不知道为什么有时候会想起来在简书上写东西。想起来打开网页也都是突然的事情。往往打开之后都不会直接写点什么，而是先去浏览别的都不是简书上的网页，然后过了很久关掉别的页面看到打开的简书页面，才会真正地想 ，要不还是写点什么吧。
看到之前的记录，都已经过去将近两个月了。看到219开头就写了张先生，因为是周年纪念，结果现在再打开，我们已经分手快一个月了。我忍不住觉得自己真残忍。前天晚上给印度室友种草李健的歌，放的是李健给太平轮唱的插曲，给室友解释了一下唱的内容，不禁想到之前和张先生在一起的我自己。那个时候我们都以为会有在一起的一天，也都以为会走到最后。可是再看时候都已经分开了。只是有美好的记忆就已经够好了吧。我一直说自己不喜欢理智的谈恋爱，好像要做什么要做什么都已经被规划好了一样。我骨子里的不安分和骨子里的喜欢变化喜欢新鲜最后只会在按部就班的恋爱中疲惫不堪。
而现在好像已经逐渐的跟上伯克利的节奏，生活学习都开始适应，都开始越来越好。
回忆起刚到伯克利的自己，因为去年一年在海大折腾，变得不自信不愿意相信别人，变得多疑变得心里都是满满的不安全，在开学的时候即使是认识的朋友，也都百般的用自己的小性子希望他们能证明他们不会像L那样对我。后来发现自己这样做太自私也并不能解决问题之后，开始慢慢地反思和改变自己。已经变得好很多，但是回到以前的平静的一个人的状态真的还是差很多。希望自己之后可以做的更好。
其实回想起来，真正让我开始思考我和张先生的感情，还是因为在61a的课上遇到了助教。好像在我这里助教已经变成了一个专有名词一样。我发现我喜欢助教，喜欢张先生，都是因为他们身上有着相同的让我着迷的地方。我这才真正地想通其实这个世界上，我会遇到很多相似的人。我不知道自己是不是还和最初一样非常非常的喜欢张先生，喜欢到做梦都会想着高考复读去上海。我慢慢的想通，知道与其现在遥远的低效的谈着恋爱，不如先在各自的生活里过得更好。如果有缘分的话，可能还会再遇。如果没有缘分也没有关系，我们也都各自会找到与彼此相像的，甚至更好的人。
只是想通了也还是难过了很长一段时间。我以前也写过，我太慢性子，反射弧太长，迟钝到大吨的难过侵袭的时候，当下根本无法反应过来，都是分散在之后漫长的日子里。越难过反而当下越淡定，即使消沉了一小段时日，很快也会好起来。只是自己都不知道，在之后很长的一段时间，都活在这些的阴影中。
写着写着觉得心力交瘁，想笑。
