在刚刚过去的周六，在饭桌上，我儿子忽然跟我说：你跟我姑仔聊聊天吧。

我一时好尴尬。

同时也很感慨小孩子的觉察力，是的，我几乎没怎么跟姑仔说过话的。

这是为什么呢？我们之间有深仇大恨吗？没有。

当我在跟我老公拍拖的时候，

我很期待，也很紧张，曾经尝试亲近我小姑，我不知道我应该怎样去面对和处理这种关系。虽然小姑也曾经去我学校找过我，我们也曾经是亲近过的。

那个时候，我跟我老公拍拖的时候，我们俩之间是一种怎样的亲密关系呢？我们是很粘的，我在他面前就是一个值得被宠爱被关心的小豆豆。我认为是要用很乖的姿态来换取亲密关系的，那个时候我的昵称是“小乖乖”。现在整理起来，我才知道，也觉察到，当时，有时候我老公跟我说我也要学会独立，自己去做一些事，的时候，我是有隐隐的恐惧和不理解的。现在我才明白，那只是我的投射，我认为要用很乖的姿态才能换取亲密关系。

再回到我们之间的关系，我们是黏糊的关系，很自然的相处习惯就是这样的。但我们相处，极大多数时候都是只有我们两个的，即便他曾经去过我家，那个时候我是相当不自然的，就像是，学生在早恋不能被家长发现的那样。嗯，是的，就是不敢在别人面前做出亲密动作的，抑制的。

所以，当我踏进我老公的家，也是这样的。我整个人就压抑起来，拍拖时的那种放松，那种自在，那种被宠被爱，都要隐藏起来。因为我的潜意识里，这些行为是不能在家里显现的。我们之间这种亲密粘乎的关系是不值得被看见的，是不值得被认可的。

所以等我慢慢适应了这样的状态，我又会反过来抱怨：老公没有跟我有很好的交流，我们的关系不如从前那样亲密。

今天早上夏雷在我群里读的李雪的书，那一段内容我很触动，说的是夫妻双方在相处中会复制各自童年中的关系。我反思。

是的，来到我自己新组织的家庭。我希望创造一段新的美好关系。但是我没有参照物。因为在我的童年里我的爸爸妈妈的相处不是这样的，爸爸妈妈跟我的沟通模式也不是这样的。在我跟我老公拍拖的时候，我只是很幸运地满足了自己童年时候渴望得到但是又没有得到的跟父母之间亲密无间的爱的关系。但是当我真正组织了自己的家庭，我又不自觉地回到了童年的模式。而我的老公，他的父母之间的相处是比较独立的。父母对孩子也是相对独立的，相比于我们家，控制是非常少的。

感恩这些看见，

到了这里忽然有流泪的冲动。

感恩这一切的到来。

说了这么多，好像都没有说我为什么跟姑仔不说话。

不是我不想说，

我真的是紧张，

我不习惯跟不熟悉的人说话。

刚开始进我老公的家门时，

吃饭的时候是我最紧张的，

他们有时候说一个话题，我完全听不懂，因为我听不懂他们的方言。

给我的感觉，原来我老公跟我小姑这么好，

我会不会被给人造成我抢走别人的哥哥的感觉。

为了不给小姑造成这样的感觉，我更是不自觉地，把自己跟老公之间的亲密，要隐藏起来。

原因是我在意别人对我的评价。

哦，原因是，我希望创造一个和谐的家庭关系。

是的，我妈妈跟我爸爸的家庭，也就是我的奶奶和我的姑姑们，关系都是不好的。

我从小，其实都有一个很正向的意愿，

就是相信自己能够创造一段和谐的家庭关系。

我不擅长在多个人前说话，

但是两个人还是可以的，感觉安全一些。

所以我跟我婆婆单独相处的时候，还是可以的。

起码我们都懂得尊重对方。而我婆婆干活也麻利，也有界限。

我小姑，其实人是很好的，我还记得我生娃之前的那个周末，见红，我老公出差，是我小姑带我去市区产检的，她还挽起我的手。这个对她来说是很平常的动作，我却很记得。我的心里一震——原来我也是值得被关爱的。

嗯，是的，因为在我的潜意识里，家人之间的相处是非常严肃的，一有一点身体接触就觉得是不正经的，不允许的，虽然我渴望亲密的关系，美好的关系，但是我不自觉地复制了童年的关系了。