冉冉跟我说，让我做一个“轻演讲”，故事的主题就是我是如何考取MBA的那段故事。
我当时以为，我会以一个胜利者的姿态去说一段辉煌的过去，但是直到我写的时候，我才发现，真的不是。
我的内在升起的居然是莫名的烦躁，我好想逃跑，我真的不想写下去。
我甚至想跟自己说，去TM的书写，我根本不想写好不好。
冉冉说，你可能需要先跳出来，去到一个宏观的视野，去真实的看见。
于是，我闭上眼睛，把自己放在空中，去俯瞰，那个当下到底发生了什么。
然后，我看到很多个场景。
去辛苦赶课的自己，在地铁上睡着的自己，坐在书桌前几近崩溃的自己，趴在床上翻译句子的自己，做数学题的自己，费了半天劲终于弄明白一道题的自己，一遍一遍写同一个句型的自己，一遍一遍背写作模板的自己……还有躲在被子里哭泣的自己！
我真的好想哭。
在这之前，我从来没有想过，那段备考MBA的故事，他的背后，到底隐藏了多少的自卑，多少的无奈，多少的委屈，多少的不甘，多少的心酸和多少的一言难尽。
我从来没有想过。
而今天，当我写这个故事的时候，我真的看到了。
我好想哭，为着那个没有底气，没有后援，除了逼着自己去面对，没有别的办法的女人，为着那个有着生存焦虑，努力要证明自己，努力改变命运轨迹的女人，那个不得不拼命努力的女人。
而我选择回避，不愿去看见，是我不想去面对那个时候的自己，那么无力，那么自卑，那么不知道如何开始，如何结束。
完全没有自主权，什么事都不在自己的掌控中。
那么绝望，绝望到找不到一丝的出路，拼命的爬、爬，拼命的不想麻痹自己，成为无数无明的、世俗的、市侩的，只知道去抱怨别人和命运的一名怨妇。
那么多年，她活的失去了自己。
那个姑娘，那个卑微的姑娘，当她用她的努力在灰暗的世界里杀出一条血路，通向光明时，她的时代终于来临了。
她终于可以看见自己了，看见自己原来可以有新的人生，新的活法，新的选择。
她有很深很深的无力感，但是在那无力感的背后，她有她的倔强，她的坚持，她的努力，以及她的从来没有放弃。
冉冉说，我邀请你说这个故事，真的不是让你说什么丰功伟绩，而是我知道，你是带着多伤的自己，还在踯躅的前行。
瞬间泪目。
我的脑海里浮现了一个画面。
我看到一个满身疮痍的女子，在满是荆棘的野地爬行，浑身是伤，但她已经感觉不到疼痛，她只是努力的向前、向前……
我好心疼她，我说，亲爱的，你已经遍体鳞伤，你为什么还要爬，为什么？
她无语的看了我一眼，好像我那一问真的好多余，而在她的眼神中，我读懂了，除了爬行，她还能做什么呢。
爬行，不过是一个本能罢了。
那时候的她，只是出于一个母亲的本能，要为孩子争取到读书的权力和资格。
她根本就没有多想。
所以，那个当下，我只是跟自己说，你没有退路，你只能往前走，你必须成功，你不能失败。
人有的时候，被逼到了绝境，反而是奋起反击的最佳时机。
所以那段时间，真的是我生命里最拼的一段时光。
背单词背到想吐，英语阅读，我根本看不懂（我的起点真的很低，只是一个末流学校的专科毕业生），我拼命压制自己想逃跑的想法，把自己摁在书桌前一句句去弄懂那些句子。
每次做英语，头脑都像要爆炸一样，仿佛头上自行生出来一个保护罩，就想把这些所谓的知识阻挡在大脑之外。
但是，无论如何，还是得去做，记不住的时候，就一遍遍写。
我不太喜欢喝咖啡，可是那段时间我爱上了咖啡，每天一杯，因为它可以让我的精力保持到凌晨一点，这样，我就可以利用晚上孩子睡着之后的时间做一套数学题，或者去看那些特别烧脑的逻辑题。
每个周末我都要早上7点出门，晚上11点到家，有一天晚上我太累了，在地铁上睡着了，等我恍然惊醒时，列车已经过站，我站在空荡荡的地铁车厢里，一直等到下一站，等我出来才发现，那已经是末班车，我根本不能从地铁回头了。
当我从地铁里出来，外面漆黑一片，那时候顾村公园还没有完全开发，交通不是很便利，只有黑的，我即害怕，又必须得选择相信，当我安全回到家里，噗噗乱跳的心才安定下来。
每天上课都是大规模的知识灌输，一天课上下来，只感觉头昏脑胀，有时候从教室里站起来就是一阵昏眩，我只能扶着桌子站立一会儿才能让自己稳定下来。
每次做题目做不下去的时候，我就跟自己说，静下来、静下来！
人的一生，不可能永远都一帆风顺，总有那么个时刻，你去努力过，奋斗过，为自己争取过，你才是真实的活过！
如今，八年过去了，回望多年前的自己，我好想抱一抱她，跟她说，谢谢你，亲爱的金陵，为着你的努力，为着你的从来没有放弃，谢谢你！
2011年的秋天，我已经正式成为上海华东理工大学的一名MBA学生，那年的秋天，天空无比的湛蓝通透，辽阔高远，有一天，我站在窗前，手里是咖啡袅袅的香气。
我对自己说：
我用十年成就他的事业，用十年开展自己的人生！
人生有几个十年？
35-45岁，我要用他事业的成功支撑起我梦想的起飞。
是的，那一年，我35岁。
我知道，我新的人生，从此开启了。
