文| 西西弗斯
本文为心象PSY原创
编辑| 普列
一段好的爱情，需要我们表达自己，而不是长期地抑制自己。一步步加深的了解有助于亲密关系的增强，这也意味着我们要自我暴露，敞开心扉，彼此分享。
From 心小象
关于爱情，不同时代、不同地区的人对它的认识是不尽相同的：
在古希腊，痴恋一个人被认为是疯狂的，人们崇尚的是“柏拉图式恋爱”。而这种爱情其实指的是，两个男性之间不带性欲色彩的爱慕。
12世纪的欧洲，骑士把爱情作为一种崇高的追求，并孜孜以求地为贵妇人献身。而骑士通常未婚，女主角却是有夫之妇，这种爱情被称为“宫廷爱情”。
在中世纪，没人会指望浪漫的爱情和婚姻，甚至，对异性产生的强烈的性欲望也被视为“通往地狱的险恶之门，即使在夫妻之间也不能容忍”。
之后，人们开始认为充满激情的爱情也是值得拥有的，但这种爱情往往不会有好下场，比如罗密欧和朱丽叶。
到了今天，在世界上的多数地区，人们可以自由恋爱，选择与自己爱的人结婚，并认为爱情是婚姻的基础。从这点上看，当代的爱情观似乎进步了许多，变得更加符合人性。
但，为什么还是有这么多人为爱情所困呢？
这可能是由于我们对于爱情还存在着一些误解，认为爱情，就是我们所以为的那样。但事实上，不管是同性恋者还是异性恋者，在对爱情的认知上，可能存在着以下三个误区。
1 误区一：执拗于寻找真命天子/天女
很多人对于爱情有着错误的期待，认为一段爱情的关键在于找到自己的真命天子/天女(the right partner)。每个人都期望能够遇到对的另一半，然后一起共度余生，这的确很重要，但却错把重点放在了“寻找”上。
心理学家Carol Dweck曾做过一个心理实验：
她把参与实验的人分成了两拨，并给他们布置了同等难度的任务，当第一拨参与者完成任务时就夸赞他们“哎呀，你好聪明哟”，第二拨参与者完成任务时就夸赞他们“哎哟，你真努力呀”，之后进行第二轮实验，给参与者布置了更难的任务。她发现，相比于第二拨参与者，第一拨参与者更容易选择放弃。
由此，Carol Dweck提出了两个概念：固定心态(fixed mindset)和可塑心态(malleable mindset)。被夸赞“你真聪明”的人更倾向于持有固定心态，认为自己天赋和能力有限，完成不了任务；而被夸赞“你真努力”的人更倾向于持有可塑心态，认为自己再努力一把什么都不是事儿。
哈佛大学心理学教授Tal Ben Shahar在Carol Dweck的基础上，相对应地提出了寻找心态(finding mindset)和培养心态(cultivating mindset)。
持有寻找心态和培养心态的人分别有以下特点：
持有寻找心态的人在爱情中遇到问题时会这么想：“估计本宝宝还没找对人吧，要不果断分了吧？”他们倾向于认为，双方之间出现矛盾，是因为没有找到对的人，他们会放弃解决问题，而寄希望于一次又一次的寻觅。
而持有培养心态的人，爱情出现了问题，则会表现出：虽然我们之间出了点小插曲，但我们在努力改善，解决问题（甚至会享受这一过程）。
虽然找到真命天子/天女很重要，在找到王子前也许要亲吻好多只青蛙，但其实培养一段爱情更重要。
为何很多人对爱情没有培养心态？
一个可能的原因是，现在的电影和电视剧太精彩了，特别是一些玛丽苏之光环绕的片，最后的结局都是happy ending——他们从此幸福快乐地生活在一起。
对于电影来说是落幕了，但对于现实而言，真正的爱情才刚刚开始。
爱情在初期往往是顺利的，但热恋期过后，等生理上的兴奋慢慢消褪，我们才开始意识到伴侣并不完美。而这才是真爱形成的时候。
如何与你选择的人培养感情呢？
当然，这需要时间，不是一天两天的事，也不是一年半载的事。我们可以运用自我知觉理论(self-perception theory)来应对这种情况。
举个例子，有些新手爸爸在孩子出生后发现自己不像老婆一样爱意泛滥，相反，对孩子没什么感情，并为此感到很愧疚。
运用自我知觉理论，其实可以这么想：我想象我能够照顾孩子，那么我可以得出一个结论——我一定是很爱那个孩子的。继而，通过帮孩子换尿布、洗澡等方式参与到照顾孩子中，就会慢慢培养出和孩子的感情。
在爱情中也是如此。
如果你不努力维持爱情，不主动在爱情中投入，那么你的自我知觉很有可能会告诉你：这段感情对我一定是不怎么重要了。
2 误区二：渴望被认可而不是被了解
我们都很喜欢被人认可的感觉，这意味着我们身上好的方面得到了别人的肯定。但如果你总怀着想被人认可的意图，就会有意无意地想给别人留下好印象，并陷入一种迷思：
别人喜欢的到底是真实的我，还是我塑造出的那个戴着面具的人？
这就像一些明星很喜欢给自己营造人设，收割点赞。但事实上，这种被认可本身就是一种假象，而且这种假象也不会维持太久，比如贾乃亮李小璐这对甜蜜夫妻最近的人设崩塌。
另外，追求被认可也会给人带来很大的压力，逼迫自己走向完美主义。
心理学家David Schnarch认为，在健康的爱情中，应是被了解而不是被认可(To be known rather than to be validated.)。
他说：“亲密就是让你自己被真正地了解，即使是你或你伴侣不喜欢的，也要被了解。但这并不代表坦露的都是缺点，有时也会是一直没发现的优点。如果你心存这样的意图（让伴侣认同和接受你），那么你坦露心声时必然有所保留，因为你只会说那些让你的伴侣认可的话。”
被了解是要表达自己，被认可则是要取悦别人。
一段好的爱情，需要我们表达自己，而不是长期地抑制自己。一步步加深的了解有助于亲密关系的增强，这也意味着我们要自我暴露，敞开心扉，彼此分享。除了精彩的事，也包括一些让我们自己不太舒服的事：羞于提及的缺点、不为人知的事。
但和培养感情一样，表达自己并不是一蹴而就的，只有经过长年累月，你才会坦露出来。如果你在前几次约会就选择和对方坦露，那可能会马上把人家给吓跑。
而且，自我暴露并不容易。
因为坦诚的话，可能会让我们感到不太舒服。表达自己风险更高：万一ta不喜欢这样的我，怎么办？
这还真没办法，但你可以换个角度思考：
表达无法保证我们拥有一段好的爱情，不过，也没有其他任何事物可以保证我们拥有一段好的爱情。反过来，如果我们不表达，一味地抑制自己，失败却是肯定的。
另外，即使对方一开始不喜欢这样的你，但久而久之，你真诚的人格可能会吸引到对方。相比于喜欢胡乱画大饼的领导，我们更喜欢真诚的领导。只要我们足够坦诚，就更有可能被包容、接纳。
所以，好的爱情不是彼此认可，而是互相了解。
那么，你需要了解对方什么呢？在这里心小象列出几条供你参考：
ta喜欢吃什么
ta害怕什么
ta渴望什么
什么时候该给ta一些独处的空间
什么时候该和ta沟通
什么时候可以触碰ta
3 误区三：争吵很可怕，这意味着我们之间要玩完了
我们经常会听到别人这么形容一对恩爱多年的夫妻：他们几十年来从没有跟对方红过脸。
但实际上，这并不一定是一件好事。
这可能是我们对于爱情的最大一个误区：好的爱情不应该有冲突，不应该有争吵。其实，好的爱情并没有标准的模式，有的人可以一辈子和和气气过日子，也有的人经常吵得惊天动地，但照样床头吵架床尾和。
心理学家John Gottman发现，有的恋人/夫妻每10次积极互动中有一次争执，有的每3次积极互动中有一次争执，而平均的水平是5:1。基本上没有争执的爱情或争执多过积极互动的爱情，都较难维持下去。
也就是说，完全不吵不好，经常吵也不行。
而当冲突出现时，我们惯常的思维是：我们之间怎么了？我是不是不够爱ta了？ta是不是不够爱我了？
这是一种比较消极的思维，其实我们可以换个角度这样想：这很正常，不用担心。让我们一起来看看这件事要怎么解决吧，从中我们还能学到些什么。
这种新的思维方式，不意味着我们喜欢冲突。
没错，冲突有时很伤感情。但同时，我们也应认识到，发生冲突是很正常的，这就像我们的情绪会时而快乐，时而忧伤，我们的身体偶尔也会生病。
我们允许我们自己存在不足，同样地，我们也要允许我们的爱情存在问题。
组织行为学的研究显示，好的冲突，是认知冲突(cognitive conflict)，而不是情感冲突(affective conflict)。认知冲突针对人的行为或思想、观念，并对这些提出质疑，而情感冲突注重于人本身。简单点说就是，在情感中，好的冲突，应该是对事不对人。
举个例子：
你这人太邋遢了吧，简直死性不改。（对人）
你上完厕所能不能冲一下？！（对事）
你和ta的爱情也走入了这些误区吗？对于爱情你还有哪些迷思？快留言告诉心小象吧~
参考文献：
罗兰·米勒, 丹尼尔·珀尔曼, 亲密关系[M], 北京:人民邮电出版社, 2011, 241.
http://open.163.com/movie/2006/1/N/S/M6HV755O6_M6I442LNS.html.
图片来源：网络&《Before Sunrise》《Before Sunset》《Before Midnight》
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