喜欢上你，是不是真的很大逆不道

    不知道从什么时候开始，喜欢看《花千骨》这种类型的电视剧，可能是小骨的感情引起了共鸣。我很欣赏小骨，勇敢执着，爱憎分明，羡慕她有一个如此风度翩翩神通广大的师父，喜欢他们之间那段与众不同的故事，可奈何这样的关系不能被旁人所接受，就算爱，也是那么辛苦。我的故事并没有他们那么轰轰烈烈，也没有那么浪漫，也可以说，根本不能算个故事吧，毕竟故事的"男主"从来没有喜欢过"女主"。

    我是一名学医的学生，被分配到市里最好的医院实习，根据学校要求，实习期间需要完成毕业论文，我们就得在医院里找到做科研的导师，协助他做实验，完成毕业设计。眼看实习过去一半了，我还没有找到导师，偶然从室友那里得到消息，我之前转过的一个科室里的导师要做科研了，这是一个不错的机会，不过……他对人态度不太好，教人做事也没有什么耐心，一直都挺怕他的，但是没办法呀，毕业论文还是要写的，我硬着头皮去联系他，求他收了我，已经做好了天天挨骂的心理准备。

      没多久，试验就开始了，他给我讲解实验方案，告诉我需要怎么做，我耐心地听他讲解，时不时偷偷地看他的眼睛，透过装载着学术的眼镜，很精致的双眼深深地吸引着我，眉毛浓厚得恰到好处，连手长得都很秀气，这样的五官堪称完美，不过当时也只是觉得他挺帅的，只是欣赏一下，没有其他想法。

    我每天都会去他所在的科室收标本，那天我因为做标本被一个老师臭骂了一顿，被别人开玩笑说"找某某某(我导师的名字)好好倾诉一下”时，我的脸瞬间红了，竟一时不知如何是好。不知道你们是否有过这样的经历，本来没有感觉的，就被别人那么一调侃，你不知不觉就起了"歪心思"。后来我真的对他说了，和他聊了几句后，所有的坏情绪都被带走了，那时我第一次觉得他其实还挺有人情味的，不像我印象中的那么冰冷，甚至觉得挨骂很值得。

    因为他是我的导师，我们必须要时常联系，每次联系都觉得他其实很温柔，有时也会怼我几句，但都是开玩笑的语气，我笨拙的时候，他与原来相比也耐心了好多，也有时候，我有偷下懒晚点去收标本，忘记了仪器会关，去时他竟然一直在那等着我，有时我坐在电脑面前查病历，他会在后面指导我，弯下身子，手拿着鼠标，靠的有些近，这时我的心跳开始加速，又生怕自己的脸不争气地红了起来。有一天讨论了一下收标本的情况，我忽然问他，我们做的课题是什么名字，他笑了，一种无法描述的笑，里面包含着对我的无奈，也透露着认为我傻的可爱那种笑，告诉我"你做那么久了还不知道在做什么呀？……"他笑的画面就这样定格在了我的脑海中，时不时回映，每次想起，我也会甜甜一笑，因为那是我第一次看到他那种很好看的笑……

  2月3号，考研成绩出来了，看到成绩的我瞬间奔溃，因为我从来没有想过自己考不上研会怎样，我再也抑制不住自己的眼泪，放肆地抛洒，在我最难过，最希望倾诉的时候，我的脑海中浮现的第一个人竟然是他，我顾不上他怎么想，情绪失控的我拨通了他的电话，

"怎么了"

“我今天不想去查标本了”我哽咽着说道。

感觉那边的他有点不知怎么回复，可能面对女孩的哭，不知该说什么，我也不知道下句该说些什么，终于他小心翼翼的问"怎么了，生病了吗"。我开始哭的更厉害了，"我考研成绩出来了，考不上了"他那天说话极其温柔"没事没事，别伤心，考研没考上没关系的，很多人会考不上，人长大了经常会遇上不如意的事，自己得学会坚强，学会自我调节。哭完了就收拾收拾心情，好好找工作。至少你们班很多同学既没参加考研也还没找到工作不是。父母那里你就更不用担心了，他们总会是你最好的依靠。”……听了他话，我的心情也没有那么不好了，慢慢的也平复了下来。后来查了一下历年分数，感觉自己还有些希望，隔了一天，向导师发了邮件，鼓起勇气让他帮我指导一下，他给我一些建议后，我修改完毕发给了导师，很意外地收到了回复。我当时真的太激动了，想个孩子一样高兴的又蹦又跳，然后孩子气地发消息给他"王老师王老师，导师回复我了，好激动好激动，太感谢王老师了"他回复到"是你自己努力的结果"，可能是心情太好，所以也没想到自己会用这种语气给他发消息，他也会把我的孩子气看在眼里，像哥哥一样的回答我。慢慢发现他和我以前认识的他好像不是同一个人，以前他在我眼里是很难相处的，脾气臭，还没有耐心，但自从跟了他，他没有骂过我，哪怕我犯了什么错，他也是轻描淡写地一句"没事"。我有什么烦心事也会忍不住告诉他，越来越依赖他，期待他给我发消息，哪怕仅仅是关于试验上的事，难道……我真的……动了情？是不是很荒唐？ 我努力回想到底这种感觉是什么时候开始的，难道这就是所谓的日久生情？但是我又好像永远都和他无法熟悉起来，我就好像星星在距离千里之外。我不知道他每天上什么班，所以每天我快速加试剂，把工作完成后，赶快跑去科室，这样就可以赶到连班和拖班交接时间，无论他上什么班都能见到他，自从我发现自己喜欢上他以后，我们的交流变少了，与原来相比，做试验也不那么自在了，不敢去看他，说话也组织不好语言，更加克制自己不给他发消息，因为我怕自己的心思被他发现，也怕经常打扰他，会让他厌烦，时不时打开手机，看有没有他的消息，变成了我的日常，面对他，也有些魂不守舍。

  有天晚上他忽然给我发消息问我会不会喝酒，我懵了，平时那么高冷的王老师竟然为了不是有关试验的事找我，我特别惊喜，连回消息的手都有些颤抖，组织了好几遍语言才敢发出去。他说周一他要请涂老师吃饭，让我跟着一起去，得到这个消息别提我有多激动，之前也多次想象过以后会不会有机会和他一起出去吃饭，这次真的实现了，仿佛上帝读懂了我的心思，满足了我的愿望。其实在做试验的过程中，我受了不少委屈，偷偷做标本被别的老师发现，然后迎来一顿呵斥，大雪天一大早去收标本……现在觉得这一切都是值得的，做实验再辛苦也没事，只因为我喜欢他，就愿意承担这一切。   

    等待一起吃饭的日子过得很漫长，我也多次想象我们在一起吃饭的场景，但永远和他的形象对不上号。终于，那天如约而至，在饭桌上我第一次喝白酒，脸有些发烫泛红，我多次分明用余光看到他在看我，后来端起酒杯时，他说"不能喝就算了，别勉强啊"我是他的学生，他是在关心我吗？涂老师说"在王老师心里，倾言应该很不错吧，态度踏实"他说"是的，挺不错"我羞涩地笑了一笑，他永远不会知道，得到他的肯定，我是有多么开心。

  后来我们去了KTV，高老师在我耳边讲话，我们距离很近，他时不时地把目光投向这里，我暗自欣喜，我喜欢他偷看我的样子，喜欢他关注我的动作。后来我们玩起了骰子，我总是喜欢把他的盖子掀开，他说我手气真臭，他紧紧护住把我手拿开，我又调皮地去碰它，我们的手多次握在一起，当时的我已经没有把他当成老师了，不是那种心生畏惧的姿态，我们完完全全像朋友一样。后来玩大冒险，他们要求，我做钢管他跳舞，当时我很害羞没敢看他，又有一次我输了，他要求我做个性感的动作，涂老师说"你对着王老师做"后来我做了，他却不好意思地把头扭到了一边，那样子真的很可爱。那天晚上是我第一次那么近距离和他接触，没有拘束，也没有隔阂。我也许早就知道，这是我们第一次一起出去玩，也是最后一次。我多么希望我能再醉一次，趁着醉意扑在他的怀里，哭着告诉他“我舍不得离开你” 可是再也没有这样的机会，也没有这样的勇气。

  我不知道自己到底在发什么疯，怎么会对自己的老师有非分之想？更重要的是他已经有家室了，这就像一场笑话，现在连自己都嘲讽，心动的那一刻，注定是飞蛾扑火，明明知道你会走远，但我还是拼命向前。我知道他不可能对自己的学生动情，他的一切一切都是师生之间基本的关心罢了，而我却当了真，把他变成了我的习惯。

  实习结束的日子一天天逼近，我的试验也接近尾声，我越来越不舍得离开，我记得当初刚来到这个医院的时候，自己是多么排斥每天上班的日子，现在的我竟然爱上了这里，甚至恋上了这座城。离开后，我会看着他给我写的毕业论文评语发呆，听着他给我讲实验时的录音入睡，一遍又一遍地翻着他的朋友圈，一次又一次的犯傻。以后我也没有了联系他的理由，我知道我未来得生活中不可能有他，他的生活中也没有我的位置，他有他的家庭，他的朋友圈，也许这段荒唐的感情会在不久的将来随风散去，离开武汉后，我也将开始自己新的生活，我们以后可能在无交集，我注定只是他的一个过客，而他将变成我的一个曾经。我们的缘分很浅，没有浪漫的故事，没有动人的情节，可我为什么偏偏动了情？未来的我也可能会嘲笑现在的自己，笑自己幼稚，笑自己是多么荒唐喜欢上了一个已婚的老师，但我不想管那么多，因为我也控制不了自己的感情，喜欢就是喜欢了，情若能自控，怎么还会那么累？就算没有如果，你会忘记了我，我也甘愿飞蛾扑火，最后几天了，我想好好珍惜，以后，我便再也不会打扰，你也永远不会知道，你曾经住进了我的心里。

  离开后的这段日子里，我还是会忍不住想你，每次在某个地方看到你姓名里面的字，我就异常敏感，很难忘记你，但是我再也没有联系过你……我正努力地修改自己毕业论文，希望能够被评为优秀毕业论文，这样我就能明正言顺地再给你发一条消息，告诉你，你指导我写的这篇论文被评为优秀毕业论文了。

  回到襄阳后，基本没怎么再联系了，过节我偶尔会发一些祝福的消息，寒暄几句，或者你在我发的朋友圈下面评论几句，仅此而已，时间长了，感觉慢慢得也淡了一些。过了一年，我也遇到了心仪的男生，开始了自己的恋情，偶尔还是会想起你，时而强烈，时而平淡，但是都能克制，因为我觉得没有必要，也没有意义。

  不知不觉又过了三年，因为在我离开武汉之前对你说过，找到工作以后请你吃饭，这可能是我们约定吧，所以趁着国庆，我给你发了消息，说去武汉时请你吃饭，你答应了。我很激动，也很期待与你再次相见，。三年了，对你的感觉的确淡了不少，谁知道相见以后又是念念不忘。那天你喝了很多酒。涂老师说“今天王老师很高兴，好久没看到他那么高兴了”其实，我也很高兴。与你见面的时间总是过得很快，我们各自回了家，我却翻来覆去睡不着觉，满脑子都是你。

    后来，有次突然梦到你，梦里我问你喜欢过我没有，你说喜欢过，我们紧紧相拥在一起。醒来之后，脑海中全是你，心里也很难受，毕竟再也没有了联系你的理由。我努力克制住自己的情感，让自己清醒一点。那几天我像发了疯一样想念你，夜夜失眠，干什么都心不在焉。直到周六晚上，我再也没能抑制住自己的感情，头脑一热给你发了一段消息“王老师，你是我心里不能说的秘密，这个秘密一藏就是四年，四年前的我可能会觉得自己不懂事，错把仰慕当爱慕，可四年后这份感觉依然在，我知道我不该说这些话，理应烂在心里一辈子，可是最近心里很乱，也许说出来就释怀了。现在我也有我的生活，你也有你的家庭，只希望你在以后的日子里，工作顺顺利利，生活幸福美满。”我鼓起最大的勇气按下了发送键。我脑海中想了很多可能发生的情况，装作没看到？不回复？或是告诉我还小，不懂？大概过了20多分钟，你回复了“嗯，其实我是能感受的出来的。没事，说出来就好。其实每个人都会经历这种情感，喜欢过不一定要在一起，就当是一种青春美好的回忆。你是个优秀的姑娘，也是个让我记忆最深刻的一个学生。也祝福你有个美好的爱情和生活，工作顺顺利利的。”我当时特别惊喜，后来你会主动问我一些生活和工作上的情况，找话题和我聊天，这是我万万没想到，也是从来不敢奢求的，那天你在上夜班，还抽时间陪我聊天，一直到十一点，我很开心，激动得一夜未眠，我觉得这样已经很知足了，别无他求了。后来发现自己还是很难过，更加控制不住得想你，像是得了相思病，已经影响了我的正常生活，我尽力克制自己，但是特别想再见到你，第三天晚上我还是没克制住，问你婚后有没有对其他人动过心，你回复得很晚，这段时间过得很漫长，我做各种事来分散自己的注意力，时不时看手机有没有你的消息，终于过了半个多小时，你回复我说有过，但是男人的责任更重要。是啊，那当然，我内心无比紧张，鼓起最大勇气问有没有对我动过心，你很坦然地回复说有，这样的回复让我觉得很怪，太洒脱，不包含任何情感。然后又告诉我，人都是有感情的，动心肯定会有的，但是理智更重要。是啊，我何尝不知道，可是情感怎么去控制？其实我也并不需要什么结果。后来我们聊了许多，你字里行间仿佛在劝我忘掉你……(未完待续）