一直以来，都欣赏某种女孩子，她们温文尔雅，知书达理，身上全然是大气和优雅。而我，仿佛是永远存在于冒冒失失的世界里的，时常把自己的生活搞的一团糟，身而为女生的我，或多或少总归是有些惭愧，于是，我喜欢安静一点的我自己。

有个很久不见的老朋友说“诶，你现在怎么这么安静啊，都不怎么说话了”。我笑而不语，也沉思了很久。我想现在的我啊，比起不停的向别人滔滔不绝，我想我更喜欢安静的从别人口中去听说一些自己从未触及的一些光怪陆离的生活了。

某晚，一个人坐在餐厅的门口，望着霓虹灯下来往穿梭的人儿，还有欢快的音乐当做背景，一切都是浑然天成的温馨。

我见到:

一个年轻的妈妈拉着女儿的手不停地旋转着，我听见了小女孩咯吱咯吱的笑声。

一个帅气的小伙子深情的望着比他矮了整整一个头的女孩子傻笑，并且还温柔的帮她擦掉了嘴角的冰淇淋。

还有一个中年大叔，小心翼翼的挽着怀有身孕的爱人，生怕一个不小心就磕着肚子里的小宝宝。

还有一对小情侣他们在人群中拥抱。很遗憾盯着看了很久他们也没有亲吻，只是他们拥抱的好紧也好久，好久。于是男生拉着女生离开了我的视线，男生还傻傻的笑着，我竟也跟着笑了。

还有，一个中年大叔肩上坐着一个小男孩，小男孩不知道在倒弄着什么玩具，还吵着嚷着要吃冰淇淋，他们在甜品站排着队，高高的。

还有还有呢，一位母亲，应该是推着轮椅上的她的母亲，身旁应该是她的女儿和父亲，小女孩叽叽喳喳的，仿佛在表演今天幼儿园所学的歌曲......

我无法自拔的沉浸在这样的美好里，当下就觉得很想要把这些充满爱意的美好画面定格住，于是我打开相机，忽然发现，终究是有些差强人意，也许这些爱的感知，存在在心底里会更加奇妙和珍贵的吧。毕竟这所有的感知都是是属于你一个人的浪漫。

这样子的生活场景，不停地在窗外上演着。其间的周折，是热闹，是紧张，是浪漫，是生活。我想，自己这个不被上帝宠幸的人儿，去充当观摩这个世界的一个影子，偶尔感动到自己，便已经是应该要满足的了。可是，又怎么够呢。我们也曾是那些浪漫温情的小女孩小男孩，也终将成为两鬓斑白的老爷爷老奶奶，所以无所如何，都要不遗余力的去静心领略这所谓的生活，这满满的爱意。

一直以来我都在和自己较劲。我问自己究竟如何才能够热烈而又真挚的活着。无用功做了这么久，才突然明白脚下的每一步都能够成为真挚的热烈的，只要你愿意。

我庆幸我只二十岁。我可以有年轻的资本，我可以任性的肆意的去认为我能够拥有流光溢彩的魅力，我可以一个人走过山水，走过时光，走近某人的心旁，也可以执拗的选择永永远远的留在这里，无论有几多的他人，几多的过往，还有几多的背影，我只要去冒险，心甘情愿，去追逐亦或等待一生中所有的悬念。

也许，也许有一天我不年轻了。我不再会是那个充满热情去拥抱这个世界无尽爱意的人了，也许那时，我会有一种无法言喻的磅礴，可能那也是我唯一存在的依靠。

我想将来的我，能够不后悔我一时激情所开始的征程，不会怪罪我曾遭遇的苦难，因为无论如何，我都将成为那晚形形色色的人之一，是要被爱拥抱着的。我想将来的我，也不曾后悔因为它而度过的寂寥漫漫长夜，不曾后悔为它所耗费的本应闲适的时光，不曾后悔因为它带来的种种纷扰和困惑，不曾后悔面对它时的无助和失落。我想，是要对得起自己心中的那份悸动的。

而只二十的我，最为铭心的悸动当数我的爱情。那不是一座死火山，那是一座休眠火山，一直以来，都只是缺少一个临界的火电，我也知道它总有一天要爆发，出其不意的爆发，然后给我一场华丽的烟火。而他，便是火山爆发的火电，我终究相信了，妈妈曾告诉我，你会遇见的。可能与我而言，爱之于我，不是一蔬一饭，不是肌肤之亲，而是生活的英雄梦想。我曾在这里百转千回，欲说还休。我将在这里。因为结局只有一个，随机的。所以我在这里应该要填满我所有的任性肆意和爱意。

山水总相逢，莫待成追忆！

我不知道我需要多久，才能将生命当中的每一次际遇和无意的恩赐铭记在心。我过了一个二十年。这日子很长也很短，但我应该明白，这时光必要我付出最大的力量让它们完满，让此刻丰盛一些，让回忆深刻一点。

我希望，我所有的热爱啊，都能百分百的感知我这走过的时光里，浓浓的爱意。

而这一切给予自己的，从来都不仅仅只是一个结果。