刘双鹤，焦點二十四期，平頂山，堅持第101.102天分享（2016.4.23星期六)

昨晚又是线上读书会，正好吃饭有点晚，和老公孩子一起在线收听，感觉到慢慢的焦点已经渗入我家了，连孩子写读书分享都会加上一句"……这么厉害，他是怎么做到的呢?"。虽然在很多时候，我们还是避免不了预设立场，贴标签，聚焦缺点……这样的习惯，但就像刘老师说的"寒冰之下，暖流涌动"，相信一小步一小步的来，总归会越来越好的，加油！

刘双鹤，焦點二十四期，平頂山，堅持第103天分享（2016.4.24星期日)

赞美的三种形式:

1直接赞美。用直接叙述的方式，具体地说出值得赞美的地方。

2自我赞美。当孩子有成功经验和是有进步时，通过我们对他的自我赞美问话，不但可以协助他体验这个过程还因为她会回想自己怎么做到的，可以进一步让他拥有更高的自我价值感，对提高自信有帮助。

3间接赞美。以问句的形式出现，以问句的形式出现，引导孩子思考与说出孩子的正向重要他人可能对他的赞美，让他感到自我价值。

刘双鹤，焦點二十四期，平頂山，堅持第104天分享（2016.4.25星期一)

昨天的线下读书会案例演练中更让我感觉到问句的重要性，贴着来访者，用问句做引子，慢慢引出来访者的资源，帮助来访者发掘自身解决问题的方案。

今天抽空温习了焦点的各个经典问句，就像卓老师和刘老师说的，学习后，讨论后，沉淀后再看，感觉很不一样，体味到一些不同。也试着用这样的句子来自问，感觉的确是可以调出很多能量。准备在孩子身上也试一下。�/偷笑

刘双鹤，焦點二十四期，平頂山，堅持第105天分享（2016.4.26星期二)

“应对询问”的常见提问：

“面对这个困难的时候，你是如何应对的？”

“任何人都不会束手待毙，相信你也一定会采取一些方法，能具体谈谈吗？”

“好多人面对你现在的这种状况早就放弃了，你怎么能坚持下来？”

“我很惊讶，发生了那么多的事情，我不知道你是怎么面对的？”

刘双鹤，焦点二十四期，平顶山，坚持分享第106天，(2016.4.27星期三)

赞美。

赞美主要是针对当事人执行对他自己助益或有助于朝向目标达成的行动。赞美应是以“现实为基础”，并是依据当事人表述与经验而来。赞美应是一种让当事人可以选择接受与否的、非评价式表达。赞美可以结合假设问句、关系问句进行间接赞美，或以振奋性引导使当事人自我赞美之。

“你怎么能够在同事恶意批评你时，还是很冷静地、就事论事地讨论？你是怎么做到的？”

“若询问你的好友，她会说他看到你一路走来付出了什么努力？”

刘双鹤，焦点二十四期，平顶山，坚持分享第107天，(2016.4.28星期四)

现在学习了焦点之后见到孩子都很少一见面主动先去问"作业写完了吗""最近考试了吗""考的怎么样啊"之类的话，今天也是一样，在路上还碰到孩子同学家长问到孩子期中考试的成绩，我说不知道。(似乎考试的事情上我一直都有些后知后觉，其实现在孩子在学校老师们也都很负责的安排过复习，而且再皮的孩子心里也不会对考试毫不在意的，所以我一般是不在考前给孩子刻意安排复习的)。

见到了孩子他老远的过来就让我猜成绩，我看这个意思应该就是差不多吧，猜猜的到了96分，他说是，我一刹那其实有一点小失望(可能是他的开心让我的期望有点高吧)，但还是本着焦点的原则夸起了他"真不错，考了90多的呢，你是怎么做到的?"这时候他补了一句"我是我们班第一名"这个时候庆幸刚刚没有一瞬间问他怎么丢的那4分而没有看到他的"难得"。

一路上他给我讲着他考试的经验，很认真，很严肃。我顺势请教他"能不能教我怎么可以做到这样的成绩，总结下来给我讲讲吧"(一直觉得他的数学成绩还不错有我"示弱"的功劳，我总跟他说我数学不行，别指望在家可以有人辅导，在学校解决所有问题必要时要来教我)，他就拿出我们两个的"联络本"，认认真真的总结了10条给我，我看了看，里面有一些是"不要"开头的，就跟他说我看的不够明白，不清楚不要这样是要哪样？他于是吧消极的字眼改成积极的字眼。(比如不要作弊，改成要诚实对待考试，不要三心二意改成要一心一意)。正面管教，正向强化，相信孩子会越来越好!

刘双鹤，焦点二十四期，平顶山，坚持分享第108天，(2016.4.29星期五)

焦点治疗语录:

1、每一个人都是独特的，虽然不见得都能做到想做的事情，但都是有资源与潜能去解决自己的问题，同时也知道自己的目标与方法的。

2、每个人都有力量、智慧及经验去产生改变。

3、人们是拥有惊人的资源的，尤其当他们被允许时。

4、一个人会被过去影响，但不会被过去所决定。

5、人们拥有自然的复原力，也会持续运用这个复原力来改变自己。

6、当事人不等于他们的问题；当事人是当事人，问题是问题。

7、在非常困难的处境下，每一个人都是已经尽了全力的。

8、解决之道即在个人经验之中，只有当事人最了解自己的状况。

9、当事人是带着解答而来的，只是他们不知道自己已经知道答案了。

10、一个人是愿意努力实践自己构想出来的意见的。

11、每个人都希望被人尊重，也愿意尊重别人。

12、每个人都希望自己是好的、可以更好的，也希望别人过得好。

13、人们是希望维持仁慈、道德、友善、礼貌、诚实，希望改善自己生活的，也想使他们所爱、所尊重、所敬仰的人的生活是有所改进的。

14、每个人都希望与别人和睦相处的，希望被别人接纳，并归属于某个团体的。

15、人们都希望留下正向美好的足迹，并对世界具有正面的贡献。

刘双鹤，焦点二十四期，平顶山，坚持分享第109天，(2016.4.30星期六)

要真正解决孩子的学习问题，家长必须改进自己与孩子的关系。自己与孩子的关系好，孩子的成绩就好，关系大于教育。

孩子缺乏学习动机有三种原因，一是孩子缺少关爱，二是孩子不明白人生的意义，三是家长不信任孩子。孩子缺乏学习动机归根结底是家长与孩子的关系出现了问题。

刘双鹤，焦点二十四期，平顶山，坚持分享第110天，(2016.5.1星期日)

这两天天气很热，人也难免有些不够冷静，中午一起回爷爷家吃饭，本来就有些赶时间，因为孩子选择鞋子的问题，没有憋住，孩子的委屈抱怨把我们两个都 依次点爆了，弄得三个人一路都不开心，最后老公还动手打了孩子，我们上楼孩子还一个人在楼下的空地哭啊哭的。

我也觉得自己没有控制好，冷静了一下下楼找到孩子，抱住他坐在楼下的石凳，告诉他想哭的话我会陪他哭过痛快在上楼，他说他想哭，我于是听他把委屈好好讲完，我们当时怕大家等急急着走，孩子觉得已经换上的鞋子带子有问题到爷爷家换来换去不方便，也是我们已经下楼，他的想法但是我们也没有太关注，觉得没有什么大不了的，然后就是……我听孩子抽泣着讲完所有，他全部说完之后，情绪也稳定了好多，我也告诉他知道他有自己的主见和想法很好，但是之前是不是更好的表达方式可以选择?而我们三个人都可以做的更好……他表示认可。我们说定这件事情先过去了，回家三个人看看这样的事情每个人可以怎么做的更好。后来孩子和我一起上楼吃饭，下午三口人一起玩，后来孩子也聊到"冲动变魔鬼"(之前都是说"冲动是魔鬼")。

觉得很惭愧，没有"憋"住，也很庆幸，学了焦点，没有然事情变得更糟。"关系大于形式，形式大于内容"，当亲子关系被情绪淹没破坏，彼此的一切声音也都会被阻断了。

刘双鹤，焦点二十四期，平顶山，坚持分享第111天，(2016.5.2星期一)

高质量亲密关系三原则:

原则1：非常耐心地倾听

我们往往太想让对方知道我们的意见，因为我们相信这是对他/她好。越是这样认为，就越急。可是在亲密关系里，第一重要的事就听。如果下次对方对我们表达什么的时候，我们可以安静地听他/她说，并且还时不时问一下“还有吗”，直到他（她）真的说完为止。你会发现，你并没有想象中那么了解他/她。

原则2：不做太多评判

在亲密关系里，肯定做不到“不做任何评判”，但“不做太多评判”是可以的。人们特别喜欢把自己的判断和道德观强加给亲人和爱人。大概是因为在这个世界上，他们能影响的只有他们，所以抓住不放。设想一下，如果一个人说的每一句话都会遭到批判和反对，最后必然是他/她闭嘴，交流就此堵塞。很多父母抱怨子女对他们说谎，也有人抱怨伴侣不爱和自己说话。多多少少是因为对方真实的表达得不到接纳。减少谎言的唯一办法就是宽容。如果一个人无论说什么，都不会遭到非议和攻击，他自然敢说真话。而在一个道德标准越高的环境中，谎言就越多。

原则3：把他/她当作一个人

无论这个人是你的爱人还是子女，他/她首先是一个独立自主的人。康德说：“人是目的，而不是实现目的的手段。”任何一个人都不是实现你意愿的工具，他有他自己的意志。马丁•布伯提出的“我和你”概念认为，只有当“我”放下预期和目的，以“我”的全部本真与一个人建立关系时，“我”才会与这个存在的全部本真相遇。这种没有掺杂任何预期和目的的关系，才是“我与你”的关系。否则，就是“我和它”的关系：对方沦为了“我”实现预期和目的的工具。“我与你”建立的前提是：看到并尊重对方的真实存在。因为“你”便是世界，便是生命，便是神明。把对方当作一个有灵魂的人，而不仅仅是一个满足你期待的社会角色，这样，你们之间才算不仅有名义上的亲密，而且有真正亲密的交流。

刘双鹤，焦点二十四期，平顶山，坚持分享第112天，(2016.5.3星期二)

“成长是来访者自己的事情。”相信当事人是解决自己问他的专家。

如果咨询师不能克服强烈的助人情结，会阻挡来访者对自己人生负责任，会阻挡来访者对自己问题的深层次挖掘，同时也会将咨询师的价值观带入进来，植入给来访者，这是授人以鱼，而非授人以渔，背离了心理咨询“助人自助”的宗旨。同时，如果咨询师不能克服这强烈的助人情结，一心想着帮来访者解决各种无论是心理层面还是现实层面的问题的话，这会隔离了与来访者更深层次的连接，因为这样的偏离了心理咨询的主旨，跑偏了，只在意识层面去工作了，而不深入到潜意识层面去工作的话，对来访者是起不到更有效的本质性的帮助和作用的。

刘双鹤，焦点二十四期，平顶山，坚持分享第113天，(2016.5.4星期三)

最近话少了很多，感冒之后的嗓子虽然似乎已无大恙，却总是有些不除根的感觉，说的多一些就会咳嗽费力。而话少却并没有让我感觉有什么特别的不舒服。我想我的身体也在告诉我要把说的时间和精力均出来做些其他的吧––比如更多的听，更多的读，更多的思考和观察。

静下来，闭上嘴，才真正有机会听到了声音的内容，聆听的感觉原来也如此美妙，看到了更丰富的思想和心灵。

成长，在路上。

刘双鹤，焦点二十四期，平顶山，坚持分享第114天，(2016.5.5星期四)

如何成为一个更好的交谈者:

第一条：不要三心二意。

第二条：不要好为人师。真正的倾听需要把自己放在一边。

第三点：使用开放式问题。

第四点：顺其自然。也就是说，想法会自然流入你的头脑，而你需要将它们表达出来。

第五点：如果你不知道，就说你不知道。谈话应该是负责任的行为。

第六条：不要把自己的经历和他人比较。

第七条：尽量别重复自己的话。这很咄咄逼人，也很无聊。

第八条：少说废话。

第九条：最重要的一条––认真倾听。 “如果你嘴不停，你就学不到东西。”

刘双鹤，焦点二十四期，平顶山，坚持分享第115天，(2016.5.6星期五)

良好的的亲子关系走在一起教育之前。

假如我们和孩子的关系不好，那我们对他施加的影响，对他的引导都是无效的。

假如父母和孩子之间是良好的亲子关系，孩子可以感受到父母是可以信赖的、父母是安全的、是可以寻求到支持的，那孩子向外界世界的探索是勇敢的、自信的。假如孩子从父母这里得不到稳定的关系和依恋，他未来对人、对世界的信任感、自我价值感和自信度都是有影响的。

刘双鹤，焦点二十四期，平顶山，坚持分享第116天，(2016.5.7星期六)

昨天去给孩子开了家长会，结束后想要和老师聊几句，孩子正好在这个时候冒了出来，围着转转的，想必也是很想了解老师和家长交流的内容吧，我那会儿有点犹豫还要不要和老师谈话，担心会不会像之前有批评的内容什么的造成负面的影响。后来很难得老师连续的几条表扬孩子，说学习任务可以顺利完成，上课发言也很积极什么的……在回家的路上我也顺势表扬他最近的表现，并且"你是怎么做到的"，孩子兴致勃勃的跟我讲起来，见到了爸爸也是很高兴的"汇报"着。

很感恩老师可以发现孩子的优点并且给予肯定，也很庆幸有机会接触和学习到焦点的理念，影响孩子越来越好。

刘双鹤，焦点二十四期，平顶山，坚持分享第117天，(2016.5.8星期日)

挑战21天，养成新习惯!

n年来就是晚睡晚起的习惯，不是失眠，是舍不得睡觉，感觉大好的时光睡了觉就是浪费，很早之前的梦想之一也是像海豚一样左右脑轮流工作不用睡觉。就这样多年过去，心里也很清楚早上效率应该会更高，却总是不知不觉中拖到很晚。

这次让我下定决心的是素英姐，去年刚刚认识的时候就开始跟我耐心普及睡眠知识，后来她自己的坚持也让我深感佩服，我却一直还是老样子。昨天晚上我们聊天又在说到这个事情，素英姐说干脆明天叫你起床，6点整!我当时随口答应，却感觉无关决心。早上，真的是6点钟，整整的一分不差，电话响起，素英姐问我头天睡得时间，我说还是晚啊晚，素英姐就建议我起床活动一会儿，让阳气生发一下在睡个回笼觉，我一听可以睡回笼觉欣慰多了，起来伸展了筋骨，蹦跳一阵儿，又摩腹什么的十几分钟，上床又睡了美美的一觉。

晚上见到素英姐，她提出帮我挑战21天，建立新习惯，我真的好感动，也真心觉得要珍惜这样的机会做出改变，很佩服素英姐的行动力，我也一直在学习《黄帝内经》什么的，道理一直都懂，就是缺乏决心和行动力，这次真的决定坚持了!写完分享就睡觉，从今天开始!

素英姐姐谢谢你哦，带我接触焦点，还帮我修正坏习惯，爱你么么哒

刘双鹤，焦点二十四期，平顶山，坚持分享第118天，(2016.5.9星期一)

昨天晚上的线下读书会如期进行，轮到我主持，有期待也有紧张，这次尝试了大家先一同讨论再进行模拟的方式，对待案例每位老师都以自己不同的视角发掘出宝贵的线索，发现难得，探寻例外，尝试切入点……虽然之前准备的时候特意寻找的是有"参考答案"的案例，实际讨论中却发现大家想到的更胜一筹。

讨论之后进行了模拟咨询，在过程中我的最大感受就是"贴"和"不预设"，还有让来访者足够的情感宣泄的重要性。之前的讨论不管是多麽的慎密和精彩，都还是要在实际运用的时候紧紧"贴"住来访者，关注，陪伴，在合适的时机做引导的尝试，及时的感知来访者的感受，有效继续，无效调整。"此路不通绕着走"。刘希升老师用自己做过的案例结合进来提示大家来访者情绪宣泄的重要性，卓老师"一切以改变来访者为目标的咨询都是失败的"也让我印象深刻。越来越觉得自己的还有很多可以学习巩固的地方，感恩大家的陪伴成长。

刘双鹤，焦点二十四期，平顶山，坚持分享第119天，(2016.5.10星期二)

本周的读书会是奇迹问句的内容，今天不忙正好复习了一下，这个奇迹问句总是让我感觉不如其他的问句接地气一样，所以从来没有尝试实际使用过，刚刚爬楼看小屋里的分享，看到同是平顶山的何老师的分享，真的太棒了，我怎么就想不出这么用呢，儿子也是8岁多，三年级，情况一样一样的，默默收藏，多读几遍找找感觉，明天在儿子身上也试个。

刘双鹤，焦点二十四期，平顶山，坚持分享第120天，(2016.5.11星期三)

刚刚在微信上收到一个小视频，内容是一对母女，看样子是之前妈妈不让吃饭时看电视，孩子不听扔了遥控器，妈妈刚刚骂过打过之后的对话。整个过程3分钟，妈妈的讲话大致就是"你知道不知道错在哪里""我是为了让你走正路把性格改好过来""那你就不是我的孩子，脾气倔强的小孩我不要的""别人的小孩怎么那么乖，我的小孩怎么那么坏""我说不能就不能""明天不用读书，今晚不用吃饭"……孩子整个过程看上去蛮委屈的，哭着，不时的把头扭到一旁，"已经知道了干嘛还问我""那你也不能这样啊，欺负小孩""我听不懂"最后妈妈说不让读书和吃饭后孩子憋出一句"我报警"。

其实在里面妈妈的句子有一些我之前也常常用到，收到也是类似的回应，我生气，孩子委屈，没有沟通的效果。学了焦点回头看看真的是……。 这样对抗的沟通恐怕真的不会有什么好的效果，"关系大于形式，形式大于内容"，"此路不通绕着走"，现在虽然在生活中我还是无法在事情发生的当下时时觉知，用最恰当的方式处理类似的情况，但我想，只要坚持一小步一小步的想正确的方向行进，一定会越来好。