小记
这学期下决心好好调养身体。一开学迎新，紧接着金秋，并非十分忙碌的日子，只是让人有些疲惫。我一直认为，每天最幸福的事情就是躺在床上。体重最轻的时候，九十五斤，真是创造了历史新记录。精神方面也还好，无助时，写些文字，体内的不适感便可自己化解。
这学期很大一部分时间用于去医院。现在我的记忆已不大清晰，八次左右校医院，两三次工学部校医院，两三次中南医院，八次国医堂。校医院大概有三次是自己一个人去的，宁子陪我去过一次，赖陪我去过一次，其他是JQ陪我一起去的。我不喜欢麻烦别人，但朋友担心我一个人去医院有情绪，坚持要陪我一起去。神经内科的专家只有周二下午和周五下午，周二下午是概统，周五下午是工图。所以只能周二下午去校医院，我也就翘了好多节概统课。JQ的概统课是周三下午，我说不用陪我去医院，她坚持要陪我去。除了第一次医生给我开 了校医院的药，其他都是转诊到中南。
记得这学期第一次到中南医院的时候，找不到门诊大楼，因为第一次来的时候是上学期晚上发高烧，去的是急诊。那时候迷迷糊糊晕乎乎，只是跟着孙走。这次问了工作人员，找到了门诊大楼。一个人排队挂号，在医院一个人做这些事，很熟悉，大概是自己从初中开始就经常一个人去医院的缘故。
记忆里，小学时候，也只是有鼻炎，后来去丽水医院一趟就好了。中考时候，第一天晚上，腹部头痛难忍，看不进去书，一直趴在桌子上。同桌看到后，就告诉我的好朋友。那时候，我和同桌好像是在闹别扭，不想跟他讲话。我说没事，下课后，好朋友硬是要让我去医院，就叫了她的好朋友也就是我同桌的后桌，扶着我。那时我整个人没有力气，站也站不稳，他就帮我抱起，走下楼梯，我还听到我同桌的声音，同桌一直在旁边。抱不动了，就换成背，周围同学很多，嘈杂声让我觉得不安。我把头埋到他的肩膀和脖子之间。那种感觉我现在还记得，大概是在那种环境中可以捕捉到的一丝宽慰。好不容易到了校门口，他把我放下，我瘫在保卫处的沙发上，接学生回家的家长们和学生们都看着我，我眼泪不自觉地一直流个不停，老师来了，接我去中医院。当时科学老师和班主任都在，我在两位老师的陪同下，到了中医院。急诊，输液，好几瓶。好友范和她的妈妈来看望我，因为她是通校的，回家复习。现在想起她是怎么知道我要打吊针的，不晓得。她的妈妈，也就是我高二高三的化学老师，说可以去下卫生间，她们在方便些。范说都没男生公主抱过她，好像也没有男生背过她，然后她在那里说好羡慕我。她的妈妈大概也习惯了她这样，也就笑笑。后来，她们走了，科学老师也走了，班主任留下陪我。我不记得我们那晚聊了些什么，只记得自己很虚弱。输完液后，班主任用摩托载着我回学校。到寝室的时候，三个室友好像都睡了。第二天起来，继续去考试。我同桌和后桌很担心，他们甚至想逃出学校来看我。那几天朋友细心地照顾我。大概从这次急性肠胃炎后，我的身体就开始有点不大好吧。
高中时候，一个人坐着公交车，去过医院很多次很多次。肠胃不舒服，有次做了胃镜，没什么大问题。医生说我年纪轻轻，但很坚强。有些大人做胃镜还会哭，而我就是安安静静地配合。的确难受，只能忍着。高中最让我无奈的就是头疼。第一次去龙泉人民医院看的时候，医生让我做了脑彩超，说我血流速度过快，给我开了一些药。不过没什么用，去医院很多很多次，我还记得其中有脑心通。头疼仍然没有减轻，后来和妈妈去丽水医院看，医生说是神经衰弱，神经性头疼，给我开了些药。一看说明书，我吓一跳，其中有抗焦虑的药。依然记得吃了这些药是多么困乏，考试的时候，简直看不进去题，也想不进去，唯一想做的事情就是睡觉。在龙泉看过十多次的中医，去过好几个地方，学校附近的一个，人民广场附近的药店，还有华楼街的一个药店，送到平价大药房去代煎。然后再拿着请假条出学校，取药。后来还去过丽水看中医，是我丽水朋友张的父母帮我预约的，他的妈妈陪我们一起看病，还帮我付了中药费。外婆那段时间每天帮我煎药，然后送到门卫处，也是辛苦外婆了。之前喝中药大多没有坚持几个疗程。
今天是我跟从国医堂的中医，喝中药的第45天。不过药也已经喝完了，也没有在龙泉看中医。听说有个老中医很不错，但是太随性，想什么时候开就什么时候开，基本都是不开的，电话也是关机的。现在我对疼痛的敏感度有下降，但是疼痛时，情绪还是难免会受到影响，烦躁，这时候别说是学习，就算是娱乐性的活动对我也没有吸引力。大一的时候曾将触角伸向外部，求助。后来，发现是无效的。分手之后，更是学着自己一个人承受所有，不需要向他人诉说，因为没有感同身受这回事，只有冷暖自知。自己疼得受不了，别人也不会有什么体会，他们也无法分担痛苦。同理心并非人人都有，但我觉得我是一个富有同理心的人。
他说，“虽然我很爱你，但在你身体不舒服的时候，我无能为力。”我心想，那他以前还会很紧张很关切地跟我说上几句。我明显不是那种很需要依靠的女孩，高中时候我一个人在无数个疼痛又焦躁的夜晚，难以入眠。泪水常模糊我的双眼，也弄湿我的枕头。我不相信这是爱，觉得自己挺傻的，一开始就把自己束缚得很严重，一生只够爱一个人，我哪有那么喜欢他，我好像一点都不深情，更谈不上痴情。下辈子我要做个美男子，好好呵护我心爱的女孩，不让她受一点伤害。爱不需要矫情的表达形式，如果真的爱一个人，又怎么会在对方如此无助的时候离开呢？说到底，只是爱自己。别让我再看到他那么自作深沉自我陶醉，这么怂，我不想跟你做朋友，恋人更不愿意。幼稚，未成熟的想法，却固执己见，想起就觉得恶心。我选择远离，带着我的孤傲和伴随我三年半的疼痛。考试周，学霸跟我说，她看到书上写的一些话觉得挺有道理。男生要多经历些恋情，女生少谈恋爱好。女生单纯可爱，太多次的话，会不再相信爱情。但是男生会成熟些，男生要努力，以后会有许多男生出现在她身边，男生要不断努力，把他们比下去。我心想是啊，放手的人，怎么舍得、怎么忍心让她一个人承受不堪？还说爱，那并不是成熟的爱。说到底就是怂，自己畏缩了，未来不一定会有更好的人，就算更好，她也不愿去相信，这世界给她仅有的期待和勇气一个大大的失望。现在的状态，有时候是平静的绝望吧。可是，那又怎么样呢？我对自己有更深的依恋，在自己的世界里，放荡不羁。大概以前的他就是承诺无能者吧，可恶，也太怂了吧。
好友赖给我做过一个心理测试，这是对我测试结果的解答。我心想十年刚好三十了，就不用嫁人了。将就的话，也会离婚。我不怕。烈性女子，本性难改。
尽管依恋能改变，但它们一旦确立后，既稳定又持久，并影响人们新建立的人际关系，加强已有的行为倾向。例如，恐惧型的人如果坚持孤僻，回避相互依赖，就可能永远不会发现有些人可以信任，不会发现亲密可以令人心安，这又加重了他们的恐惧型依恋。如果没有大起大落的新经历，人们的依恋类型可以持续数十年。
还记得高中好友蒋跟我分享过的一段话：
人生了病，会变得更有人性一些，一方面与种种事物疏远了，功名心淡漠了，纵然是迫不得已，毕竟有了一种闲适的心境，另一方面，病中寂寞。对亲友的思念更殷切了，对爱和友谊的体味更细腻了，疾病使人更轻功利，也更重人情。
我现在大概是冷冷抽离出来，自己与他人的不同，精力不足，那就更需好好利用自己状态好的时间，我知道我心里想说没什么时候状态好，只要还有自己想做而未去做的事情，就不会放弃生的希望。大二下，好好学习，好好丰富自己。我想，你可以的。
我很好。无人感知到的疼痛，我可以自己轻轻安抚。无休止的疼痛，提醒着，我还活着，我需要让生命更靠近我的理想。
2016.2.6
