2.2 如何制造悬念，迅速拉近距离

先来和大家介绍几个拉近关系的方法：

1. 否定他人，肯定对方

请比较一下这两句赞美之辞有什么不同：一句是“我对人人都赞赏，你也不例外”，另一句是“我很少佩服别人，你是例外”。你觉得哪句话更中听？

我想你的答案一定是后者。没错，前者虽然在肯定别人的同时也肯定了你，但不如后者先把别人压低（别人不在场，也不会得罪人），再单独把你捧起来，于是，让你有了一种唯我独尊的感觉。

2.“我非常佩服两个人……”

当然，如果在赞扬对方的时候，再增加一个优秀的人作帮衬，那么，将更能显示出你的真诚与实在。

你可以举出一位大家公认的优秀者，然后，将对方与这个优秀的人相提并论，自然表明对方也是出色而优秀的人。

同部门领导讲话时，这个优秀的人可以是单位的老总；同老总讲话时，这个优秀者可换成本行业的知名人士；同本时代的优秀者讲话时，只能选取历史上的能人与之相配了。总之，这个用于比较的优秀人物应该高于对方。

记得中央电视台的一位编导吴女士在口才班上对我说：“我们台里的白岩松挺能说的，我佩服他的口才，没想到鞠老师您更能说。”从此以后，我特别爱看白岩松主持的节目。

多个优秀的人

对于同一类型的优秀人物，有的时候只列举一个不足以表达你对对方的由衷赞美。这时，不妨多列举几个，以加强对比的效果，表达自己更强烈的感情。

十几年前，少林寺弟子杨皓率队到秦皇岛表演，标准出场费是3000元/场。主办方的刘主管是一位人际关系能手，他看着杨皓的宣传照片说：“你这动作只有电视里才有，我儿子的偶像是成龙和李连杰，估计他看了你的表演，肯定会把你也当成偶像。”

杨皓听后将出场费降到800元/场，以示对主办方的支持，还提醒刘主管：“明天，一定要让你的儿子来看我们的真功夫。”

也有人将此法用于赞美小区和单位的保安：“我特别佩服两种人，一种是边防战士，威武英勇，保卫祖国这个大家；另一种是你们保安，英姿飒爽，保卫社区这个小家……”保安听后挺直了身子，精神为之一振。

一位学员到医院看病时，对医生说：“战争年代我最佩服军人，他们流血牺牲，保家卫国；和平时期，我尊敬医生，他们救死扶伤。再有本事的人也有生病的时候，正是医生让他恢复健康，继续奋斗……”如此一番心灵表白，相信医生会为之感动，也会以耐心的诊治作为回应。

3. 表达欣赏不完全是技巧

也许有人会说：“我根本不佩服他，却说我佩服两个人，是不是太注重技巧，而忽视真诚，以至于有些虚假呢？”

这里我要特别强调的是，赞美别人要以真诚为前提，赞美的“飞刀”或其他技巧只是为了加强效果，让对方更容易接受，给对方留下深刻的印象，但绝不是为了技巧而随口说些违心的虚假之词。

总之，赞美应该以真诚为原则，辅以技巧。

比如，你与B在一起时，你说：“咱们单位我就佩服A和你（B）。”这可能并不是全部的实情，也可能你还佩服C、D等。可这并不影响你的真诚，因为你确实是佩服A、B。当然，你与C在一起时，也可以说你佩服A、C。这些都是事实，只不过我们用了一些小技巧，从而突出了A、B或A、C而已。

可是，如果你内心根本不佩服B，却说你只佩服A和B，那就是虚假的恭维，并非出自真诚，是不可取的。

除了赞美之外，有个在沟通方面很擅长的朋友向我分享了一个拉近双方距离的方法：那就是自我坦露。

沟通中，我们常常会陷入无话可说的尴尬境地，可肚子里分明还有一堆疑问，怎么打破僵局？ 那就先从讲自己开始吧。 先讲自己，传达出的信号是坦诚与信任，是把对方当“自己人”的一种话语暗示。 其背后的逻辑是：都跟你讲这么多我的个人隐私了，你是不是也多少透露一点。 一般情况下，如果相互不讨厌，且存在进一步交往的现实必要，那么对方的话匣子自然会打开。 至于讲多讲少，要看接下来的本事了。

2007年时，我的那位朋友在电台主持一档情感节目。有一次，女嘉宾和他探讨“婚外恋”的话题。节目录制期间，女嘉宾表达的观点四平八稳，都是“如果不爱对方就不要结婚，既然结了就要保持忠诚”之类价值观很正的论调。不过她的面部表情告诉那位朋友，这是她在节目中不得不说的“正确的话”，她似乎隐藏着想说却不敢说的话。 朋友好奇心大作，开始左突右攻，可是几个问题问下来，她仍死守“防线”。朋友说那时在想，应该相信自己的直觉，还是就此结束话题赶紧完成录制呢？最终朋友选择再试试，不过要换一种方式。

朋友试着回忆起一段让痛心的往事：“虽然我还没有结婚，可是被类似“婚外恋”伤害的滋味，我还是体验过的。”女嘉宾吃惊地抬眼望他。

朋友接着说：“不过我现在认为，婚外恋也好，劈腿出轨也好，都是一段感情的表象。表象的背后，实际上是双方对这段感情信心不足。”女嘉宾看他的眼神更专注了，朋友也更加确信女嘉宾一定隐藏着不为人知的故事。

朋友继续说：“那是两年前，我们刚刚在一起没多久，不过对外我们早就以男女朋友相称了。在毫无征兆的情况下，有一天我发现怎么都联系不上她了。先是打电话不接，后来又关了手机，身边的朋友也不知她的去向。当我决定去报警的时候，接到了她的信息。她说，她和前男友在一起，并且一起住在前男友母亲的家里……我今天想起这件事，并不恨她，因为我发现可能是我没有给她一种很笃定的信心吧，才让她举棋不定。”

女嘉宾陷入了深思。朋友一鼓作气继续发力：“有没有设想过，如果有一天你也遇到了类似的情况，会在一定程度上更透彻地理解“出轨”这件事？”

女嘉宾轻叹了口气，说：“可能也不能叫婚外恋吧，是一种感情上的补偿，因为家里那位根本不在意你！”

“根本”两个字被她说得很用力。朋友知道，她要开始讲自己的故事了。这时，换成我专注地望着她。

女嘉宾理直气壮地说：“如果你老公整天在外面喝大酒应酬，经常醉得不省人事，有时候还动手打人，你会怎么办？”

防线突破了！女嘉宾的伤心事倾泻而出，眼眶里浸润着对现实的无奈。“可是他对我很好啊……好几次我跑出家门没有地方去，都是他收留了我。不瞒你说，他也是我前男友……”

后来朋友还是把这段对话从节目中删去了。如果听众断章取义地理解，得出“电台默许婚外恋”这样的结论会让我们难以收场，为了博取收听率而让女嘉宾身陷麻烦之中，更没有必要。不过这段对话却刻在了朋友心里。后来我从朋友口中听到了这个故事，觉得自我坦露真的是非常有用。

沟通的本质是一种交换。既然是交换，我们就不能“空着手”。当我们试图从对方口中获取更多，只有一条路可以走：拉近关系。而拉近关系的关键在于，首先给予对方更多有价值的信息。