加恋爱脑，真的很没出息，每次都被闺蜜骂死，可是我没办法控制。我也知道你有很多缺点，也许跟你在一起会很辛苦甚至会很难过，可是我还是忍不住。但是我忍住了去见你，联系你。毕竟我希望你是自由的，我希望你可以跟你喜欢的姑娘在一起，不想打扰你们。后来跟志哥说了我们之间断联的原因，但你懂的，他就是个老好人。所以他跟我说你们之间一定是有误会，说清楚就好了。可是当我终于鼓足勇气去加你好友时候，你那句明知故问的“哪位”，瞬间让我气到肚子痛到没办法站起来，终于我还是平复好心情回复了“我的名字，你一定要这样吗？”你拉黑了我。后来我请志哥帮我解释，但是他后来跟我说，直到你离开他也没机会跟你说。命运啊，或许就是这样吧。就像《傲慢与偏见》的男女主一样，我们对于彼此都有深深的偏见，而傲慢让我们都没办法好好的沟通。但不幸的是我们都不是电影的男女主，兜兜转转还是会相逢。于是，我只能开始一场悄无声息的暗恋，所有的一切都只有自己知道。为了避免恋爱脑的我一直沉溺于爱而不得痛苦中，于是我开始每周末都出去玩，也许大自然可以治愈我。可是我还是会忍不住翻看以前的相册，还是会回忆起那些闪闪发光的时刻，于是终于我整理了一下2022在荷兰的照片，整理成了一个相册发在了抖音里，再后来你就开始在我的粉丝群里，私信里对我展开了疯狂的谩骂，诋毁，造谣。尽管就是一个普通的旅游照片，并没有什么异样，但我不明白你为什么那般对我？那种隔着屏幕都能感觉到的巨大的恨意让我非常的恐惧以及绝望。我不敢说任何话，做任何事回应你，因为我怕会激怒你，也因为你曾是救赎我的那道光，所以就当是我欠你的罢了。老实讲，尽管从事情的严重程度来讲，似乎上次的事情对我伤害更大，可是因为他是我讨厌的人，所以我可以说服自己不在意。但是，你真的可以轻而易举的让我遍体鳞伤，就像把我推下悬崖一样的粉身碎骨，因为我喜欢你，很喜欢你。我很清楚的知道，喜欢一个人就像往他手里递了一把剑，不管他是伤害你还是保护你，都由不得你了。可是情不知所起，一往而深，我还是把自己毫无保留的信任给了你，还是把那把剑递给你了，今天你用它刺向我了，我也绝不闪躲，我会自己的选择买单就是了。
你不知道的事
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