只是突然想躲进一段柔软的时光里，记起匆匆那年，纪念美好青春。或许只是因为太年轻，所以曾经的悲伤和快乐都显得那么深刻，即使没有任何波澜也要惊天动地的拿出来炫耀。其实我更多的只是想铭记那个瞬间，我们一起走过的光年，因为此后青春便会成为纪念。
大一，那些年。大二，致青春。大三，同桌的你。大四，匆匆那年。这些火到爆的青春系列电影成为各大高校大学生回忆整个青春的素材。我喜欢看电影，很多热点电影都看过，却在这些电影里找不到一丝自己的影子，他们只是把青春的回忆当成卖点，翻来覆去绞尽脑汁地戳弄人的泪腺而已。而我的大学，没有他们的波澜色彩却有着我喜欢的那种灰色。
11年，我留着逗比的短发，戴着呆板的眼镜，穿着土里土气的衣服，拖着笨重的行李箱，踏进了那个时候并不喜欢的学校。
还记得那天火辣的太阳炙烤着本已发烫的校园，蝉在柳荫里狂躁的嘶，在南门的那座桥上眺望高高耸立的主楼的时候，我没有任何兴奋感，那密密麻麻的人和车让我窒息，密集恐惧症似乎更严重了。大概也就是这个时候奠基了我日后走到哪都是一个人的命运吧，一个人完成了整个入校流程，没有什么帅帅的学长或是美美的学姐来帮我。准备往西苑走的时候，路痴的我在徘徊找路，还好大类班的同学在这，一个胖胖的高高的可爱的男生，主动领我朝大西苑走去。没有帅帅的学长给我说说这座楼那座楼房是干嘛的，没有美美的学姐给我讲解刚来应该注意些什么问题，从主楼到大西苑宿舍楼这长长的路，我一直沉默着，那个男生偶尔说几句，我敷衍着应和。
到了宿舍楼我觉得天都塌了，我住五楼，我这小身板爬上五楼带着这么多行李简直丧心病狂，那个时候我要是知道以后我会在六楼住四年，一定就不会觉得现在有多难了。自己爬上五楼找到床位收拾好东西，一个帮上铺女生收拾床铺的男生告诉我说我们目前是大类还需要再专业分流，也就是几天以后全部都会重新洗牌，我到现在还是不明白学校为什么要这么麻烦的分两次专业。苦逼无奈的度过了新生活的第一天。
后来见到了大类的班助，他是学生会主席，一个那个时候在我看来很牛逼的大三学长，学妹都是会崇拜学长的，我也不例外啊。不过他给我的印象只是背了一个特别小孩的双肩包，穿着一个忘记什么样了的大裤衩带着我们逛校园听讲座，给我们开会教我们应付学生手册，我们屁颠屁颠跟在他身后完成他交代给我们的每一件事，班级自我介绍的时候一个男同学一张嘴就说我最喜欢喜羊羊，他被逗的开怀大笑，我跟着他也哈哈大笑，大概是进入学校第一次认真的大笑吧。而后大类分流，新班级的班助是个特别漂亮的学姐，大家都很喜欢她，她带着我们真正的开始了大学生活。
那个时候每天忙得屁滚尿流，我完全没有任何心情去仔细观察那些男生女生们，对大类同学的印象仅仅停留在当时的舍友，刚来的时候我们宿舍五个聊的来的一起吃饭一起开各种莫名其妙的大会，一个周以后大类分流自此不同专业不同班级了，偶然在网络上说几句话帮个忙借个书的，还是很温暖，却也只是这样了，起码现在还是会想起她们的呀。
新生必修课，军训。美其名曰是锻炼体质磨砺意志，实则不就是让一群新生蛋子手忙脚乱的感受自以为的天堂嘛，可是现在的我是有多想回到那个时候啊。几个班级组成一个连让一个看起来和我们一样大的教官带领，我记得我们雷教官个子不高，不过人还是挺好的，内务整理的时候帮我扯过我那个被罩长很多很多的被子，以至于后来每次换被罩都会莫名想起他，想起那个时候的美好。然后每天早起站军姿，大太阳下踢正步，空闲时间整理内务，晚上继续打扫卫生，学校大概是想累死我们这些新生蛋子吧。那个时候我站着军姿都能睡着，他们说我奇葩，好吧，确实挺二逼的。那个时候惹了教官生气下雨的时候都要站军姿，那个时候走不好正步会被教官说，那个时候来了大姨妈也得忍着，那个时候被子叠成方块放在桌子上供着，那个时候光亮的地板是我们跪着擦出来的，那个时候我真的很累。可是后来每次新生来报道，我最想念的还是那个时候，那个一起站军姿，一起踢正步，一起军事演习，一起拉歌逗乐，一起累却快乐，彼此拉近关系的时候。
只是那个时候太自卑，并没有刻意去认识太多人，现在未免觉得真的太可惜了。军事汇演的时候，学院挑选了一些个头差不多的单独训练上场，而我们大多数人只是在汇演场地很远的地方观看，整个过程我什么都没看见，只是静静的发呆，原来重要的不是结果而是过程是这样的。学校军训结束之后，学院又单独给我们进行军训，为期半个多月，我们都很卖力很享受这个过程，而学院汇演的时候还是被暗箱操作了，当然也可能是所有人的判断能力同时出现错误。原来结果真的不重要。
军训结束之后开始上课了，我记得第一节课是英语课，和兄弟班级一起上的，我没有抢到有利座位，只能委屈的坐在一个角落里，英语老师MrZhang，很搞笑，让人觉得很温暖，后来选课我都是特意抢选他的英语课的，我会告诉你那是因为他不点名考试还给重点吗，哈哈哈哈。。。。那一节课大概是所有新生这四年听得最认真的一节课吧，反正我是听得最认真的，下课换教室在偌大的教学楼里都挪不动步伐，真的是第一次见这么多学生，然后发现，我们都开学很长时间了，就这样日子就没了啊。后来课堂就再也没有这么爆满过，再后来我也总是逃课，再后来就再也回不到教室坐着认真听一节课程了。
现在大一给我的印象真的不多了，毕竟记忆力不好。好像那个时候我们总是被观众，各种大大小小的活动都强迫去参加。课程很多，每天花半个小时从宿舍楼骑车到教学区，路痴那么严重的我还总是在教学区迷路，永远找不到教室，幸运的是有一群可爱的舍友领我乱窜在教学区的长廊里。总是检查宿舍卫生，所有东西都不可以放在它本身该放的位置，要求叠成豆腐块的被子还是始终被我卷成花卷。各种各样的新生比赛接踵而至，寝室内务评比，寝室装扮评比，各种听都没听过的活动，还有那些高大上的的社团协会，而我很少参与那些活动，几乎教室寝室餐厅三点一线的生活，现在有多后悔已经没办法用语言来说了。大概因为那个时候真的是自卑到家，自卑到和陌生人说话就语塞，只是后来刻意认识了很多人，慢慢变好了。以至于现在不管熟不熟的都能借助一句话交上朋友。不知道这样的我好吗。
上天特意安排了六个逗比一起生活，起初我们六个一起上课一起吃饭一起疯闹，每天欢乐无比，只是后来的后来不这样了，但是依然逗比无止境的一起生活着。我和其中两个逗比一起逛遍了整个城阳整个青岛，做了很多奇葩事，譬如各种迷路各种倒霉各种追车各种海边奇遇还有各种美好。我记得那个夏天去海边我露了个肩膀头结果被晒脱皮特别严重，想去栈桥结果被大雨冲垮重修，想去找我男神结果迷路去了黄岛金沙滩，然后逗比舍友把手机摔海里了，两个人垂头丧气回学校了，还有去动物园看猴子，去多啦A梦展馆和蓝胖子模型合影，去五四广场和五月的风抱在一起，去啤酒节糖球会吃货节感受人们的热情，去崂山毛公山北九水征服高山，整个青岛几乎所有的能玩的地方都走遍了吧，能吃的地方也大概吃遍了吧，很多好像是大二大三的事情了，记忆已经混在一起了，记不清了，但是美好的感觉真的永远不会遗忘的。
11年的那个跨年夜，我们逗比宿舍和另一个男生宿舍约定一起去台东跨年。大家分批次坐了很久很久的公交，久到舍友在车上吐了一个帅哥一身，记得我用光了所有的湿纸巾和干纸巾还是没把帅哥的衣服和书包擦干净，车上的帅哥美女纷纷帮忙，那个时候感受的来自陌生人的温暖融化了整个寒冬。到了那个曾经以为最繁华的大台东的时候，我已经饿成狗了，忘记在哪里集合了，反正一大群人浩浩荡荡的跑去吃了麦当劳，人太多没办法商量好去处，就在街上溜溜达达的，后来一大群人送我去公交车站回市里，走了很久很久，久到我都不想回家了。上了公交车，眼睛真的有发涩的，我真的很容易感动。第二天他们告诉我说他们那天晚上去宾馆打牌看跨年夜很嗨皮，我后悔没有留下享受那么多人在一起闹腾的时刻。
12年就这样来了，我还没从11年的失望里抽离出来就硬生生的被拉到12年了。大概是在这个时候认识了我的男闺蜜，傻傻的大高个，会在某个节日里我孤单的时候陪我吃饭，会包容我各种莫名其妙的坏脾气，会在找到女朋友的时候第一时间告诉我然后一起和我吃饭，会对我特别毒舌损的我体无完肤的但不会允许别人这样对我，会因为我一个电话把他刚开的游戏挂机然后被我另一群朋友坑了也不会怪我，真的完全把我当成他的兄弟一样的对待，这四年因为他所以喜欢和男生交朋友，在斗嘴吵架中感情不断升温，兄弟真的只是需要一个就足够了。
后来的后来认识了很多很多兄弟却很少有会像他这样对我的，我相信男女之间纯洁的友谊的。不知道为何我的朋友们都会把黑我损我当成他们人生的最大乐趣，不过在这个过程里和他们的感情也越来越好，却始终达不到男闺蜜那个程度。曾经和男闺蜜约定在我30岁的时候他没娶我没嫁，我们就结婚，我不知道这是什么情感，只是无理由相信他，没有涉及任何爱情的成分。现在想想这或许真的不大可能了，毕竟毕业后生活轨迹已经完全不同了，他也前去日本学习工作了。不过那个时候不掺杂任何爱情成分的承诺，或许在以后约定的年龄想想都会觉得很美好。
大二，貌似还是很青涩，依然过不好自己的生活，依然总是惹各种麻烦，依然没有本事做好自己。不知道为什么大二给我的印象除了逃课兼职就是逃课看电影，或许那个时候真的只是荒废了时光，没有留下任何的东西。但是每天过的还是很开心的，没心没肺的逗比着，不用为任何事情发愁。这个时候疯狂迷恋着钟汉良，这个可爱呆萌的大男孩让我一度疯狂迷恋，一直到现在依然还是很爱他，毕竟只是偶像人物，不会牵扯任何的现实成分，但是他的善良和可爱真的让我难以抗拒，我想如果现实里出现这样的男人，我会不顾一切爱上的吧。现在所有的壁纸依然都是他，他的照片我已经传了2000张了吧，这只是前期疯狂的时候，现在已经淡了很多，偶尔看看微博，感受一下他的粉丝的狂热。但是却依然很爱很爱这个影视明星，我并不是什么脑残粉，只是喜欢了一个人，不会再忘记，不会再喜欢了别人，然而后来的后来很讨厌这样的自己。这四年在人人网上传了上千张游玩抑或平时所见所想的照片，毕竟记忆力很差，只是想在人生微凉的时候拿出来回忆，能够温暖自己。
大概是真的太晚熟，所以在他们和她们都忙着谈恋爱的时候，我却忙着上课逛青岛和迷路，忙着逃课兼职和睡觉乱花钱。那次糖球会吧，和姐们一起出去，带回来一只小仓鼠，这个小家伙让整个宿舍闹腾了好几天，逃走了一次又一次的，床底下发现了它却怎么也抓不到，全宿舍集体抓一只小小的仓鼠的壮观场景现在想想还是很逗。后来它再次出逃找了好几天也没找到，大概一个周以后在阳台的下水道口发现了它，竟然还活蹦乱跳的，它这顽强的生命力着实让我震惊了许久。再后来我们给它换了一个很大很大的家，它再也逃不出来了。然后我们就养够了送学姐了，学姐养了很久很久跟我说被晒死了，那个时候学姐来抓它的时候它还咬了学姐一口然后去医院打了个疫苗，大概它是真的不想离开我吧。一年以后毕业学长临走又送了我一只胖胖的仓鼠，这次我很认真的养着小胖纸，给它我能提供的最好的仓鼠设备和食物了，放假回家没法带走怎么折腾它都没离开，那段时间小胖纸给了我很多欢乐，每天无聊逗逗它是我最大的乐趣所在了。然而那天忘记把它从阳台拿回室内，炙热的太阳烤死了它，就这样离开了我。后来舍友买回来很多兔子都没几天就死掉了，真的已经不知道说什么了。阳台堆积的各种笼子有七八个，我走那天看着这些笼子已经没法用语音形容内心的崩溃了。或许我们并不适合养小动物，可是我很喜欢呀，大概有时候喜欢真的并不一定就会适合。
印象中那个时候我每天都会很逗比，偶尔消沉了，就会来一件奇葩的事情让我瞬间活跃。这几年的奇葩事都记不清多少件了，偶尔回忆下会特别想念那个可爱傻逼的自己。那个时候不用发愁工作，不用担心房子水电物业费用，不用吃了这顿想下顿，不用节省开支，不用整天忧心忡忡的迷茫。大概每个人都会想回到最初的样子，可惜现实永远不会允许你再回去了。人生每一个阶段都有它出现的缘由，就像总是遇到各种人一样，既然出现了，就必然有它存在的意义。总是杞人忧天倒不如大大方方的接受所有事物的出现，享受每一个阶段的磨练每一个人生历程的美好。
前两年就是和舍友们这样闹腾着逗比着享受每一天的欢乐，只是后来他们大多数都有了对象，每个人都有每个人的事情要忙，六个人就很少聚在一起了。这个时候我开始各种结交朋友，以至于后来所有人都说你怎么谁都认识，其实只是因为那个时候太孤单而已。
我开始混迹各种场所，朋友的学校酒吧凯路亚克会经常看见我，东西苑的休闲吧会隔三差五见到我。只要凯路亚克有活动我就在，喝了整个酒吧的洋酒认识了不少人嗨了整个末尾青春，以至于后来帮朋友宣传酒吧的时候大多数人都认识我。只要有人约牌就会在休闲吧里能听见我用极具穿透力的声音出着牌，以至于后来对扑克牌产生莫名抵触。
我记得我们当初第一次去酒吧漂亮的舍友就被一桌帅哥搭讪了，那天晚上我们玩的很嗨，后来一起打牌一起唱K，只是因为感情问题越走越远了，现在想想未免太可惜了，男女之间为什么做不成恋人就要当陌生人呢。我当初是真的没有想要去纠缠任何的情感，只是想简单的交朋友，却没想到后来会变成那个样子。
之后打牌认识了很多学弟就整天跟他们打牌跟他们去酒吧嗨，看了很多很棒的表演认识了帅气的外教哥哥，那段时间我的生活除了娱乐就是娱乐，每天开心到爆。后来有次大型活动，学校刚兴起的一个乐队第一次在酒吧表演，我最喜欢各种乐队的登台演唱了，恰巧那个小主唱挺不错的，我随口说了句那个小主唱不错喔，逗比的学弟立马把他拉过来跟我喝酒要电话，而后剧情就顺其自然的发展了，他会把他的原创歌曲第一个发给我听，跟我讨论乐队的事情，只是人很木讷不大会聊天。前期我只是单纯的喜欢他弹吉他唱歌的样子，后期他可爱呆萌的样子让我特别迷恋。我会每天晚上一直等着他上线跟他聊天跟他说晚安，会看遍他空间所有的东西，会在他所有的演出的时候站在最显眼的地方听他唱歌，会保存他发给我的所有的原创歌曲，会在圣诞节拖着病重的身子给他买大苹果看他演出，会讲我们的故事让所有人知道，会跟各种人宣传他们乐队，会在他因为演出我注视他的时候不开心就来问我原因跟我道歉而开心半天，会在我约了他很多次不成功的情况下他突然就要请我吃饭的时候手舞足蹈，会在他哪天主动找我了的时候蹦跶整整一天。我不知道这是不是喜欢，反正我一直努力着跟他亲近却始终从未靠近。做不到接近的时候只能选择远离，那个元旦我选择彻底离开，或许对他只是欣赏只是好感，离开了有的是朋友之间的那种恋恋不舍，并没有其他太过纠结的情感。后来再见他已经连朋友都不是了。
之后很长一段时间没有再去酒吧了，后来它就不再开了，彻底关门了。我在凯路亚克过过生日，在那认识很多很多优秀的人，帮助想过主题，玩过很大的游戏，几乎尝遍了所有的洋酒还有调和酒，坐过吧台感受过老板的感觉，也自己一个人在一个角落独自惆怅过，每每回忆起这段时光都还会想想就笑了。凯路亚克的宣传标语是永远年轻永远热泪盈眶，我们永远年轻，永远热泪盈眶。休闲吧也很少去了，牌也不打了，没有再刻意去认识新的朋友了。这大概是大四上半年的事情吧。
刚进入大四的那段时间，整个人都是郁闷的，生无可恋的状态，很尴尬的醉过，酒品不大好，喝多后就哭，那是我第一次如此猛烈的醉了，第二天什么不记得，根本也不想回忆起。大概是因为14年那个暑假我开始找实习，应聘了一家在食品检测行业很出名的一家公司，公司签第三方协议需要学校盖章同意，我们学院却怎么也不同意明着说了不想承担责任，我跑了整整三天也没成功，很无奈的放弃一次很好的机会。后来又找了不少公司但是都不理想，好像那个时候找实习是有点早的，所以成功几率很小。因而心情郁闷导致了后来的第一次醉酒。荒废了半个暑假之后去了鲁邦风情街玩，一个美好的不想离开的地方，那个时候那里还没完全开起来，很多店面都没人。拍了几张背影发了个帖子，没想到却让我在贴吧红极一时，不知道是因为景色太美还是因为背影太靓，毕竟背影女神，自恋一下下嘛。以至于后来爱上拍背影了，每到一个景点都必须来几张有意境的背影照片。那段时间每天回复的帖子数量很多也不那么无聊了，网络毕竟虚拟，我并没有刻意跟那些人认识只是无聊的时候跟他们聊聊天而已。
这期间偶然得到一份兼职，朋友是一家房地产公司的负责人，顺理成章进入房地产公司做客服，因为他们内部的问题也因为认识，所以我几乎就没怎么工作，到处认识人跟他们各种海聊。这段时间很开心，每天不是网上聊就是兼职聊，聊得我后来有段时间都不想跟人说话了。兼职了两个周不想干了就走了，一起兼职的各种不同地域的小伙伴都不舍得我离开，他们都很好，我也很不舍得，留了联系方式之后就离开了。我不记得我为什么不做了，也不记得后来干什么去了，大概又去玩了。后来就开学了，就郁闷了，就喝醉了。
14年向15年过渡的时候，宿舍没人。其中两个去了济南实习，另外两个和对象去过节了，还有一个就没回来过。只剩下我自己不知道干什么，那段时间一直在做毕业设计，实验做得也很不成功，也没人陪我过节，也不想回市里，姐姐一个劲叫我回家过元旦，我拒绝了。然后我发帖集合学校里没人陪的人一起过节，不少人报名，不过还是没聚起来，很不开心的跨年夜，第二天一早我就回市里吃好吃的去了，所有的情绪在姐夫给我做的烤鸡翅中消散了。元旦后很快就放寒假了，每年学校放的寒假都很长，这长长的寒假我呆在市里一段时间整天上网无聊到爆，快过春节的时候我回老家了，依然上网无聊着。
每年的春节都一样，2015年春节只有一件事，发红包、抢红包。微信和支付宝大力宣传发红包抢红包，听说有人抢了好几千，听说有人抢了玛莎拉蒂的代金券好几万，听说拜年压岁钱都是发红包的。我没有参与春节联欢晚会的抢红包活动，没有参与微博支付宝的红包口令活动，只是在QQ群和微信抢了几个收了几个红包，就是到了现在红包还是很盛行，偶尔过个节啊就在群里抢个或者发个，活跃一下气氛还是挺重要的。春节就这样在发红包和抢红包中过去了，长长的寒假也终于要结束了。大学最后一个学期也到了，其实这半年是我怎么也不愿提起的日子，不记录出来又会觉得太可惜。人就是纠结的矛盾体。
毫无征兆的来到了大学的最后四分之一的时光了。做了大半年的毕业设计依然没有做完，负责的导师依然不放我们走，只能继续那个想想头都大的实验了。对了，因为做实验认识了很多有意思的小伙伴呢，那个要当我男朋友的女汉子会跟我们一起吐槽她那个一开始很严厉后来对我们很好的班主任，刚认识她的时候怎么也不会想到后来会跟她的舍友有渊源，这个世界很小的。还有那对做的很高大上的实验的情侣，我跟他们在实验室里用锅煮红薯和虾蟹，一起吐槽他那个无数届学生都讨厌的导师，还给我吃我从来没吃过的东西（忘了叫啥了，只记得不是很好吃的）。那个跟这对情侣一个小组的两个帅哥被那个导师整的很惨，我跟着他们一起偷偷喷他们导师，很开心的。还有最重要的那些人，我们这个小组的因为一个导师聚在一起，我整天蹭这个的菠萝那个的糯米，聊他们班级的奇葩如何闹翻整个宿舍，说各种职业各种未来，真的是天南海北的畅聊啊。
那个当年班级做实验我老是跟在屁股后捣乱的，后来跟一个导师做毕业设计我老是嘲讽他然后帮着他做实验的老大，现在考进北京某个大学的研究生了，班上考上三个研究生，他是唯一一个男生，一个学习效率很高特别搞笑的学霸人物。必须要说的就是那个我最喜欢的我们班级的一个男生了，总是帮我们做实验，帮我们改论文和答辩的东西，请我喝柠檬水请我吃饭，，这半年总是跟他一起找导师处理各种毕业的事情，拖着他去给导师买东西，就算是在最后毕业离开的时候也是我送的他，他帮我弄一些杂七杂八的事情，跟我吃最后一顿散伙饭。虽然我总是骂他爱跟我说些让人完全听不懂的啰里啰嗦的话，虽然我总是大呼小叫的让他帮我改论文格式，我们戏称他是我们的WPS小王子，后来的毕业论文我们定稿之后就全部交给他了，让他自己去办的后面所有的事情，但是我这些年觉得最靠谱的一个男生就是他，最懂得疼女生乐于助人的就是他，跟我们班级全部的女生都要好的男生就是他，对自己的女朋友一直不变心脾气特好的也是他，最搞笑的能不说话也会让我们都笑的也是他。我们几个女生经常说，当年怎么没发现他的好呢，现在晚了啊，或许是玩笑，或许是认真的，这些已经不重要了。就这样，欢乐的一个小组互帮互助的完成了毕业设计实验。
这四分之一的时光刚刚开始计时的时候，我因为太无聊就组织人打台球，因为之前很喜欢台球但是没有正儿八经的学习过，所以想趁着闲的慌的时候学学，却怎么也不会想到因为台球让我的生活发生了翻天覆地的变化。
以大姐姐的身份自发建立了一个台球群，拉进了很多人，只是后来就是那么几个很好的一起玩，不过都是学弟学妹，就几个同级的。那个总是会腾出时间陪我的大凯，那个就知道挤兑黑我损我的大铭，那个老是跟我挤一个被窝的漂亮妹子，那个跟大铭关系特别铁的块哥和六儿，那个朋友遍布全校的风云人物崔哥，那个爱吉他胜过爱自己的静静，还有很多很多爱台球的帅哥美女们，虽然后来我毕业了但是隔三差五就一起玩一起约球一起嗨。
刚认识的时候十几个人一起聊了整整一天，群里有一个自称在学校周围重新装修了一家台球厅的王老板，他说我们去打台球免费，很个性的店名L8。然后我们十几个人就约定晚上去打一杆，我怎么也不会想到我之后的日子会跟这个台球厅紧密相连着。我是这群人最大的，我自称是群主姐姐，带着一大群人浩浩荡荡的赶去台球厅，店面装修的很个性，犹如电脑桌面，搞笑的文字让我笑了很久，开门的那瞬间，老板正好在门口，我第一反应这个老板有点胖哎，他倒是二话没说就喊我群主姐姐，后来的后来我叫他大叔，他叫我媳妇，这是后话了。
就这样他开业第二天，我们认识了然后一大群人免费在店里打球，渣渣的水平让我无地自容，发誓要好好练球。打了几杆以后大家提议去吃饭庆祝因为共同兴趣走在一起的我们，我想拉着老板，被他婉转拒绝。台球厅旁边的老河湾是我们西苑孩子聚餐的地方，经常爆满，旺季预约都要提前一个周也不一定能订上，后来认识了他们家的老板老板娘小服务员还有大厨师。一开始我们这群人只是我还有另一个女生，剩下的都是男生，一桌的酒菜被吃喝的精光的，然后玩游戏，我记得那是我这么多年来在饭桌上玩的最开心的一次，大概因为都是逗比，大概因为我也放开了很多，反正我是第一次完全的玩嗨了，或许正是这次奠基了我日后疯癫的青春的次数。嗨了整个晚上，他们敬了我这个群主姐姐很多次，奈何那个时候大姨妈来看我了，没怎么喝，我想如果不是生理期，我一定和他们痛痛快快的喝个不醉不归。
这个时候天气还很冷的，我们裹成企鹅一样浩浩荡荡的回学校，已经很晚了。疲惫的只剩下黑眼圈了，却强打着精神总结这一晚，并约定之后每天一起玩。庆幸的是那个时候的话即使到现在我毕业了也依然有效，只要我一句话，有空的孩子都会出来陪我，我们就一起嗨。
然后我疯癫的日子开始了。三四个月以来每天都去台球厅。就算是毕业了也经常去，就算是闹得很僵的时候也会去，一开始我觉得我是离不开台球，现在我才发现我只是放不下那段美好的回忆罢了。
店里兼职的小胖子成了我师父，后来盘下了台球厅真正混成一个台球圈了，我这群小伙伴的其中一个后来也成了兼职的一员并且成为老板的左右手。每天中午去跟他们一起开店门，下午看球打球遛大叔的两条狗，一条松狮叫钱包和一条博美叫五毛，大叔的朋友还有条金毛叫一块，晚上工作室聊天看电影或者打牌玩游戏到深夜，每天过的逍遥自在的。
那段时间我们几乎把所有的娱乐项目都玩遍了，大叔是玩cospay的，他们cos团都是一些二次元的孩子，他虽然毕业两年了自己创业了，却依然像个孩子一样每天逗比的玩cos，因为他我认识了他们整个团的人，前期我是那么羡慕喜欢他们，只是后来的后来我真的很不喜欢了。
刚认识他的那段时间里，很冷的天气，下大雨刮大风，我们这个群的很多孩子被困教学区实验楼了，他因为离我们很近就开车来挨个接我们，真的是一个一个的接我们，还在他店里挨个给路上没带伞的孩子发雨伞，那个冬天因为他这个举动我决定交定这个朋友了。然后我每天有时间就跑他那，帮他收拾工作室带很多朋友过来打球，帮他看店宣传各种东西，认识了很多很多的台球高手，在台球里我忘却了所有，收获了很多快乐。
那个时候大叔总是夜里开车带我兜风看夜景接朋友，大晚上带我看他们团的孩子在一个阴森恐怖的废弃厂房拍cos外景，让我去看他们团的cos排练表演，开车带我跑很远去找嫂子聊天吃大餐，跟我赌球到深更半夜，跟我聊他的创业经历，一起各种逗比的看那些电影然后吐槽到我笑岔气，请我吃各种大餐或者一起订外卖吃乱七八糟的饭菜，哪天高兴了不高兴了就一人一瓶酒喝到半夜谈天说地的。
这个时候大叔把他最好的哥们介绍给我，我至今不知道到底是出于什么目的，反正那个时候我今天跟大叔这些人聊天吃饭打球看电影玩游戏，明天跟我另一群朋友打牌玩游戏各种到处乱窜的，然后突然之间大叔的这个铁哥们也就是那个跟我一起做实验要当我男朋友的女生的舍友的男朋友的铁哥们（有点绕啊），他就开始找我各种聊天一直聊到深夜，跟我切磋球技开始狂练台球虐我，有事没事就找我玩，情商为负数的我只是觉得朋友嘛没什么。
后来大叔一个劲的撮合我们，我那个时候真的没什么感觉，只是觉得186的个子还是跆拳道黑带，能力还相当的强，自己写程序相当的牛逼。后来我深刻的爱上了这个男人，也同样被这个男人深深的伤害了。每天从早到晚都呆在一起，和大叔一起各种玩，和我的小伙伴一起嗨，可惜表面上他的兄弟们都对我很客气却都把我当空气，可能在他们看来我终究会是一阵烟，后来真的证实了这一点。说真的一开始我觉得他太优秀了，我这么差劲怎么能在一起呢。可是真的在一起了，却觉得其实爱情里真的不能够拿优秀和差劲来比较的，每个人都有自己的优缺点，每个人都有自己处理问题的方式，不适合就是不适合，并非是优秀差劲的问题。
我们就是在大叔的极力撮合下在一起的，他的热情让我无力反驳。半夜12点大叔打电话恭喜我们在一起，让我们明天去店里庆祝，我在被窝里笑到脸部抽筋。
那个夜晚我想了很多以后的美好却唯独没有想到最后的结局是那样的心酸。第二天手牵手走进台球厅的时候，突然觉得这样真的很美好，美好的我想落泪。 刚认识大叔的时候，他有一个很好的女朋友，一个第一面跟我特别高冷后来跟我特别要好的女人，我一直叫她嫂子，就算后来他们分开了我还是喜欢叫他嫂子，嫂子知道这个消息的时候说她早就觉得我们俩个很相配很适合了，只是后来才知道，看着合适真的不一定是合适的。
然后我们开车大老远去胶州找她吃自助，那顿自助是我吃的最过瘾的一次。往回走的时候已经很黑了，望着窗外美到爆的夜景，听着他们两个逗比的跟着车载音乐嗨，我第一次觉得青春应该这样才有意义嘛，毕竟我是感性的人儿，眼角泛起泪花了，时间静止该多好。然后从早到晚，我们一起吃饭一起看电影一起打球一起遛狗一起开车远行，那段日子真的美好的我都没办法用语言来形容了，只是觉得这个冬季很温暖，因为他们她们，寒冷的冬季很快就过去了。和嫂子的感情越来越好，认识了一个开路虎车的美女，我们三个吐槽着他们的各种也爱着他们的全部，逛夜市吃地摊买衣服，后来的后来我们都分开了，可是我们三个的感情却一直没变化，反而越来越好。
天气微暖的时候我觉得跟他感情会越来越好，因为我越来越依赖他了，或许大概只是我的一厢情愿罢了。
青岛的天气慢慢变暖，冬季攒下的冰都融化了，大多数人都褪下了厚厚的棉衣开始换上利索的春装，我都迫不及待的想穿上短袖短裤了。然后他们cos团要去济南参加比赛，我本来不大愿意去的，但是大叔要我去漫展帮他看摊子，我就没再推辞，买了漂亮的裙子兴高采烈的准备着。大叔载着我和他还有一块爹（那条金毛的主人），漫长的旅途因为他们的欢乐而显得很短暂，我是睡了一觉又一觉的，进入济南的那一刻，我高兴的手舞足蹈的，心想可以好好嗨了，然而事实却是忙了整整三天，在漫展上看摊子的结果就是看遍了所要二次元的装扮，看了几场cos表演，真心很赞的。比赛结果让人兴奋，他们团以第一名的成绩进入上海ChinaJoy总决赛，那一刻我真的是为他们高兴为他们呐喊，觉得这几天的辛苦值了。返程路上我一点睡意都没有，和一块爹聊了很久，一个很帅很靠谱很爱狗狗的男孩，大概多少也是因为钱包五毛还有一块才让我现在如此痴迷狗狗，毕竟领着钱包和五毛逛了很多地方，毕竟非常非常喜欢一块，以至于后来总是想养条狗来陪我。
济南之行之后又是一顿撸串，或许是那段时间吃的大餐太多，撸的串太多，以至于后来很长一段时间看见烧烤就想吐。从济南回来，他们似乎变得很高傲，情绪变化让人难以捉摸。
这个时候我毕业设计已经完成了，正在准备毕业论文，也找了一家公司实习，却很不喜欢这种生活。一堆乱七八糟的事情搞得我焦头烂额的，每天累得要死要活的。他一直在写他的毕业论文，也在准备参加下一次考研，我这个时候想着，他那么聪明考研应该没问题的，他考哪我就去哪，以至于放弃了很多好的机会，一心想跟他一起。可是他并没有这样想，所有的都是我一厢情愿罢了，他心里还是把cos团放在第一位，没有复习功课没有关心我，一心想着排练，我知道那是他们的梦想。所有的不理解让我爆发了，就一句话让我们就此形同陌路了。第二天我认识到自己的不对，主动找他认错，换来的却是不理睬。我用尽了所有的办法，换来的却是毫无征兆的离开。他是那么决绝的离开，留下伤心难过的我独自怅然。听了无数的人讲的大道理，可是依然过不去这个坎，我不知道我伤心难过的是什么，只是突然少了他的陪伴觉得孤苦无依的特别难受。
还好那个群里的孩子一直陪伴的我，陪我吃饭陪我打球陪我过那段宿舍里一个人也没有的日子。白天我游荡在校园里，晚上熬夜写毕业论文，那段时间里我过了这辈子最深刻的日子了，大叔毕竟是他的好兄弟，所以这段情感结束了，我就是被他和他朋友排斥的，可是我晚上不打球真的会睡不着，好在群里的孩子在兼职，我能够以找他的名义去打球。
后来我们这圈人全部离开了，或许是有更多原因的，反正曾经的我们那些人再也没去过L8。因为台球，我结识了很多朋友，然而却正是因为这些朋友让我掉进了一个无比复杂的圈里。虽然球技依然很渣，虽然牌技依然很差，虽然玩游戏还是老是输，虽然因为它我遭受了无比的痛苦，可是我关于台球的梦想依然在我内心最柔软的地方鲜活着。
后来的后来我把这段记忆尘封了，怎么也不愿想起来了，再次见到他们那些人，我也不会有任何的情绪波澜了，这大概只是那个时候依赖而已吧，并没有太多真实的情感。或许我始终没有真正的爱上一个人，反正好像从来没有动心过。
很快忙着毕业了，她们都回来了，我不知道怎么面对她们，真的不知道怎么跟她们诉说这段感情。还是在找机会去店里玩，我不知道我到底是去干什么，反正就是闲下来就想去。
导师已经每天都在跟我打电话催我们的论文了，只有我的电话导师才接哎，突然觉得我还挺好。我也只能每天在一同做实验的同学和导师之间周旋了，认真负责的导师让我们真的一口气都不喘的，这个时候我才发现原来我的潜力真的是无限的，可以自己独立完成一篇一万左右的科研论文，可以自己独立把专业术语很多的论文的摘要翻译成英文，可以一天好几趟的跑办公室修改论文，可以第三个上台答辩也毫不打怵，可以应变老师们的刁钻问题。其实要说大四最有意义的还是这段时间了，我们聚在一起为论文发愁着，虽然嘴上牢骚不断，却屁颠的完成了所有的任务，聚在一起调侃各自班级的一些奇葩规定，一起互帮互助修改毕业论文，一起做实验。
我最开心的就是能够跟我那群小伙伴在同一个那么好的导师下做实验改论文，前面讲过他们了。这个时候已经快要结束大学生涯了，答辩完了以后就开始拍毕业照了，大概班上的孩子都比较低调吧，毕业照拍的略狗血，除了学士服的就再也没了，摄影师还不是那么的好，第一天拍的照片都丢了，合照出来的效果是那么的差强人意，总之这个毕业照我只见到了几张，后来校长给我们拔穗，却已经少了很多人了，再后来领了毕业证了，然后就搬家了，就这样整个大学结束了，都各奔东西了。对于毕业，我也不知道为什么我会写不出来东西，我总是觉得我好像从来没毕过业，只是休了一个长长的假期而已。
就这样再也没了开学，再也不用穿越食堂人山人海了，再也不怕学院老师来查违禁物品了，再也不用占座听课了，再也见不到他们了，再也回不到最初的样子了。一时之间难以接受，毕竟四年的喜怒哀乐不是一时间就能消散掉的。
我搬了新家之后因为离学校近就每天往学校里走直到送走最后一个毕业生，然后学弟学妹放假了，我还是隔三差五回去，再也遇不到任何的熟悉面孔了，再也没了曾经的欢声笑语。租了房子以后身上真的就没多少钱了，和朋友合租的这套房子还是很不错的，只是房东阿姨有点让人抓狂。朋友太多以至于租了房子之后几乎每天晚上都有朋友过来做饭喝酒打牌吹牛逼，虽然都比较穷，但是都很欢乐，有种爱情公寓的逗比感觉，那段时间我过得很快乐。
这个时候我在学姐的介绍下进入一家银行工作，朝九晚五的白领生活，但是只是实习生，没有转正的机会，所以还是很发愁的。不过回到家跟合租的小伙伴一起闹腾就好多了，这期间真的就是白天上班，晚上做饭看电视打牌调侃生活，周末我经常约人出去通宵打牌唱歌的，生活和在学校里一样丰富多彩的，渐渐完全忘记了曾经的那段感情，只是不愿意再次进入下一段感情了。
在银行干了半个月以后成功进入一家公司从事和本专业相关的工作，因为是烟草行业，虽然是系统外，但是福利待遇都还好，虽然我不是特别喜欢检测的工作，但是毕竟学了四年了，毕竟得生活，所以必须很努力的学习工作。
这个时候房东阿姨来找事了，嫌弃我们租的时间太少让我们赶快走，已经联系好下家马上来入住了，可以退一个月的房钱给我们，可是后来她真的骗了我们。呵呵，因为合租小伙伴之前就租的她的房子所以没有签租房合同，所以我们只能忍气吞声离开咯，这一瞬间觉得生活好难，她曾经大早上六点敲门过来要水电煤气费，她曾经各种磨叽的跟我们谈乱七八糟的价钱，我们被她坑了不少钱，到头来还是要赶我们走，最后的最后我带一群朋友去要钱都要不出来，签了欠条也还是要不出来，他们小区的保安哥哥说前面那些租客的押金没有一个退的，我在心里已经诅咒她家里十八辈的了。人心冷淡，社会复杂。
15级新生军训那段时间我老是跑学校，看着小鲜肉们穿着迷彩服军训的样子，说真的，眼睛真的是发涩的，我们那个时候没有迷彩服，穿的是校服，那个时候觉得真的很难看，现在我舍不得扔它，军训两个周之后又加训，那个时候心里骂了学院很多遍，现在我感激那个时候学院的加训。而今贴吧里新生们普遍抱怨的比往年都要多，或许真的是年级差太多了，思维就不一样了，其实哪个学生大一刚来没抱怨过呢，时间一过慢慢适应了就发现真的离不开的。我选择留在城阳，不回市里，很大原因是我离不开这个四年给了我无限快乐的地方了，我离不开那群损我黑我不眨眼睛的小伙伴。因为年轻，所以猖狂。不管大一还是大二大三大四，我们都一样，会离不开这个地方的。
然后事情朝着很好的方向发展。我搬到了离公司班车很近的小区，合租的是一个很漂亮的养着猫咪的长腿妹子，我们虽然圈子不同，但是因为年纪相仿玩的也很好。我师傅接手了台球厅，曾经那些朋友在我的召集下又重新回到了我们的窝点，那个最靠谱的大凯已经不跟大叔干了开始专业陪打帮我师傅。那个只知道欺负我的大铭重新回来每天没事就过来帮忙。然后又新进来两个漂亮喜欢台球的妹子还有一个逗比的融圈特别快的大高个帅哥。还有之前师傅的朋友同学打球认识的朋友全部都重新回来了。
我每天下班去台球厅打球和小伙伴一起调侃，周末再一起海边浪通宵唱歌的。我开始把台球厅当做自己的梦想，每天尽可能拉人来打球，用尽一切手段宣传我们的店，和他们财神节放鞭炮吃饺子，在群里乱侃到深夜，买一样的衣服组战队嗨。
我在想，我的梦有你们才精彩。师傅是有想法的帅小胖，加上我们这圈朋友，把台球厅搞得风生水起的。一群热爱台球的孩子就这样又聚到一起了，我会做牛排大老远骑车过去给他们吃，然后师傅和大凯抢的不亦可乎的，笑的我直不起腰来，真的，看着他们抢牛排师傅塞满一嘴的时候，我觉得有他们，我真的很幸福，是不是有点矫情了。把我们这些人的照片打印出来然后个性的贴墙上了，晚上我只要进了台球厅就不想出来了，每天呆很晚的才回去，打一晚上的球也不会觉得累，球技也慢慢的在提升着，认识的朋友也是越来越多的，每天开心到爆的。有着共同爱好的人凑一起才会真正的幸福，我们就这样简单随性的逗比着。
再后来，大概是我毕业一年以后了吧。台球厅被师傅改成了火锅店，我也不再往那跑了，因为工作忙了，一天下来累的不想来回跑了。然后我又搬了家，离他们也远了，再也没有了热情去了。只是会逢人就说，看，那家火锅店原来是台球厅，就是我爱的那个店。
再后来我认识了阿呆和月月，一条阿拉斯加一条金毛，成为他们干妈，看着阿呆从小长到了100多斤，越来越爱她们，却再也遛不动他们了。阿呆很萌很乖，月月很神经质，在我家呆了一天就把我家拆了。但是阿呆和月月会亲我会扑我，她们爱我，我也很爱她们。
其实我也不知道我在写什么，写着写着就乱套了，想着想着心境就变了，很多东西想不起来也写不出来，反正胡乱说一些话来纪念那个青春就对了。
