我的三十四岁，重生了

想了很久很久了，内心世界靠语言是没有办法表达的，或者靠说靠找一个人倾诉或者多个人倾诉是不能够完全表达自己的，也不太容易找到这么一个人

我想自己写下来是最好的方式

我给自己取了个名字叫蚕儿，蚕儿很柔软细腻，没有壳，不会保护自己，赤裸裸的把自己的内心展示在外面。

可是它依然很坚强，去爱，去生活，去受伤

它跟我一样，准确的说，我跟它一样。

我是一个女孩，当我打下女孩两个字的时候，我停顿了一下。这两个字是多少的美好，女孩应该是美丽的、天真烂漫的、是被呵护的、是被托在手掌上的。而我停顿的那一刻，代表着我作为一个女孩故事的开始。

我出生在1990年，那是一个冬天，鹅毛大雪，小时侯的我并不知道，也都是听大人们说起的。我有两个姐姐，我的出生是爸爸妈妈一直想要个男孩，就不太被喜欢。

小时侯的我短短的头发，并不像一个女孩子，总是被剃成短短的，从我记事起，我特别爱臭美。是为什么剃掉我的头发，我想是因为短发更像一个男孩子。而我特别喜欢成为一个小公举。

我特别爱干活儿，可能只有干活才会得到大人的夸奖。

在我的印象里，我没有被亲亲抱抱举高高，没有感受过父爱，父爱是山，父爱是海，我不知道。小小的内心深处，感受到的是压力，是嫌弃，是父母的不容易，是苦。

父母总是说，砸锅卖铁也要供养我们读书，小小的心灵里，埋下了种子，是压力，是不如人，是不好好读书的被嫌弃，是看电视的时候被责怪的话语和眼神。每个孩子都是独二无二的不是嘛

后来我就变成了一个特别乖的孩子，4岁就给家里干很多的农活，收拾家务，会做饭了，长大后，我才知道我不想

五年级，大概十岁，被男孩子喜欢了，是喜悦，是开心，是懵懂的被尊重，感受到了自己的好

为了让男孩子喜欢，我偷偷的拿了家里的钱，给男孩买吃的，买玩的，有两个男孩知道我有钱了，好像就会追随我

再后来我上初中了，老师让我当了班长，我很感谢我的老师，因为我从为觉得自己可以这么优秀的。

再后来我成绩下滑，我从学习委员，到了纪律委员，后来当上了物理课代表，当然我的物理还是很不错的，这里我觉得自己还是很聪明，理解能力不差

再后来上了初三，班主任并不喜欢我，打过我的脸，其实我很讨厌她，她让我去技校，最后我考了603分，没有考上自己报考的那个学校，转到了泰安。

后来我变成了一个小胖子，16岁拍的身份证上的照片看出来的，缩着脖子

再后来，我上大学了，交了第一个男朋友，其实也不算男朋友吧，就是有一点点的好感，在酒店打工的时候认识的。我的第一次就在一个破破烂烂的房子里没了。那个夜晚过去二十年了，我依然清晰的记得。

后来男的对我表达好感，我就会不顾一切的跟人在一起，我嫉妒好看的女生，讨好男人

后来我又陆陆续续的认识好多个男人，从他们身上获取那点仅有的安全感和被呵护的感觉。那应该就是互相取暖吧

如果男的对我不好，有时候我会选择忍气吞声咽下去，这应该是我面对权威的不敢表达的内心再做祟，有时候我可以选择大发雷霆，我会选择爆发，摔东西，这是我面对内心的不被爱的愤怒

我害怕，害怕别人说我不好，害怕别人看见我的弱点，我喜欢被夸奖

28岁我认识了现在的老公，是我的好闺蜜喜欢的一个男生，我确横刀夺爱了，我是羡慕那个女生的，她独立，漂亮，有主见，我嫉妒他，喜欢这个男生，我害怕男生也喜欢她不喜欢我，后来我跟男生单独约会，很快就在一起了

后来我俩结婚了，我的好闺蜜也顺利的结婚生子了，而我过的并不幸福，因为他带着一个孩子，我想这是报应？

无数个日日夜夜，我想不明白，究竟我做错了什么

无数个日日夜夜，我愤怒，我的父亲，他不配，那句父亲节快乐，那句爸爸辛苦了，我是昧着良心说的

在大人眼里，我是一个懂事，孝顺，的女孩，而我想说去他妈的，30多年了，我一直在表演

经历了生活的苦、爱情的苦、工作的苦，精神的苦，我悟透了

那些过去的种种，教会了我如何好好的爱自己，这条路好难儿，花了我三十四年的时候

每个人的内心善良和邪恶参半。我并不善良，我对别人的好，喜欢被回报，被认可，被夸赞，被喜欢。后来我才知道别人并不需要我的好，不需要我的怜悯，我的那些怜悯心，其实是对我自己，那个小女孩，曾经受伤的女孩。

三十四岁，我长大了，我有了自己的三观，也有了自己真正想做的事情，那就是去爱，去生活，然后不再去受伤

不喜欢的人，就不搭理，不喜欢自己的人，就拒绝

不去讨好，不想买的东西就不买

好好爱自己，爱自己的身材，爱自己的灵魂，爱自己的肌肤，爱自己的五脏，这么多年，它们就像一个裸露的蚕儿，暴露在这个世界上，天地间，没有方向

现在慢慢的找回那个蚕蛹，给自己织就了一个壳，安安静静地躺在里面，一个豪华的内心，我想后半生的幸福要来了，前半生太苦了

陌生的朋友，请给我一些些的鼓励～～

我的三十四岁重生了